前一陣寫了一篇《來北京三年，我收穫了什麼？》的文章，由於牽涉到隱私問題，沒有發送。但相信它早晚會發出來的。今天我們視為重大機密的，隨著時間的流逝就可能變得一文不值，無人惦念。目前的話我還是敝帚自珍吧。
其實寫這篇文章的初衷，並不是要去暴露什麼隱私，對於一個信奉“日光底下無新事”的人來說，靠類似揭秘娛樂明星內幕這樣的行徑來求關注是相當噁心的。儘管我經常在我的文章裡嘮叨自己，但我以為這並非是因為我有自我暴露的嗜好，而最主要是因為我一直認為，只有以自己的視角認識生活才是最真實的，其餘的認識方式，不論是訴諸偉人神物，還是科學權威，都無法躍居在自我認識之上。正是站在這個角度，我自己寫作始終以說真話為標杆。也正是站在這個角度，我鼓勵任何肺腑之言，哪怕這種肺腑之言被所有其他人判為荒謬和奇恥大辱。
言歸正傳，來北京三年我收穫了什麼？現在撿最重要的說。
我在北京的生活其實平平淡淡，但就是這種與大部分人相比毫不起眼的生活，也使我意識到，生活是一件必須我們自己創造才能完成的。我曾抱有許多幻想，後來它們一個一個被生活之輪碾得粉碎。我貪過小便宜，就像我小時候去親戚家忍不住偷吃了我垂涎的糖果一樣，我默默貪著小便宜。儘管嚴格說來這些都是別人自願給的，可畢竟拿人手短，吃人嘴軟。我還曾為這些小恩惠暗自慶幸呢。
但老實說，誰要真覺得滴水之恩須泉湧相報，那我只能承認自己缺少那份感恩之心，無法報償。當然，如有必要，物質上的恩賜我願如數奉還。但倘若誰因為給我點好處，就以恩人救世主的態度自居，那我只能對TA說“不”。
凡事都有限度。你有付出，我也有付出。聯想三年來種種，那些小恩小惠非但沒有拯救我，與我應該收穫的比起來，我失去的還要多得多，當然，這是我個人的問題，我貪了小便宜，活該！但我從未因此抱怨過誰。
我從來沒覺得人家欠我什麼！我只是覺得，你有犧牲，我也有，不要只提你的好，而忘了我的付出——特別是感情上的付出。如果跟我最親的人、最好的朋友借點錢或尋求其他幫助，我都要唯唯諾諾感謝的話，那這種友誼，這種恩情也太令人失望了。
我承認這種意識加深了我的痛苦。不僅是因為那種啞巴吃黃連的感覺，還因為這個過程讓我自詡看清了一些面孔。這使我默默收回了當初那份由衷而發的感激。現在我只祈求上天賜我勇氣讓我乾乾淨淨地來來去去。
我曾多次痛哭流涕。有時我的眼淚被暴露在眾人面前，有時則獨自承受。幸好如今對我來說，被人看不看到都已不像我原以為的那麼重要了。因為我漸漸意識到，堅強，只有不憚於生活的堅強才是最重要的。
我從不認為自己是個足夠靠譜的人，也從不認為自己是個充滿男子氣概的人，我的本性是柔性的，自卑的，如果有人說我是個娘娘腔，我十有八九也會贊同他的說法。我接受命運給我的任何安排。如果我確實做錯了什麼——不論是今天犯下的還是十年前犯下的，我都祈求原諒。
我有罪！理當接受任何來自罪惡的譴責。但願頭頂的神明給我與罪惡對等的苦難來明亮我的眼睛，潔淨我的心靈。
而現在除了懺悔，我要特別籲求神明賜予我：不論在何種情況下都要儘可能地依靠自己獨立生活的勇氣。這就是我來北京三年最大的收穫，最深得感悟。
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