01
下面的這些場景，相信很多家長都似曾相識：
看到想買的玩具，不給買，孩子滿地打滾哭鬧，等到父母心一軟，玩具一到手，孩子就不哭了；
看了一個多小時的動畫片了，關掉不給看了，孩子哇哇大哭，非要繼續看，結果電視一開，孩子破涕為笑；
睡前想吃巧克力，父母說對牙齒不好不能吃，孩子撕心裂肺地哭，直到父母把巧克力剝開塞進嘴裡，哭聲才停止……
法國教育家盧梭曾說過，你知道用什麼方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。
孩子的哭鬧常常是帶有目的性的，而父母對孩子哭鬧的妥協、退讓和滿足，會讓孩子誤以為：爸爸媽媽的話，我哭鬧一下就可以不用聽的。
不少父母認為，孩子要面臨的壓力已經很大了，趁著現在還小，給他一個快樂的童年，放縱一下也不會造成什麼影響。
但其實，孩子的習慣、思維方式往往就是小時候養成的。縱容年幼的孩子，容易導致 孩子長大後缺乏規則意識，不懂禮貌、不懂尊重。
家長們有必要認識到：規矩和愛本來就是統一的。
02
父母要如何給孩子立規矩呢？有3個原則不能忽視：
第一，態度要堅決，溝通要及時
正如我在開頭所說，很多家長面對孩子的哭鬧，容易一而再，再而三地降低底線。
比如和孩子約定好每天只玩半個小時iPad，但孩子一哭鬧，大人就妥協了，於是又多玩了半個小時。
教育專家說，一旦告訴孩子“不行”時，一定要堅持。
如果父母不堅持自己的要求，孩子會認為父母說“不”並不是認真的。
被慣壞的孩子有一個特點，就是他們的要求總是被滿足。如果第一次出現問題，大人就妥協，只會為自己和孩子的將來製造更多麻煩。
正確的做法是，在孩子停止哭鬧後，父母先和孩子進行及時的溝通，引導孩子把自己內心的想法說出來，防止孩子情感壓抑，探討一下有沒有其他解決問題的合理方式；
接著，父母要表明立場，告訴孩子對於不合理的要求、不對的事情，我們絕對不會妥協退讓，從而讓孩子意識到自己的哭鬧是沒有用的。
高明的父母，懂得張弛有度，不會要求孩子一味服從自己，但對孩子的不合理要求，也絕不會因為愛而妥協。
第二，教導孩子“自己的事情自己做”
經常有家長（尤其是爺爺奶奶）認為孩子小，做事磨蹭，喜歡幫孩子把萬事都包辦了，認為長大後再培養也來得及。
但其實，這樣不是愛孩子，而是害孩子！愛從來不是大包大攬，教會孩子解決問題的方法，才是真正的愛。
在每個年齡段，孩子都有他力所能及的事情。家長可以根據孩子的特點，告訴孩子什麼事情是他自己應該做的。
有的三四歲的孩子還要餵飯，五六歲了還不會穿衣，七八歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，長此以往，孩子必然會養成依賴、懶惰、自私的習慣，不懂得感恩，學不會獨立。
第三，讓孩子“自己的責任自己承擔”
假期快要結束了，孩子的作業還沒動手做，媽媽多次提醒，孩子一點也不著急，看完電視劇又泡在網上，就是沒有做作業的意思。
太陽老高了，孩子還懶在被窩裡。媽媽喊孩子起床，孩子睡眼朦朧吼道：“煩不煩人，你就不能讓人多睡會兒！”……
從小到大，家長們總是習慣去監督孩子做作業，敦促孩子上學，替孩子做決定，替孩子選擇，為孩子焦慮，替孩子發愁，為孩子擔憂，凡事替孩子做主，替孩子承擔責任。
很多家長以為這樣做是愛孩子，是為孩子好。殊不知，這樣做是在坑害孩子。
孩子不會無師自通，父母沒有把責任放到孩子肩上，沒有對孩子進行責任心教育，孩子沒有責任心的實踐和歷練，就不可能有責任意識。
在繪本《我永遠愛你》中，有這樣的對話：
阿力：“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”
媽媽：“我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。”
阿力：“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？”
媽媽：“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。”
這個故事中的媽媽做得特別好，她不厭其煩地告訴孩子，“我永遠愛你”，但是又不忘強調：你要對自己的行為負責，你要自己去承擔和彌補你的所作所為帶來的後果。
當孩子犯錯後，父母不應該替孩子承擔，更不能幫孩子逃避，而是讓孩子為自己的錯誤言行承擔後果，讓孩子有面對錯誤的誠實和勇氣。
俗語說：“寵兒多不幸，嬌兒難成才。”
教會孩子如何做人是每個家長義不容辭的職責。孩子良好習慣和規則意識的養成，需要家長首先走出愛的誤區。
在愛孩子的過程中，父母一定要把握好尺度，既不失去愛，也不缺乏管教，堅守做父母的原則。
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