1.
爸爸大病初愈，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！
我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来，然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
2.
去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像，对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后，小男孩一本正经的走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了声“拜拜。。。。”
3.
跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗？我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。
4.
今天下午在小区等朋友，旁边有几个小正太在玩耍，期间貌似发生了矛盾，只听到其中一个小正太对另一个小伙伴说:走，我们不跟他玩。剩下的一个嘴巴一张，我心想:这是要哭了，谁知道接下来的一幕老夫惊呆了。“两只老虎谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的真变态，真变态。”我尼玛，这清脆的童音笼罩着整片天空，不断的冲击着老夫的三观！
5.
一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……我……
6.
媳妇儿看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！
7.
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：
“我是乱吹牛，我不过60岁。”
8.
刚才洗澡，一个妈妈给孩子搓澡。
那孩子哇哇哭，嫌疼，她妈不为所动。
旁边还有个小女孩，一直看着。
最后可能实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的！”
两个家长都凌乱了。
9.
很久很久以前，有两个人打赌马在跑的时候脚是怎么着地的。为了知道答案，他们给奔跑中的马快速连续拍照片，然后一帧一帧看。最后，这两个人发明了电影。
10.
在男女关系里面，男方主动花钱，可能是想跟你产生一些关系，女方主动花钱，多半是想跟你撇清关系。
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