在一段戀情中，女孩總是要讓男友秒回短信，秒接電話，不管做什麼事情首先想到的要是她，不然你就死！定！了！
其實不只是女孩子在一段戀情中會作，男生也會：三句不離前女友；沉迷於遊戲；滿口“大道理”；敷衍了事……
最後對方說“我們分手吧！”而你卻還懵懵懂懂的不知所以然。
一段關係就這樣被你給作沒了！！！
這些還是低級的作死手法，還有神級的呢！
今天我給大家總結總結一些作死大神的挖抗技術吧，陰謀家請就位。（那不是陰謀家的呢？你如果想學學怎麼作死就看看，不想學更要看看，以防掉坑了）
陷阱一：自殺式焦慮
我害怕太近了，TA會嫌棄我（你是害怕被嫌棄呢？還是害怕被嫌棄呢？）
其實小時候的遭遇真的會影響現在與人相處的方式，如果小時候不管做什麼都得不到認同，就會產生自我攻擊心理。“我好怕自己做的不夠好，好怕他會嫌棄我。”
她們總是會把自己放在一種誠惶誠恐的憂慮當中，直到有天吵架，
“你就是嫌我不懂事是吧？！”
“我沒有。”
反駁是她意識層面想要聽到的，但是潛意識並不喜歡這個答案。
於是開始無所不用其極的誘惑對方認同自己的觀點。
當對方忍無可忍：“是的，你太不懂事了。”
這個時候她潛意識的慾望達到了，她要引誘對方說她不懂事，為什麼呢？因為在對方說出自己不好的時候，她就會感到被嫌棄。
而這種被嫌棄的傷害，是她所熟悉的。就是她很習慣被嫌棄。一個人早年的時候不被喜歡，就在後來勾引別人不喜歡自己。
其實有的人這樣做是為了追求愛與關注，希望有一個人能把親密關係放在首位，但是卻不知是我們慢慢的把對方推離自己的身邊，摧毀了這段關係。
陷阱二：先下手為強
我害怕太近了，她會吞沒我。（你不喜歡依賴者，其實你就是一個依賴者）
——我不能忍受你對我的不理不睬，你寧可花那麼多時間做那些瑣事，也不願靠近我，是你太害怕別人靠近你。
——如果你沒有那麼需索無度，我也不會覺得親近你有任何麻煩，你能不能不要這麼粘人。
——你會被逼瘋是因為你太害怕面對我這面鏡子了，讓你看見你自己的依賴本質。
——胡說八道
他當然不會輕易承認了。
他用“不喜歡你這麼粘人”來推開你，其實就是因為他也是個依賴者，想要尋找一個可以讓他依賴的強者。
一個沒有好好當過孩子的人，一直期望有人能引領自己，比自己更穩定，更有力量。
但是當他遇到的是一個依賴者的時候，就像是一面鏡子照出了他的弱小，渴望被愛的樣子，這樣的自己太可怕了，會被自己愛的人所厭惡。
唯有推開關係，才能避免真相的暴露。
他把對於成為依賴者後是空的恐懼隱藏了起來。我們學會了很多機制保護自己，但是也因此讓我們和自己失去了鏈接。
陷阱三：超理智隔離
我不屑，我不需要（你是不需要，還是愛無能？）
我很獨立，我一個人就好，其實他們是怕在愛裡得到一切，即便是承諾。
因為一旦有了承諾，兩個人就近了。矛盾衝突就會開始，醜陋的事情也會隨之而來。
為了逃避面對理想關係的破滅，就要回避融合。 
超理智的人逃避深度親密關係，是因為曾經感到被“愛”背叛，之後總是不相信似乎是隨著親密關係而冒出來的情感“幻覺”，也痛恨想到的被一大堆愛情戲碼壓迫，就會開始用強大來武裝自己。
沒有被柔軟對待過，就只能堅硬 。
沒有被好好愛過，就只能愛無能。
但要知道，你所抗拒的事會持續存在，你沒有解決的問題，明天還會來。
你可以理智，但是理智通暢是對於埋藏於深沉空虛以及缺乏安全感的一種補償方式。
今天說這些，其根本目的是在於讓我們在關係裡有更多覺察，分析讓我們看見早年關係，固著的模式，但這不是終點，不要忽略我們還有改變現狀的意願。
世上有兩種人，一種是活的舒服的人，而另一種是真正活著的人，你想成為哪種人，就朝著哪個方向前進吧。
閱讀更多 葉梓心語 的文章
