很多時候，壓垮全職媽媽的不是身體的勞累，而是自己的付出不被身邊人理解。
如果讓你選擇,你願意放棄事業，成為全職媽媽嗎？
周圍已經步入婚姻的姐妹，很多都是獨生子女，成長教育中，很少會換位思考、克己隱忍，也沒有繼承傳統夫妻間的相處之道。所以，當我們剛開始面對婚姻和家庭關係時，既憧憬又有些懵懂。
我們並不十分了解當一個人的世界，變成兩個人、三個人甚至一大家子人的時候，怎麼遊刃有餘地相處和交流，導致家庭關係本身會存在很多隱患。
與姐妹們交流時，有人提及“生了娃之後，夫妻感情並沒有比之前更好，自己全職帶娃的壓力並不比在職場打拼小，很多時候會因為一些雞毛蒜皮的小事和老公吵鬧，像是一種以往矛盾的集中爆發”。
曾經我們天真地以為生活的若干選擇，愛情、事業、親人、子女等等是可以均衡的，但越往後越發現，現實生活並沒有我們想象得那麼美好：
“曾經我是一名全職媽媽，任職2年，不過，很多人會稱之為“家庭婦女”。
雙方家長沒時間幫我們帶小孩，請過保姆感覺很囉嗦，比自己帶還累，下班累成狗還要調解婆婆和保姆之間的矛盾，自己原本工作壓力大又特別忙，早六晚八的工作強度，導致我回到家根本沒精力顧小孩。
最後一狠心乾脆辭職，當起了全職媽媽！
剛開始，歲月還算靜好，不過是一大早起來做家務，等娃醒後奶娃、換尿片，下午奶，娃睡後接著做家務，等老公下班起吃晚飯，晚飯後一起奶娃哄她睡覺，最後趁睡前看個電視電影啥的.....
家庭主婦的日常，日復一日。
這期間一直和公公婆婆生活在一起，你們懂的，刀光劍影不見血，必須要忍受被輕視、被教育......就比如，婆婆會給我講鄰里街坊的八卦，類似於誰家媳婦不懂事惹丈夫家人不開心就離婚啦這種。
更讓我生氣的是，老公親戚請客吃飯都不待見我，沒空位還特意打電話讓我不用去了。
一段時間下來，身心俱疲。
產後抑鬱、被迫害妄想症、自卑，還有可怕的社會現實幾乎要把我壓抑成神經病了。”
以上，來自一位網友的自白。
去年大火的一部《我的前半生》，刺痛了很多全職媽媽的心。
當所有人都在鼓勵女性要獨立要勇敢的時候，又有誰明白全職媽媽們背後的心酸無奈呢？其實很多時候，壓垮全職媽媽的不是身體的勞累，而是自己的付出不被身邊人理解。
在人們的傳統觀念裡，覺得女人就應該“相夫教子”，結婚生子後，照顧好家庭就是女人的頭等大事。通常，人們只會看到全職媽媽不用上班的“自由”，而這份“工作”背後的辛酸疲憊又有誰真正關心呢？
甚至在某些瞬間，全職媽媽們覺得自己快被全世界拋棄了。
之前看到知乎上的一個問題：全職媽媽為什麼會抑鬱？
有個高贊回答是這樣的：
帶不好孩子，更調整不好自己，火氣特別大。累都是小事，關鍵是那種與世隔絕的孤獨感太難受了。好像這個世界除了你和自己的娃，別人都銷聲匿跡了一樣。
最最讓人難受的是讀了很多書的我，受不了自己這個活著如同死去的樣子。什麼都不做，什麼都做不到，太無能了，自己打心眼裡恨自己，瞧不起自己。
而瑪麗蓮·弗倫奇在《醒來的女性》中也說：“要毀掉一個女人，你根本用不著強姦她或殺了她，你甚至不用打她，你只需要把她娶回家。”
全職媽媽的世界是什麼樣子的？
帶過孩子的都不言而喻，會心一笑，沒帶過孩子的無法想象。
你無法想象24小時上班是種怎樣的體驗；你無法想象母乳的孩子夜裡醒來好幾遍吃奶是重什麼感覺；你無法想象即使一宿沒睡，第二天依然要按時早起開始一天的帶娃生活；你無法想象高需求寶寶像個外掛一樣無時無刻纏著你是怎樣的抓狂；你無法想象等孩子大一點喂完他吃飯，繼而他馬上有纏著你讓你講故事，即使給自己叫了外賣也沒時間吃是怎樣一種忙碌的狀態。
即便全職媽媽很辛苦，可這個群體卻在日益壯大，已經成為了一個普遍的社會現象。
早在2016年，在一份《90後媽媽白皮書》文件中的調查數據顯示：90後媽媽不上班的比率高達79%。其中，全職媽媽的比率達40%，還有39%的媽媽選擇了邊帶娃邊從事自由職業。
這個數字出乎很多人的意料，原來在不知不覺中，越來越多的女人主動或者被動地在事業和帶娃上，選擇了帶娃。
但如果要問為什麼要做全職媽媽？每個人的情況也不盡相同。
我把這個問題拋給了鄰座的同事蘇奶爸，問他為什麼要讓妻子做全職媽媽，他是這樣回答的：
“一年前我倆考慮的最重要因素是培養孩子與家庭的關係。我們意識到0-3歲是他與家庭成員形成親密依戀關係的敏感期。雖然並不是這一階段做好了，今後就不用再擔心了，但早期的基礎階段，我們認為是有必要花費時間精力做的。
孩子與雙親能夠建立起很好的依戀關係，這對他在今後的社交中保持更強的安全感有很大幫助，會讓他做出更加積極主動的社交行為。對我們來說，這種關係的建立很重要。”
去年3月，蘇寶出生，在蘇爸的支持下，妻子小怡辭掉了高薪的工作，成為了一個24小時圍著孩子轉的全職媽媽。
不過，小怡並沒有安心於做“相夫教子”的工作。為了不與社會脫節，也為了提升自己，她延續著她在職場上的那股拼勁，很有想法也很能幹，在她眼裡全職媽媽並不等同於全職保姆。
陪伴孩子並沒有讓她丟掉自我。這一年小怡帶蘇寶很用心，因此也積累了很多的育兒知識，這就是她比別人擅長的地方，恰逢這幾年微信公眾號很火熱，她憑藉一己之力開設了個人微信號，開始了自己的寫作之路。
通過她的微信朋友圈，我意識到寫作已經逐漸成為了她的一項事業，半年多時間積累了近10W粉絲，成為一個相當優秀的全職媽媽。
或許全能媽媽就是這樣，她們不會錯過子女成長的每一個片段，又能在照顧好孩子的同時，抽出時間和精力給自己充電。
可是，很少有人會像小怡那樣，即使被娃榨乾了幾乎所有精力，還能騰出精力兼顧自己的個人成長。畢竟，“全職媽媽”本就是一項，大到育兒、做飯、清潔，小到收納、插花、採購，料理事務，
繁瑣程度遠超任何一個單一工種的職業。在如今由陌生人組成的都市社會，孩子時刻都需要照料，媽媽們似乎都義不容辭地擔起了育兒的重任。每天五頓奶、三頓輔食、洗澡、換尿布、講故事、哄睡等等這些，再加上全社會都一再強調著科學育兒、親密育兒，這迫使媽媽們每天的育兒歷程就像在打一場戰役，時間緊任務重並且極度碎片化。
更糟糕的是，有些人還覺得全職媽媽很閒，“帶孩子不就是玩兒嘛”，這種評價很容易激起女性的憤怒。
不被承認的全職媽媽，很容易陷入一種“習慣性抱怨”的狀態，長此以往，“怨婦”就會誕生。
在這個過程中，並不是說女人沒有任何責任，但更需要說明的是，作為丈夫，如果不想看到生娃後的妻子變成怨婦，那麼，非常有必要對於給予妻子理解、體諒和支持。
理解她們離開職場，脫離了自己原本的生活圈子，面對著日夜啼哭的孩子，和那似乎怎麼也做不完的家務時，產生的孤獨感和挫敗感。
理解她們因為長期睡眠不足，沒有太多精力去梳洗打扮，面對不修邊幅的自己，擔心被老公嫌棄的心理。
理解她們沒有自己的收入，連買菜的錢都得跟你要，想給自己的父母買點東西表表孝心，擔心要看婆家人臉色的難過和惆悵。
不要指望著你的妻子能像電視裡的女明星一樣，生完孩子立馬找回小蠻腰。
不要指望你的妻子能一手抱娃，一手做飯，還能把家裡收拾得像賓館。
不要在她抑鬱的時候，說她矯情。
更不要因為自己有一份朝九晚五的工作，給她做了一點小小的幫襯，就要求她感恩戴德。
把“嫁到我家來，你真享福了！”
換成“娶到你，我真的享福了！”
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