继养男人之后，Soul的广场又被一只青蛙霸屏了。
很多人日常看看自己的崽，帮他准备准备旅行的东西，体会到了初为人母（父）的愉悦感。
但玩着玩着，好像就没那么开心了……
他在家待着的时候，我们就盼着他赶紧出去玩。
等到他出去玩了，我们又盼着他赶紧回来。
转念一想，这心境和咱们的父母，不是一毛一样吗？
有人说：“父母在，不远游。”
不想到了子欲养而亲不待的时候，后悔自己没有多多陪伴他们。
可也有人说：“父母在，要远游。”
远游是为了，将更好的自己，带回家。
父母在 要远游
01
我会成长成，很厉害的人啊。
一直以来都很想出去看看，终于鼓起勇气报了巴厘岛义工项目。
父亲没有反对，让我多多注意安全，母亲一开始是拒绝的，后来几晚上没睡，也就想通了。
他们跟我讲，我要多出去走走，见见外面的世界，一直以来局限着的眼界也要开阔开阔，这样以后他们不在我身边，我才可以过的好。
我感激他们给予的理解，他们放开了那根牵扯着我的线，让我自由飘荡。
现在，我在巴厘岛教一群初中的小朋友中文。一个人在一群组队出来做义工的人里面，形单影只的我很彷徨，也会害怕。
但是我在成长，我会成长成，很厉害的人啊。
02
我发誓一定要创出一片天地让父母过得更好。
9年前我在一所省外专科医学院毕业，考虑到要缓解家人的经济负担就去了一家医馆做推拿师。
真的辛苦，拿着微薄的工资，自身的生存都成了问题。妈妈过来看我，离别时哭成了泪人。我发誓一定要创出一片天地让父母过得更好。
没想到过了一段时间发生了改变命运的事。当时客人讹我，说我推拿后使她腰痛，最后医馆把我辞退。
自己拎行李走在大街上，前途一片迷茫。哭着给妈妈打电话，妈妈说：回来吧，休息好后再出发。
就这样我回到了父母身边。经爸爸一朋友介绍，如果想进人民医院要花20W，要知道这对于家庭可不是小数目。
思考很久，觉得人生不能就这样草草一生。决定离开家，去考研。
专科考研？自己觉得都是痴人说梦。当时父母和同学给了我很大鼓励。
我勤奋苦读，也最终得到了上天的眷顾。接到学校的录取通知书时，妈妈又哭了。
那一刻，我决定读博。
如今3年又过去了，今年博士毕业。我可以选择任何我想去的医院，有可观的收入和安家费。
去年也为父母买了房，搬过来住，以便随时照顾。以前仰慕已久的女神如今成为了我心爱的妻子，过着简单幸福的生活。
以往，父母在，不远游；而今，父母在，要远游，在一起，就是家。
03
我不想一生碌碌无为还叹一声平凡可贵。
要来澳门发展是我考虑了很久很久的一件事。
在2016的尾巴上，我认认真真填好了资料，化了妆，踩上高跟鞋，把握之中的通过了面试。
面试通过之后我给他们打了电话，随之而来的就是长达一个月的沟通。
父母每天都在劝我，我每天都在解释。所有人都给我打电话说，你别去了吧。那时候感觉自己把大半年的眼泪都流完了。
你想做的事并没有得到父母的支持，我并不希望他们最后的允许只是无奈妥协，我希望他们可以理解。
我本身的学校并不好，但是我又有梦想，我的家庭又或许支撑不了我走这条路。父母都很辛苦，我也想让他们过上更好的生活。
其实我可以选择安逸，我知道我如果留下会过上怎么样的生活，那不是我想要的，我不想要一成不变的生活更不想一生碌碌无为还叹一声平凡可贵。
所以，我听了所有人的劝解，做了自己想做的决定。
关于去远方的城市，我还记得这样一句话：我们漂在大城市，去还是留，关键在于自己想要什么样的生活，想要舒服的人生还是更多的可能性。
不说了，我要去冲垮下一座挡路的山峰了。
04
远游有归期，我只想把更好的自己带回家。
这些年我一直在路上。
尝试过各种各样的旅行方式：跟团，拼团，暑期研习班，国际志愿者，双人行，自驾游等等。走过了很多地方，看过不同的风景，认识了很多不同的人，每个人都有不一样的精彩。
重庆，广州，北京，长沙，南宁，深圳，珠海，佛山，台湾，昆明，大理，丽江，拉萨，厦门，西安，延安，马来西亚，斯里兰卡，苏格兰，英格兰……
14岁的暑假在拉萨待了20天，纳木错的纯洁美丽使身心都得到了净化。
回程的时候自己一个人坐火车三天两夜穿过青藏高原回重庆，沿途的风景有点惨淡，一望无际的草原，偶尔看到一两只草原鼠，同车厢除了我都是熟人，一言难尽……
高三的寒假和好朋友去厦门旅行，拼团自由行，全车都是年轻的小伙伴，记得那个夜晚海滩唱歌烧烤，放肆青春，有趣。
记忆最深的是16年的暑假，独自前往斯里兰卡和大家相遇，一起做志愿者工作，一起狼人杀，遇见了一群优秀有趣的灵魂。
支教让我更热爱孩子以及我的专业，孩子们纯净的大眼睛，天真烂漫的笑容一直印在我的脑海里。
无论在哪，父母安好，心便无惧前行。
而远游有归期，我只想把更好的自己带回家。
05
那双凝视的双眸。
刚参加工作，去了千里之外的东北。临行时，送别我的是父母凝视的双眸。
由于工作性质的特殊，没有假期，再加上路途的遥远，回家是那么的遥遥无期。
工作后的第一个国庆、中秋要到了，心里早就恋想着这个假期，但是现实突然变得残酷，本来说好的回家变成了心里的又一个奢望。电话里妈妈的语气也变得低沉了。
国庆前两天，姐姐给我打电话，说她买了12号的机票到大连，3号爸妈到沈阳陪我过中秋。
本来大大咧咧的我，心里突然感到了一股酸疼，或许这就是感动的感觉。平时不喜欢炫耀的自己，遇到同事也总是会不自觉的炫耀起来。
我爸妈是位很普通的农民，来东北是他们去的最远的地方了。姐姐带着他们做飞机过来，一路上姐姐告诉我他俩就像俩小孩一样，一路上争争吵吵的，看见什么都是有种新奇的感觉。
看到爸妈，心里无比的高兴，但是不知为什么还要强忍着欢笑，短短的一天，虽然心里有很多话要说，但是还是喜欢静静的躺在妈妈的身边。
中秋的晚上一家人说了好多话，记不住了，也不重要了，重要的是我的身边有你们。
第二天，我凝视的双眸送别着父母，谢谢你们对待远游的我，依然一路相爱，一路相伴。
06
父母在，负重远游。
小学毕业后就开始一个人漂泊，远游已是常态。
但我爸说我很幸福，避开了国内的应试教育，避开了中考高考。我的同学也羡慕我一个人在外游荡，而他们却要晚自习。
但我小学毕业后就和一群初三和高中的男生合租，被室友欺负到哭过。
当时连过去时态都没学，发音差得要命，就直接接受全英文上课。
但我要自己理财自制，自己洗衣服，自己找中介，自己坐飞机，自己去大使馆办手续，自己去学校交学费，自己看病，自己一个人过年。自己面对生活在国际大都市的种种生活上的压力。
我爸望子成龙，所以我为自己学习，但不能只为自己学习。
我有选择安逸平庸的自由，但这自由意味着由自己决定是否辜负父母。
父母的奉献不求回报，只是看着儿女渐行渐远。但远游的子女也承载起了家庭的期望，其重若山。父母在，负重远游。
我妈说看到我下楼上车的身影眼泪就哭了出来，还悄悄告诉我，我爸回来后告诉她，看着我一个人独自返回祖屋的背影，仿佛嫁了女儿。
远游或许有归途，但只在遥远的将来。
07
舍小家顾大家，一家不圆万家圆。
前两天给妈妈打电话，她问过年能不能回家。
我说不能，过年战备，比较忙。
然后她说弟弟可能也不能回家，然后说要给我腊肉什么的吃的。
我说不用了，你们吃吧。
她说准备了很多，听到她这句话的时候我跟她说有事挂断了电话，挂断电话的同时我的眼泪再也抑制不住了。
并不是真的有事，只是我不想让父母感觉到我一个男人也会哭，也会流眼泪。
已经是第八个年头没有回家过年了，都已经忘记了家乡的年味了。
但既然选择了远方，选择了这身橄榄绿，那我就要去担当，去肩负起职责，只能舍小家顾大家，一家不圆万家圆。
08
走的再远也随时记得回来。
为什么离家远游？大概只有到了才知道原因。
比如在大理古城街头烧烤挂个牌子“只收啤酒不收钱”引来一帮陌生人一起吃嗨狼人杀的时候。
比如环骑洱海一边骑车一边大声跑调的唱着赵雷的“想要和你私奔”的时候。
比如在拉萨和一个八次骑行入藏的佛弟子畅聊文化与偏见整个下午，然后发现他腿脚不便还带着钢板的时候。
来的时候满是骄傲，真正了解体会才脸红自己有多渺小。
你会发现诗与远方没你想的那么飘，也没那么俗，你纠结挣扎犹豫好久才做出的决定，好多陌生人早已潇洒而坦然的践行。
你会明白旅行不是有钱人的奢侈品也不是新闻上刻意渲染的文艺青年的标榜。
你为出发准备了好多定义与标签，最后都变成了对自我狭隘的羞愧，深深地发现自己的渺小，然后变得饱满而谦逊。
这种出发的感觉真的太好了。世界突然充满了可能性。
我想这大概也是我父母支持我远游的原因：他们想要我更多的了解这个世界，而我走的再远也随时记得回来。
09
橡胶味陪我入睡。
初中和高中，妈妈辞掉了工作在学校附近租房子陪读。六年时间有吵有闹有欢笑。
高考结束之后填报志愿，我一心想离家远一点，因为我觉得我不想听妈妈的唠叨，我不想所有的生活都在她们眼皮子底下。
所以我跨越了大半个中国从江苏来到北京求学。但是我还是太天真，离家那么远，我十分想念那个家。
每次视频都要和妈妈撒娇还信誓旦旦说可以照顾好自己，可是自己真的生病了或者出了别的什么事根本不敢往家里说。
生病了想家想的不得了先自己窝在被窝里哭一会儿，第二天视频还说 我昨天有点发烧我自己已经吃了药多喝了热水多穿了衣服。
北京空气不好，鼻炎复发。自己一个人去医院挂号排队什么的，还要和他们说我有舍友有朋友陪着我让他们不要担心。
可是自己明明看到别的病人都是成双成对有人陪，已经哭的稀里哗啦了。
“远游”其实也就是让自己成长的一个过程吧。离家太远，我知道爸妈都很想我，可他们不好意思说。
所以我主动和她们撒撒娇说我好想她们。
最后，附上“妈妈”牌热水袋，橡胶味陪我入睡。
我爱他们。晚安。
我们要明白，无论做出何种选择，无论选择远游与否，任何事情都不能两全，只要能承担住相应的后果，就已足以。
可是，我还想提一嘴，当我的青蛙背上书包的那一刻，我就已经开始想念他了。
蛙崽啊，赶紧给妈妈寄个明信片回来吧。
妈想你了。
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