1
首先，在意別人的看法是件好事。別聽雞湯學家們掰哧不要在意別人的看法。一個人活在這個世界上，可能不在意別人怎麼看嗎？人是社會動物，需要群體，這是群居動物的生物本質決定的。
在意別人看法的初衷，就是要留個好形象，讓別人能喜歡自己，以獲得更多的愛，這是人的生本能。如果一個人完全不在意別人的看法了，那真是很危險的一件事情。
只不過太在意別人看法的時候，就會消耗過多，過得很累。你會希望別人說你好，受不了別人說你不好。
當別人說你不好的時候，你就會用三種方式來應對：
改正。別人覺得你哪不好，你先自責下，然後默默決定改正。你會努力調整自己，滿足他人的需求，以讓他停止說你不好。
懟回去。慣性使用指責應對。想要通過控制別人嘴巴的、矯正他的“錯誤”想法，來實現不說你不好。
迴避。有些人嘴巴上會說“不介意別人怎麼說”，但其實是一種不能面對的逃避。因為當別人說了他不好後，他就不能好好和人家做朋友了，和沒說前不一樣了。所以其實是在意的。
因此那些看起來很懦弱或者很拽的人，其實都是很在乎別人的看法的。一個真正不在意別人看法的人，是不會因為別人的某些評價而形成擾動的。
2
在意別人的看法，實際上就是不允許別人說我不好。
這首先是一種控制。每當有人說我不好，我就要想辦法矯正他的想法。那種感覺就像是我要征服天下人。只要還有一個人覺得我不好，我就不甘心，我就要想辦法征服他，直到他同意對我有正向的看法。
以前我會覺得拿破崙、成吉思汗類的了不起，因為他們想征服天下人。學了心理學後再看那些特別在意別人怎麼看的人，我會覺得他們更了不起。因為比征服天下人更牛逼的事情，是想征服天下人的想法。
因此在意別人看法，實際是一種自戀：我要讓所有人都覺得我好。
這樣一個人生夢想，難道不覺得累嗎？
顯然這是一件不可能的事情。
眾口尚且難調，何況對你的看法。無論你怎麼做，做到什麼程度，做了什麼，總有會人覺得你好，有人覺得你不好。在你身邊的世界裡，無論你怎樣，都會有20%的人喜歡你，20%的人討厭你，60%的人覺得你無所謂。這就是262法則。
你努力一點，你可能征服了這個人對你的看法，另外一個人可能就會討厭你了，因為你變了。你優秀了，周圍某某喜歡你了，可是你追求優秀的時候也會忽略身邊人，親密的人也會討厭你了。
遺憾的是，那些在意別人看法的自戀者們，每當他們征服了一個人對自己的看法，就會把他放在一邊，去征服下一個人了。
也就是說：他不會對那些覺得自己好的人心生親密，只會對那些覺得自己不好的人心生征服。他只想把時間放在覺得自己不好的人身上，不願意把時間放在覺得自己好的人身上。
有沒有覺得賤賤的，賤到讓人覺得心疼。
3
在意別人的看法，實際上就是心裡裝著很多人。
在意別人的看法的時候，是在害怕別人對自己不滿意。所以我想做些什麼，來讓你滿意。
因為你的看法，比我的看法更重要。你的感受，比我的感受更重要。你覺得好，才是真的好。你覺得舒服，我才覺得踏實。如果你沒有覺得我好，我就沒辦法覺得我好。至於我感受到了什麼，發生了什麼，看法是什麼並不重要，重要的是，你怎麼看，怎麼感受，怎麼想。
有時候指責和控制看起來讓人感覺很強大，實際上依然是一種虛弱和卑微。因為他依然把別人的看法放到了比自己更重要的位置上。
你得多在乎一個人，才會把他放在比自己還重要的位置上。
一個人越是在意別人的看法，他就越把精力聚焦於別人身上。他做事情的第一齣發點不是我感覺怎樣，而是別人會有怎樣的感受和看法。他不是要先照顧好自己，而是要先照顧好別人，讓別人感覺好受。
因此他是忽視自己的。一個人越是在意別人的看法，他就越是忽視自己。
今天遇到這個人，在乎他的看法，把他裝在我心裡。明天遇到那個人，在乎他的看法，把他裝到我心裡。遇到一個團體的時候，就把一個團體的人裝在我心裡。一個人心裡裝的人越多，越重，他就越是沒有位置留給自己，越是顯得自己不重要。
你說，心裡裝著這麼多人，不累嗎？
別人的看法，就真的比你自己更重要嗎？
4
一個人在意別人的看法，實際上是在用自己的方式呼喚關係，因為他太渴望關係。
他們之所以那麼渴望矯正一個人對自己的看法，是以為他們內在有個很深的邏輯：
我必須要去付出或有魅力，你才會覺得我好；
你只有覺得我好，你才喜歡我；
你一旦覺得我不好，你就會離開我。
你不喜歡我、離開我，我無法承受。所以我要花盡我所有的力氣，來矯正你的認知，以保持我們關係的可能性。即使討好、指責會讓你離開我，但是在做的那一刻，我的原始動機，是覺得這樣能維護關係。
可是兩個人的關係，維護是兩個人的責任，你卻一個人扛了起來。在你的感受裡，如果你表現不好，對方就會隨時離開你，毫不想去維護跟你的關係。在你的感知裡，關係是需要你一個人來維護的。你的感知裡，對方只有兩個選擇：
對你滿意，留下來。
對你不滿意，離開你。
你從來不會覺得，他也渴望維護跟你的關係，他也害怕你對他的評價，他也在意你的看法，他也怕你離開他，他也在努力維護。你只覺得：
自己一旦不維護，關係就完蛋了。自己稍一破壞，稍一犯錯，關係就徹底沒了。我一旦不好了，關係就沒了。所以無論如何，我都不能讓你覺得我不好。
兩個人的關係，一個人的努力，真的很累。
你更不會知道，即使對方沒有那麼在意跟你的關係，對你的寬容度也會比你想的要高很多。
我們留在一個人身邊，願意跟他繼續交往、熟悉、親密，不是因為他有不好，而是當他好的部分比不好的部分多，愛的部分比傷害的部分多，我們就願意留下來。
相反，當一個人真的哪哪都好的時候，我們反而不敢留下來了。因為在這種人面前，我們是無法獲得自尊的。
因此你要相信：
即使你有糟糕，你依然還是被愛的。
如此才是正常的人際關係。
5
一個人渴望很多關係，是因為他渴望很多愛。他想要通過每個人愛我一點點，來滿足自己對愛的需求。因此一個人在意別人的看法，實際上是因為缺愛。
而被愛的體驗，來自於一段穩定的關係。
穩定不是客觀的穩定，只要你堅信這段關係穩定就夠了。你看那些正在被愛的人，是不怎麼在乎別人怎麼看的。熱戀中的情侶們可以在街頭熱吻，全然拋棄世界；媽寶男們可以無條件聽媽媽的話，全然不顧別人怎麼說。他們對於別人看法的在意程度，顯著低於沒有關係的單身狗們。
不僅是跟人，跟事也是一樣的。比如屈原、喬布斯們，他們深愛著並堅信著自己的事業，並且從中獲得滿足感，內心裡的愛滿滿的。所以能與天下為敵。
如果你有一個很愛你的人或事，跟他在一起很舒服，很放鬆，你感覺到被愛，感覺到自己在他面前很重要。你就會想花很多時間跟他在一起，你就會感覺擁有了整個世界。那麼你對於旁人的看法，就沒那麼在意了。
如果你有一個你很愛的人或事，你有愛的能力，你在愛的過程中，你就獲得了極大滿足感，就滿足了你對被愛的需求。很需要一個人不算，很需要一個人，只會越需要越虧空。
因此一個人之所以在意很多人的看法，是因為他沒有一段穩定深入的關係。一個人需要的關係和愛是一定的，當深度不夠的時候，就只能用寬度來補償了。沒有一個深度的關係，就要有很多淺淺的關係來補償。
在意別人的看法，只是因為你沒有很好地被愛，以至於你不得不要去求得很多人的愛。
那感覺真的很糟糕。
只是，你是否敢於發展一段穩定的關係呢？無論跟人、物，還是跟事。
人之所以追求用很多淺淺的關係來補償，其實並非自己真的沒人愛。而是自己不敢被愛，不敢陷入一段深入的關係裡。潛意識深處，會有很多恐懼。
東求求愛，西求求愛，卻得不到一段真正的愛。這樣只有一個人的旅途，會不會很累。
6
所以，你敢於去愛嗎？敢於被愛嗎？
在愛裡，你可以發現自己是被接納的，自己可以有不好，被說不好是沒有關係的。在愛裡，你可以感覺到放鬆，你也是被在意的，關係不需要你一個人維護，關係本身就自帶穩定性。
你可以在意別人的看法，只是好壞看法都是可以的，別讓自己那麼累。
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