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来访者中，有一些大龄青年，他们的情感经历也说不上少，但是兜兜转转最后还是一个人。一段关系对他们来说，总感觉是程序化的【相遇、热恋，压抑，争吵，分手】。
当一个人不知道自己在亲密关系中需要什么的时候，就会觉得特别别扭，即使做了大众所说那些事情，依旧毫无感觉。因为只有需要被真正的满足，才会从心底上感到舒服，那才是心动的感觉。
造成我们不知道自己【需要】原因很多，其中不能区分【需要】和【想要】，将两者混淆是一个很重要因素。
不清楚
【需要】和【想要】
一、需要，是身体本身发出来的，更多是与主观体验有关。
关于人需要理论，马斯洛的需求层次理论是接受度最高，也是大众最熟悉的。虽然理论有一些瑕疵，但是其对需求归纳还是比较全面且深刻的。
在亲密关系中，涉及到需求主要包括【安全感】【被认可】【被理解】【被支持】【被尊重】等几类。
马斯洛需求5层次理论
二、想要，是满足需要的，更多的是与外在世界相关。
例如亲密关系中，安全感的需要，不同的人，有不同满足方式，有的用金钱，有的是时刻陪伴，有的是靠权威等等。
需要和想要之间关系可以认为需要是目标，想要是实现目标途径，当然途径是可以有很多种的。
从某种意义上来讲，成长的本质就是不断获得新的能力和方式来满足需要，整体进化的方向是从他人（外界）转移到自己的过程。
从小被教养的方式和环境影响，让人的需要的表面形成很多的受体，只有与某些特定物或者行为才能结合，需要才可以得到满足。
介绍完【需要】和【想要】的一些基本概念后，将其应用到亲密关系中。
亲密关系中的【需要】和【想要】
亲密关系中所涉及到【安全感】【被认可】【被理解】【被支持】【被尊重】的需要，一直都存在我们的身上，因而早期被教养的方式则塑造了满足这些需要的方式。
一方面，要找出这些满足自己需要特定受体，告诉爱人怎么爱你，更重要是告诉自己怎么爱自己 ；
另外一方面，在满足各类【需要】的方式上，如果这种方式已经不适合了当下，会给自己和对方带来伤害的，须找到新的替代满足的方式。
比如【关注】的需要，当你使出浑身解数试图引起母亲关注，如果母亲只有在你大哭大闹时候，才回应你，久而久之，你满足【关注】的方式就是【大哭大闹】。
当成年之后，在亲密关系中，当你觉察到自己不被对方【关注】时候，你就【想要】大吵大闹，以为可以跟小时候一样，可以满足自己【被关注】需要。
但是呢，大吵大闹在成年人之间，不仅不能获得【关注】，反而会引发更多的忽视【冷战】，所以大哭大闹明显已经不适合了，必须寻找新的替代满足方式。
获得周围关注是我们基本需要之一
比如【安全感】的需要，当你感到害怕的时候，母亲及时的过来抱着你，久而久之，你满足【安全感】的方式就是有人【陪伴】。
当成年之后，在亲密关系中，当你觉察不安全时候，你特别【想要】对方在你身边。【陪伴】的满足方式是不伤害人的，但【控制】的满足方式却是非常压抑的。
当然还有一类更残酷的，当需要被无限制忽视，会屏蔽掉或者拒绝人的需要，形成厚厚的防御层。
这类人的表现多数是非常理智、冷血，感情于ta而言是没任何意义的。在亲密关系中，表现出来多是追求形式，他们这样也仅仅是为了让自己显得更合群，看起来很爱对方而已。
防御姿态
当你探索清楚了自己在亲密关系里核心需求和满足方式，找到相爱的人或者调整满足方式，幸福是非常容易的一件事情，真的可以说是唾手可得，不行你试试！
幸福家庭
你好，朋友，我是八爷，居住于成都的家庭服务者，在这里记录关于家庭生活的所思所想，在这里与你相见，不管对你有没有用，都说明你在追求幸福路上，我愿意在追逐路上陪你，很高兴遇到你。求关注！
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