2015年，朱雨辰就曾在訪談中吐槽：我本來是很獨立的一個人，只是家人介入的太多，技能都開始退化。
隨著節目的推進，你會發現，朱媽媽是真的“事無鉅細、體貼入微”。
她每天早晨四點起來為兒子熬梨汁，一堅持就是十年。
兒子到哪兒，她到哪兒，她的電磁爐也跟到哪兒。
她似乎不覺得累，反而樂在其中：我的宗旨就是，不管兒子走到哪裡，都會給他提供一個溫暖的廚房。
以前的節目中，朱雨辰也說起過，媽媽每天都會為他做鮮榨果汁。
就算是在外面，也必須趕回家喝掉，才能去繼續做自己的事。
這讓朱雨辰都開始懷疑：我在你眼裡還是個人嗎？還是就是一個桶？
旁人覺得難以置信，朱媽媽卻非常自豪：我是用整個生命去對待我的兒子。
節目開播之初，朱媽媽說，兒子要求她不要把自己描述成“媽寶男”。
朱媽媽反問媽寶不可愛嗎？
主持人維嘉提出質疑：會不會給兒子很大壓力？
朱雨辰也覺得壓力很大。
之後更明確表示：男女分工不同，女的就應該做賢妻良母，既然願意進門，就要擔起責任。
大張偉無法理解：感嘆男耕女織的年代已經過去很久了。
寧靜也委婉地告誡女性朋友：一定要充分了解對方家庭之後再選擇嫁不嫁。
朱媽媽強調說，她瞭解兒子的每一段戀情，並且干涉其中。
朱雨辰的姐姐看著媽媽的“無私奉獻”，對婚姻充滿恐懼，她害怕承擔不了結婚後的責任，所以至今未嫁。
朱媽媽也知道，兒子就算結婚百分之五十都是為了滿足她的心願。
兒子外出拍戲，她盯著各種投票榜為兒子投票；把兒子的每條微博都抄在本子上……
她的確是為兒子付出了一切心血，可正是這些付出，讓朱雨辰覺得“你會把我搞死。”
2
節目播出後，朱媽媽的教育方式遭到了炮轟。
但生活中和她一樣，擁有類似育兒觀的父母其實不在少數。
說到底，朱雨辰媽媽不過是許多中國家長的一個縮影。
《請回答1988》中曾有一句十分動人的臺詞：“因為上帝無法無處不在，所以創造了媽媽。”
現實是，有太多的父母時時刻刻都在插手孩子的人生，恨不得把孩子的一切都攥在手中。
小時候的各種早教班，興趣班，奧賽班；成年後選什麼專業，交什麼朋友，幹什麼工作……
小到吃什麼水果，大到和什麼樣的人結婚，一切都要在家長的掌控之中。
中國版天台告白，用盡全身力氣拒絕蘋果和雞蛋的男孩
父母揮舞著“經驗之談”的大棒，為孩子鋪好一條通往指定方向的道路。
看似是讓他們避開“歧途”，卻也剝奪了子女獨立思考和自主選擇的能力。
斯坦福大學新生主任、教育專家Julie Lythcott-Haims在《怎樣養育一個成人》中提到，她在擔任斯坦福大學新生主任時，發現有越來越多成績和理論學習無可挑剔的新生，生活自理能力很差。
父母對孩子抱有過高期望，在生活上包攬一切。
孩子們一旦脫離父母的庇護和指引走進社會，就變成一個沒有思想和獨立生活能力的巨嬰，甚至步入“啃老”大軍。
BBC訪問了2000名1946年前後出生的人，探究他們在不同年齡階段的心理健康狀況。
結果發現：父母過度的關心與控制會影響孩子的獨立性和自我身份認同。
另一項研究表明，在父母控制慾強，孩子成長過程中約有7%到10%產生過自殺的念頭。
弗洛姆在《愛的藝術》一書中寫到：“我們在母愛中間發現自戀的因素，因為她一直把孩子視為自身的一部分，所以母親對孩子的愛和痴迷可能是對自戀的一種滿足。”
對父母來說，施加於子女身上的極度控制是自我價值的實現與再延伸。
更可怕的是，父母價值的實現往往是以抹殺子女自身價值的實現為代價。
近期被稱為“臺灣版《黑鏡》”的網劇《你的孩子不是你的孩子》引起了許多人關注。
在前兩集《媽媽的遙控器》中，離異的媽媽奮力爭奪回兒子小偉的撫養權讓人感動。
原以為是一個母子二人相依為命的感人故事，隨著劇情的展開，奇怪的事情接連發生。
小偉發現每天起床，日期都顯示星期三，上學路上會撞到同一個人，學校發生的每一件事情，老師同學說的每一句話也都和昨天分毫不差。
在接連三天的重複生活之後他終於明白：媽媽手中的遙控器能控制他的人生不斷倒帶，讓他一次次修正今天犯下的錯誤，直到媽媽滿意為止。
小偉稍有忤逆，媽媽就會讓他倒帶重來整理好情緒；
考試成績差，倒帶重來，再做一遍試卷；
補習班跟不上，倒帶重來，學第一天內容；
遇上喜歡的女孩，倒帶重來，兩人變陌生人；
割腕自殺，倒帶重來，直到他不想死為止。
小偉在一次次倒帶重來中成為了媽媽希望他成為的樣子：一個衣著光鮮的成功人士，一個言聽計從的媽寶男，一個被媽媽遙控器支配的傀儡。
直到再一次聽到初戀的消息，小偉決心反抗。
他偷走了保險櫃裡的遙控器，以為終於能掌控人生了，媽媽卻在身後大喊：“你以為遙控器只有一個嗎？”
這樣依託於科幻外殼的駭人故事在現實中當然不會發生。
可惜，恨不得孩子的人生能夠倒帶重來、完美無瑕的父母大有人在。
3
然而有時候，“關懷”越多，悲劇越多。
對孩子、對父母，都是如此。
幾年前，江蘇省無錫市某人民法院的離婚案件數據表明，有70%的離婚案件是由父母的過度干涉導致的。
一對十幾歲孿生姐妹曾因受不了父母的管教，在稀飯中摻入老鼠藥，將親生父母毒死家中。
父母和子女本該是彼此最親密的人，越界的親密，只會會導致整個家庭的崩潰。
沒有界限感、控制慾太強的父母對子女是種災難，對他們自身又何嘗不是一種折磨。
朱雨辰的媽媽多年來為兒子所做的一切都身體力行地證明了她的話：“我是用整個生命對待我的兒子”、“我完全沒有自我”。
讓人唏噓又惶恐的同時也讓人反思，“一切為了孩子”到底經不經得起推敲。
瑞士心理學家榮格有言“父母對孩子的最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。”
為子女包辦一切唯獨沒有對自己的人生負責，看似忘我的奉獻，卻因為愛之無度成了重重縛在孩子身心上的枷鎖。
南京大學社會心理學博士黃菡明確表示反對“一切為了孩子”。
“我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；
二是，讓自身努力成為你希望孩子成為的那種人，不是讓孩子努力。
保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並且是帶著愛的感覺的。
他們的父母有自己的日子，任何一方都有獨特的價值，都有努力追求的東西。
如果父母一切為了孩子，那麼他們自己在哪裡，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有。”
保持界限感，是讓雙方都遠離“折磨”的“秘密武器”。
前幾天一則新聞上了熱搜，上海師範大學的一個女孩子為攻讀博士和不理解她的男友分手。
不少人覺得，女孩子還是應該早點談婚論嫁，為了讀博分手實在不值得；還有人說，不知道她家長有多苦惱。
女生的媽媽卻力挺女兒，面對網友們的嘲諷，媽媽雲淡風輕：“有魅力的女人，永遠不愁嫁”。
來源 / 梨視頻
這就是為人父母該有的界限感：子女不是父母的傀儡，他們有選擇的權利，父母能陪伴、指導，決不應該夥同別人一起“綁架”孩子。
缺乏界限感的家庭就像一片沼澤，時間長了，就有“窒息”的危險。
親密也留有空隙，才是健康的家庭關係該有的樣子。
別讓親密變成悲劇，還自以為這是愛。
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