1.
爸爸大病初癒，媽媽不讓他抽菸。一天，我和我爸在看電視，他偷偷拿出一根菸點了起來，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節奏啊！
我爸很快速地把煙送到我嘴裡，我媽正好開門進來，然後我爸就開始義正詞嚴地數落我：“小小年紀就抽菸，你想氣死我嗎！”
2.
去曲阜孔廟旅遊，一個媽媽指著殿裡的孔子像，對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然後，小男孩一本正經的走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了聲“拜拜。。。。”
3.
跟前女朋友分手好幾年了，陰錯陽差，她又嫁給了我的同事，彼此也沒挑明，我同事只知我倆是同學。一次和同事單獨喝酒，他喝的有點多，問我，小茹以前是體育愛好者嗎？我不解，問為什麼，這貨吞吞吐吐說：我問她第一次給了誰，她說玩單槓玩的。我靠，打死我我也沒會告訴你我的外號叫單槓。
4.
今天下午在小區等朋友，旁邊有幾個小正太在玩耍，期間貌似發生了矛盾，只聽到其中一個小正太對另一個小夥伴說:走，我們不跟他玩。剩下的一個嘴巴一張，我心想:這是要哭了，誰知道接下來的一幕老夫驚呆了。“兩隻老虎談戀愛，談戀愛，兩隻都是公的真變態，真變態。”我尼瑪，這清脆的童音籠罩著整片天空，不斷的衝擊著老夫的三觀！
5.
一次去相親，那妹子蠻好的，很是中意，就請她去吃飯，吃飯時談的很開心。吃好後付賬時，才猛然發覺大事不妙：出來得太急竟忘了帶錢了！怎麼辦！萬般無奈之下，只好硬著頭皮對那妹子道：“……對不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，說，“不要緊的，其實說實話，我也沒相中你……”說著轉身就走了……我……
6.
媳婦兒看中了一件標價近兩千的衣服。陪她在試衣間試穿，感覺挺好的。我說那就買了，節儉的媳婦嫌貴說不要。我堅持說買，媳婦兒急了，連聲說:不要，老公，不要！這時，有人咚咚敲門，接著就聽到導購小姐在喊:大哥，別衝動啊。試衣間裡不可以的！
7.
高齡有多高，到時候不打自招。
一個人胡吹，聲稱已記不清自己活了多少年頭。小時候看見過伏羲畫八卦，女媧煉石補天，等到神農嘗百草時已得道成仙，不食人間煙火了。
時逢皇帝治病要千年人血入藥，此人嚇得清醒了，叩頭求饒說：
“我是亂吹牛，我不過60歲。”
8.
剛才洗澡，一個媽媽給孩子搓澡。
那孩子哇哇哭，嫌疼，她媽不為所動。
旁邊還有個小女孩，一直看著。
最後可能實在看不過去了，走過去對那孩子說：“姐姐，你別哭了，後媽就是這樣的！”
兩個家長都凌亂了。
9.
很久很久以前，有兩個人打賭馬在跑的時候腳是怎麼著地的。為了知道答案，他們給奔跑中的馬快速連續拍照片，然後一幀一幀看。最後，這兩個人發明了電影。
10.
在男女關係裡面，男方主動花錢，可能是想跟你產生一些關係，女方主動花錢，多半是想跟你撇清關係。
閱讀更多 佳悅逗趣 的文章
