橙子味的是愛情啊
孩子在成長的過程中，兒時與父母相伴的時間是最多的，從呱呱墜地，到慢慢地成長，期間的一哭一笑、一怒一言、一爬一走……都離不開父母的細心教導與愛。而父母的一言一行，無不影響著孩子的感受與習性。習慣了一個人的言行，慢慢地也就成了那個人潛在的“影子”，說話，做事都以父母的言行為準則，也就有了“一樣米，養百樣人”的說法。這其實也與三字經裡的“人之初，性本善，性相近，習相遠”這句話是一樣的道理，一個人性格的形成，其實就是與他從小成長的環境有著不可分割的關係。
一對性格暴躁的父母，其子女在長大後性格也會比較易衝動、易暴怒。而一對性格溫和的父母，其子女在長大後，性格也就相對平和，而一對放任自流的父母，最終也管束不到孩子，孩子成長過程中的感受，父母也無從說起。
不要求每個孩子都有多麼大的成就，但是孩子的成長歲月裡，父母要孩子儘量學會尊重自己與他人，學會獨立自主，學會堅強，也學會善待自己與他人……有正確的是非觀、社會觀、人生觀，就是有了成長的資本，一切不忘初心。
幸福媽咪成長樹
一.父母言行舉止對孩子的影響：
加拿大心理學家阿爾伯特·班杜拉認為，兒童可以通過觀察、閱讀、聽他人講述來學習模仿人類的行為。班杜拉及同事的一項著名研究證實了這個觀點。研究中，72名幼兒園兒童分組觀看兩個成人榜樣：一個對充氣玩偶拳打腳踢，另一個安靜地玩玩具，對旁邊的充氣玩偶置之不理。此後，讓兒童玩這個玩偶，觀察過暴力榜樣的兒童模仿了攻擊行為，他們不僅像“榜樣”一樣對玩偶施以暴力，而且發明了新的攻擊玩偶行為，譬如用玩具槍向玩偶射擊。
家庭是孩子成長的第一環境，也是最重要的生長環境，可能會伴隨孩子一生。中國的一句俗語“有其父，必有其子”，印證了父母的行為處事對孩子的影響。幾個月大的兒童就開始跟父母“咿呀”學語，一歲左右蹣跚學步，孩子學會了說話、走路後，其說話的語調、走路的姿勢都可能帶有父母的痕跡，這一點在幼小的兒童(幼兒園之前)身上尤為明顯。兒童3歲前處在“圖譜時代”，他們把人們的行為模式看成一些圖譜，照著這些圖譜學習各種行為。
比如父母見到他人問好打招呼，分手揮手再見，對幫助過自己的人說“謝謝”等等，這些都是人際交往中的基本圖譜。紅燈停，綠燈行，橫穿馬路走斑馬線，把垃圾丟入垃圾桶等等，這些則是社會規範圖譜。在兒童的早期生活中，大量的行為圖譜來自於父母，他們對父母的行為看在眼裡，聽在耳中，記在心上，並照此行事，這些行為圖譜潛移默化地影響著孩子的行為習慣。如果父母行為不端，對孩子造成的不良影響也可想而知。
因此，父母想要孩子成為什麼樣的人，首先父母就得成為什麼樣的人，教育孩子的過程，其實也是教育自己的過程。
二.生活中應該怎麼做：（注意哪些）
不要對孩子“板著臉”
父母在回到家後，請務必提醒自己：不管在單位發生了什麼，在孩子面前忘掉所有單位裡的事情，孩子需要的是父母而不是領導，千萬不要把與孩子無關的情緒轉嫁到孩子身上，因為孩子是無辜的。
不要忽視孩子的感受
現出不屑一顧或者和孩子說：沒關係的、男子漢堅強點...類似這樣硬邦邦的安慰，要充分理解孩子的難過。最恰當的辦法是說：我也很難過，我們一起來想想有什麼好辦法可以解決這件事情好嘛?”
不要輕視孩子的提問
當孩子來問父母，“這道題怎麼做”等諸如此類的問題時，如果父母回答他“你怎麼連這個都不知道”的時候，孩子心裡對父母就會產生一種距離感和恐懼感。媽媽最好這樣說：“哎呀，這道題媽媽也不是很清楚，我們一起來完成它，好嗎?就這樣帶著孩子來看書。
不要總說沒時間
母要騰出時間和孩子相處，而溝通的最主要的一個方式就是聊天，瞭解孩子最近是否遇到開心或苦惱的問題，父母應該充分傾聽孩子的想法，然後就孩子的想法尋找話題進行交流，這樣會激發孩子與父母交談的興趣，幫助孩子解決問題的同時，也有利於促進親子關係。
家庭教育是孩子一生成就的基石，父母在孩子兒童時給予什麼，孩子將來就會反饋什麼。不要輕忽你的言行舉止，父母們。
小薇手記
孩子學習能力是很強的，每天見到父母的時間是最多的，學父母的也是最多的，父母的言行對孩子的影響也是很大的，所以父母都言傳身教是很重要的，尤其6歲以下的孩子！
超感教育中心
剛好也想回答這類的問題。
首先要明確的一個觀點是：父母的行為一定會影響到孩子的。
模仿他人的行為是所有動物幼崽的學習本能，人類也是一樣。生而為父母的那一刻，你們就應該意識到，自己是孩子模仿的藍本和示範對象。
不說教，我還是照舊說個故事吧：
三年前，我帶著兩個孩子和母親參加了一個親子旅行團去海外旅行。一天晚上同行的夥伴跟我聊天時無意中提到“阿姨（我媽）是不是特別緊張？”
我很吃驚，就問他為什麼這麼想。他說“下午搭扶手電梯的時候，你兒子跑遠了，你媽媽就大吼孩子的名字。當時我正好站在你媽媽的前面，那一嗓子慘烈到我控制不住的打了個冷戰，心跳得差點從嗓子裡蹦出來。
小孩子跑來跑去很正常，也在視線範圍之內，老人家可以放鬆點”。
這是我第一次意識到，媽媽的大喊意味著緊張，需要放鬆。而在此之前，我已經學會無視這種行為。甚至有的時候，我會怕她喊娃喊得太累，我來幫她扯著嗓門大聲喊。
其實我剛才舉的這個例子，不僅僅是對於行為的示範和模仿，還是對情緒表達的示範和模仿。母親緊張、害怕、擔憂的情緒，都使用一個聲嘶力竭的大喝來傳遞。
被嚇了一跳的孩子只能體會到自己的害怕，辨識不出呼喚者的感受。當我做了母親，開始學習如何陪孩子長大。瞭解到當類似的情況重演時，除了發洩自己的情緒還可以有其他的選擇：走到孩子旁邊，蹲下來告訴他“你跑來跑去，媽媽看不到你，擔心你丟了，我很害怕。你可以在我看得見的地方玩嗎？”
這個時候，站在面前聽我說的，不僅僅是我的孩子，還有內心深處，那個被嚇了很多次的，幼年時的自己。
因此，相較於孩童幼年時輕鬆的模仿，如果在成年以後還要去重新糾正和學習，就要付出更多的時間和精力，去耗費更多的能量。
如果父母能夠更多的把時間和精力用在對自我成長（言行只是其中之一）的關注和提升上，孩子的教育是水到渠成的。
心跡家庭成長社
謝邀。
孩子的健康成長離不開父母的精心呵護，而孩子的心智健康也需要父母的關注。對孩子來說家庭是人生的第一站，是人生第一所學校，父母是孩子第一任老師，父母這樣的老師是最親近，也是最有權威，最有影響力的老師。因為父母對孩子的影響不僅是經常的，而且是十分深刻而又牢固的。孩子在父母的關懷撫愛中逐漸認識世界，在父母的行為中潛移默化，接受人格和行為的陶冶，孩子對父母是信賴和尊敬的。父母的言行舉動對孩子都有著言傳身教和潛移默化的作用。
正所謂“養不教，父之過，教不嚴，師之惰”，連古人都能意識到教育孩子最重要的責任是父母。因為孩子健全的人格，良好的性格，綜合的素質和情商，都來自父母的垂範。因此，父母的好榜樣將為孩子鋪就成功的道路。
好父母勝過好老師，父母日常生活中的言傳身教比老師四十五分鐘影響更大，而且只有父母才是孩子永不退休的班主任。也可以說父母的言談舉止猶如一本沒有文字的教科書。
粼水映摯緣
人們常說，父母是孩子的第一任老師。父母在日常生活中的言行舉止、喜怒哀樂和價值觀等，都被孩子們視為“成長範本”般有樣學樣。那麼父母如何用自己的言行教育孩子?下面是學習啦小編分享給大家的父母用自己的言行教育孩子的資料，希望大家喜歡!
父母用自己的言行教育孩子
1、自己能做的事情自己做(而不是“自己的事情自己做”);學業成績是學生最最關心的問題，年級越高越努力學習的孩子，常常會在內心痛苦地吶喊“為什麼，我那麼努力，卻總是沒有收穫?!”其實，誰告訴你努力就一定會有收穫呢?但是不努力就一定不會有收穫。大家發現沒，“成功”我給它加了引號，其實只要你努力了就一定會有收穫，例如，你確實多掌握了一些知識，養成了好的習慣和意志品質，至少你知道了哪條路是不適合自己的。但是大家往往都不覺得這是“收穫”或“成功”。
這是我這幾年工作以來，常常掛在嘴邊的幾句話，在我和學生之間建立信任關係的前提之下，常常一點就通。這是我在學校裡做的常規的心理輔導工作，也是我覺得大多數孩子應該知道的話，透過我的嘴巴，當然最好是父母，告訴他們。我們常常教育小孩“自己的事情自己做。”但其實這句話小孩常常會有不同的理解。曾經有一個家長很無奈的告訴我，說她有一天在廚房忙得不可開交，讓她孩子幫忙拿個東西過來，結果她女兒回答她說“自己的事情自己做。”這讓她哭笑不得，但又不知道怎麼回應。大家覺不覺得這裡的“自己的事情自己做”有些自私和推卸責任的意思呢?
我覺得教育小孩時，準確的說法應該是“自己能做的事情自己做”。媽媽忙得不可開交，自己不能做拿東西這件事，所以這並不適用於這種情況。媽媽在家裡翹著腳看電視，叫女兒幫忙拿個東西。這個時候回應“自己能做的事情自己做”才是合適的。
所以“自己的事情自己做”可能(我只是說可能)會有養成小孩自私和推卸責任的副作用，但“自己能做的事情自己做”更能培養小孩的獨立性和責任感。
2、“你可以帶，但要自己照顧好”;這句話是我們外出時，我兒子有時候會想帶這個玩具那個玩具，我想大多數家長可能會斷然拒絕。如果答應了又常常因為玩具丟失或弄壞而讓小孩子大吵大鬧，讓父母覺得還是不要太“寵”小孩子，暗下決心下次不再讓小孩帶玩具。但是這麼做你又剝奪了小孩選擇的權利，他沒有做不道德或傷害他人的事，為什麼不能在出去玩的時候帶上自己的玩具呢?我們剝奪了他成長的機會，也破壞了彼此之間的關係。
當然我已經有和小孩解釋清楚“照顧好”是什麼意思，就是A照顧好自己的玩具不損壞和丟失;B照顧別人,不許給別人添麻煩;3.如果玩具弄丟或損壞了，你可以哭，但不許責怪他人。以後我就不用再多做解釋，只需告訴他“你可以帶，但要自己照顧好”，甚至有時候，我都還沒開口，他就會自己說出這句話。
而在不同的人生階段，我會用不同的語言告訴孩子這個道理，因為你要考慮到孩子的認知水平。同樣是這個道理，我對高中的孩子們是這麼說的，請大家看第3條。
3、任何人都不能以愛的名義去限制他人自由，朋友，愛人，父母都不行。只有一種情況你必須被限制，就是你做了違法犯罪或不道德或傷害自己的事。這句話更高度概括，第2條只是這一條的一個具體表現。這是我常常告訴高中學生的一句話，目的在於讓他們分辨清楚在什麼情況之下要“維護自身權利”和“學會拒絕”。例如，某個學生問“有個同學總是粘著他，有時候讓他很不舒服，是不是該拒絕。”“老師不讓我參加社團活動，因為怕影響學習。”“媽媽讓我不要和XXX同學來往，怕他會把我帶壞。”
4、不被理解是生活的常態;學生最常向我訴苦的問題之一是“周圍的人都不理解我，我覺得很痛苦”。其實大家想想，有人知道你過往的經歷嗎?有人知道你腦子裡在想什麼嗎?其實沒有人知道，不是嗎?所以不被理解才是生活的常態，而不是被理解。知道這個真相，我想你就不會強求別人一定要理解你，你也就不會那麼痛苦了。
5、想要別人對我好，我要先對別人好;我對別人好，別人不一定要對我好。這也是學生常常向我傾訴的煩惱“為什麼身邊的朋友都不怎麼理我，有時候以前很要好的朋友見面都不跟我打招呼。”“我對她那麼好，她卻總是對我愛答不理。”“我和朋友吵架了，努力挽回，但總覺得她對我沒有像以前那麼好了。”你也許還不太相信這一條心理學上所謂的人際關係的黃金法則，但是你可以先試著在生活中踐行這條原則，再考慮自己是不是要相信它。
6、太好了，又讓我碰到這樣的事情，又給了我一次成長的機會，凡事的發生皆是恩典。碰到困難時，可以這樣告訴自己。苦痛也是人生的常態，挫折是不可避免的，人就是語言的奴隸，積極的暗示就像一把鑰匙，能解放你被束縛的心情。
7、父母希望我過得快樂而充實多過於我考出好成績;非常多的學生因為成績考得不好，而覺得自己對不起父母，因為他們覺得現在考出好成績是回報父母養育之恩的重要途徑。其實我在諮詢室也常常接待學生父母的拜訪，絕大多數父母希望自己的孩子過得快樂而充實多過於考出好成績。會產生這樣的誤會，是因為大多數父母工作太忙碌，和小孩溝通太少，平時和小孩僅有的溝通時間，話題也只侷限於學習情況，特別是成績。不是父母這麼關心成績多過於關心你，而是實在是找不到什麼話題可以談，除了成績之外。
8、付出努力不一定會“成功”，但是不努力就一定不會“成功”;學業成績是學生最最關心的問題，年級越高越努力學習的孩子，常常會在內心痛苦地吶喊“為什麼，我那麼努力，卻總是沒有收穫?!”其實，誰告訴你努力就一定會有收穫呢?但是不努力就一定不會有收穫。大家發現沒，“成功”我給它加了引號，其實只要你努力了就一定會有收穫，例如，你確實多掌握了一些知識，養成了好的習慣和意志品質，至少你知道了哪條路是不適合自己的。但是大家往往都不覺得這是“收穫”或“成功”。
父母教育孩子非常錯誤的言行
1. 姿態：教育孩子時，永遠居高臨下
孩子拿著裝鹽的瓶子，一抖一抖地往菜裡撒鹽，一不小心瓶蓋開了，直接往菜裡倒了一堆。媽媽從廚房出來，剛好看到這景象，不由分說地給了孩子屁股一巴掌，指著孩子氣呼呼地說：“你手咋這麼賤呢?一會兒沒看見，你就給我找事兒!”
孩子捂著屁股，委屈又不敢哭，其實，他剛才嚐了一口菜，發現媽媽忘放鹽了。孩子本想幫個忙，沒想到招來這麼一頓……
生活中，家長們總是習慣性地剝奪了孩子辯解的機會，取而代之的是不由分說的責罵。但是，孩子除了淘氣之外，可能還有其他的心理動機，有些甚至是為爸爸媽媽著想，只不過好心辦了壞事而已。
良好的親子關係，從來都是建立在相互理解、相互包容、公平對話基礎上的，別讓你居高臨下的姿態，把孩子從你身邊越推越遠!
2. 情緒：經常把工作煩惱帶回家
公司部門調整，新來的女同事調到了更好的部門，而媽媽則繼續留在原處。下班一回家，媽媽就忍不住跟爸爸嘮叨開了：“這年頭，真是小人難防啊!她一個新來的，憑什麼比我們先調走?誰不知道她給領導送禮呀，說不定還獻身了呢。哼，狐狸精!”
我們總是習慣在工作中耗光自己的耐心和好心情，然後帶著怨氣回家，然後一通發洩和嘮叨。但是，負面情緒具有很強的傳染性，會讓孩子慢慢地和你一樣，對學習、朋友充滿不滿和怨憤，心態也變得不夠包容、寬和。
3. 付出感：讓孩子充滿愧疚
兒子犯了點錯，在被爸爸教訓的時候，頂了一句嘴。爸爸頓時火氣更大了：“你有什麼資格頂嘴!我供你吃，供你喝，難道養了個白眼狼嗎?你對得起我跟你媽麼?”
讓孩子體會父母辛勞的方式有很多，比如從小就讓孩子幫忙幹家務等;但是，一直把“我們辛苦都是為了你”“你對得起誰”這樣的話掛在嘴邊，其實效果很差，容易讓孩子充滿愧疚感、壓抑感，最終滋生逆反情緒。
4. 家庭關係：在孩子面前詆譭家庭成員
奶奶從鄉下進城，幫忙看了幾天孩子，媽媽就各種看不順眼，生怕把孩子帶壞了，於是偷偷跟孩子說：“別亂聽你奶奶那一套，她教的都是些什麼呀，老封建!”
婆媳矛盾，是個很難解開的心結，有時候很難評論誰是誰非。但無論你們之間的關係怎樣，有一個底線不能碰觸，那就是：別當著孩子的面詆譭對方!
你的一言一行，都是孩子學習的榜樣，不管對錯，孩子都會去模仿。你對老人大吼大叫、私下詆譭的那種態度，孩子早晚會學會，以後很可能會用來對付你!所以，大人之間的矛盾，大人私下解決，別牽連上孩子!
5. 生活：自己過得節儉，卻讓孩子大手大腳花錢
很多家庭並不是多麼富裕，卻對孩子的各種慾望有求必應：爸媽工資都3000出頭，卻頂著巨大的經濟壓力送孩子去昂貴的私立學校;爸媽都用著老舊的諾基亞，卻給孩子買5000多的蘋果……
有些爸媽覺得“再苦不能苦孩子”，但現實是，越不讓孩子吃點苦，孩子越容易變成“白眼狼”!在一味的寵愛中，孩子根本學不到感恩，相反，他會變得虛榮、自私、攀比。
所以，什麼樣的家庭水平，就讓孩子接受什麼樣的生活，所謂的“窮養”“富養”，指的不是金錢，而是精神!
父母用自己的言行教育孩子的例子
01現在我們去國外旅行，很多都是自由行。遇到的中國旅客，大多是安安靜靜、彬彬有禮的，英文流利，相處愉快，除非他們帶著孩子。
偌大的餐廳裡坐滿了膚色各異的客人。不遠處的一桌是兩家中國客人，兩對父母和三個八到十歲的孩子。在整個進餐過程中，三個孩子幾乎沒有坐到椅子上。你追我趕，大呼小叫，一圈一圈地轉著滿地跑，跑一會兒來吃一口，轉頭再跑。父母們本來講話聲音並不大，但是為了讓孩子聽見，不得不扯著嗓子喊。那裡成了一個球狀的噪聲源，整個餐廳的客人都衝他們翻白眼。
兩個父親面對面邊吃邊聊天，不時還哈哈大笑，彷彿這一切都和自己沒有關係。母親們則高聲呼喚孩子們吃肉、吃主食、吃水果，但是沒有聽到她們說：“你們要坐好，不要吵。”
02隔壁桌子是一家有三個孩子的俄國人。大的兩個坐在桌子上自己用刀叉吃飯，一歲多的那個坐在嬰兒椅上，用手抓著媽媽切好的食物自己吃。再過去的一桌有一個英國孩子，也坐在椅子上，吃自己盤子裡的食物。對面是一對胖胖的捷克父母帶著一個長頭髮的孩子。孩子不想再吃了，盤子被收到一邊，媽媽打開iPad，孩子端坐著看動畫片。
03母蟹對小蟹說：“孩子，你怎麼老是橫著爬，為什麼不能直著走呢?”小蟹委屈地答道：“媽媽，我是照著您的樣子走的呀。”這是說，母親必須正直地生活，正直地做人、行事，才能正確引導孩子。
事實證明，父母在日常生活中的言行，往往不知不覺影響著孩子。在家庭中，父母是孩子生活中的“鏡子”，想孩子成為怎樣的人，父母首先應是那樣的人。
父母的修養，是孩子的教養。
影視快看
因為孩子第一接觸的人是父母 再就是孩子模仿天性是很大的…有時候你都不知道孩子有多麼大的模仿力 所以奉勸各位家長朋友們 別給孩子留下壞的影響
