1.
上周爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的,脏兮兮的薄书，可能年代久远，封皮已经损坏，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝技江湖多年的《九阳真经》武功秘笈，终于让我发现了! 用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民发现，一把揣入怀中后，坐在车里一言不发，我浮想联翩，任督二脉，刀枪不入，…… 终于到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页———”九阳豆浆机说明书”。
2.
一次和闺蜜逛街买了几斤李子，后来坐公交车就拿出来吃，吃完核拿着，闺蜜指了指附近，有个桶。我们就放开了吃，核一律扔在那个桶里，有个老头一直用异样的眼光看我俩，我想俩也站着吖，没座位让给他坐噻。结果过了几站，老头提着那个桶下车了。。。
3.
一天几个同事闲着无聊就出脑筋急转弯的题来答，小白说我先来出题：“为什么肯德基的香肠比麦当劳的香肠软?”几个同事被问住了，突然旁边的小萝莉说：“因为肯德基是爷爷，麦当劳是哥哥”
4.
某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
5.
单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆？大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”我真的被他萌到了。
6.
我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！
7.
一大哥开车刚到一路口，便被交警拦下，交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”交警伸手示意让大哥出示驾驶证。大哥从口袋里摸出两枚一元硬币，递到交警手上说，不用找了！大哥又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”话毕一脚油门绝尘而去。。。有钱就是这么任性
8.
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死
9.
一个朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“老公，你是不是去上坟了？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱不见了？，这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊，就是扫墓哭成这样的真是不多见了。
10.
女生穿越回到小时候的家，看见妈妈哄她入睡的场景，那是她时常梦见的画面。妈妈拿着玩具熊说：“乖，长大了要自己睡哦”，小时候的她问：“都要自己一个人睡吗？要多久呀”，妈妈说：“不会很久啦”。看着小时候的自己带着微笑睡去，女生掩面哭泣，哽咽着说：“骗人，我一个人睡快三十年了”
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