身披長長的白紗，挽著對方的手臂，走過鮮花纏繞的拱門，在灼灼目光的注視下彼此交換那一枚承諾的指環，許下莊嚴的誓言。
從小夢想的童話般婚禮，3年前我就實現了。
本以為婚禮是一個美好的開始，我們會像童話裡的王子和公主一樣，永遠幸福地生活下去。
但是，婚姻不是保存愛情的容器，就像是你把新鮮的蔬果放進冰箱後，它就開始改變了。很多的婚姻到了後來，是冰箱、是罐頭，它在我們飢餓的時候能夠養活我們，可是那個罐頭裡的水果，不是當初長在那個樹上的新鮮的水果。
1
我和小辰相識於工作，兩人屬於一見就很投緣那種，甚至外人也會覺得兩人從外形到內在，從興趣到愛好，都很match。
自然而然，我們很快成為情侶。搬到一起住的時候，我驚奇地發現，我們竟然有一半書都是相同的！那種感覺很奇妙，嗯，就像是找到了命中註定的靈魂伴侶。
於是我們很快就決定結婚，雙方父母各贊助了一筆錢，在雙方父母家的中間地段買了一套很不錯的房子。
小家庭正式成立了。
婚禮那天來了很多朋友，小辰特別開心，當然開心的後果就是——喝多了。我倆回到自己的小家，看著不斷喊著胃痛的老公，心疼不已的我決定煮個粥。
那是我第一次在自己的廚房開火做飯，也是最後一次。
粥的味道差強人意，還有點糊底，但是新婚燕爾，正所謂有情飲水飽，小辰吻著我的頭髮悄悄說：很好吃，我感覺幸福地要飛起來了。
2
起初，吃飯並不是什麼大問題。
我們特意將房子買在了離雙方父母都很近的小區，吃飯都是在雙方父母家輪流解決。
早飯我們在樓下買著吃，午飯在單位食堂解決，晚飯則一三五去婆婆家，二四六回孃家，週日的時候我們就會出去逛商場下館子，或者在家裡點外賣。
因為結婚前，我是家裡備受寵愛的掌上明珠，爸爸媽媽從來不肯讓我做家務，也不讓我進廚房，他們覺得女兒快樂就好了，千萬不能做下廳堂的老媽子。
小辰家裡也是一樣，就這麼一根獨苗，也是各種寵著慣著，就連吃飯都是婆婆盛好了飯送到手裡，切好了水果送到手邊，就差親自上手往嘴裡餵了。
所以我們婚後的生活依然很輕鬆，平時媽媽會來幫忙洗衣服，打掃衛生，彼此就只多了個人睡覺。
我們家的廚房更成了擺設，燃氣灶油煙機都像新買的一樣，鍋子上面連商標都沒有撕掉。甚至連家裡的洗衣機我都不太會用。
想必很多90後都像我們一樣，雖然結了婚還是父母寵愛的“生活不能自理”的寶寶並且引以為傲吧。
3
出乎意料的是，婚後半年我們有了孩子。
女兒的來臨是個意外，我還沒有過夠二人世界，還想再玩幾年。
本來計劃今年去趟歐洲，還要利用節假日把國內的名山大川都走一遍，孩子的到來讓所有的計劃都泡湯了。我很沮喪，我甚至還沒有做好心理準備。
但是雙方父母極力勸說我留下這個孩子，小辰也拍著胸脯跟我說：你放心，等你卸貨以後會兌現旅行的諾言，也會永遠對你好的。
我想，既然是愛情的結晶，那我就生下她吧。
不是說，愛一個人，就願意為他生兒育女嗎？
只是那時的我還太年輕，還不懂，孩子是婚姻的結晶，是婚姻的紐帶，也會是婚姻的羈絆，婚姻的催命符。
4
有了女兒之後，我才發現，小辰根本沒有一個當爸爸的樣子。
我坐月子期間他照常上班，出去跟朋友喝酒玩遊戲，半夜看球……別說幫助給孩子換尿布，餵奶，洗澡這些事了，就連抱他都懶得抱。孩子一哭他就叫我，要是我也搞不定的時候他就把婆婆喊來。
這孩子彷彿跟他一點關係都沒有，他寧可在朋友圈曬鄰居家小狗的照片，也不願意曬女兒的照片。
雖然我也不是一個稱職的媽媽，但是他怎麼可以什麼都不管呢？憑什麼他還是照常出去玩，而我只能乖乖待在家裡餵奶看孩子？憑什麼他可以對著電視打遊戲，我卻要身上掛著一個嗷嗷大哭的嬰兒在屋裡走來走去？
憑什麼？我很不爽。
明明以前我也可以跟他一起玩遊戲到深夜，一起說走就走的旅行。尤其是看到朋友圈裡別人曬的吃喝玩樂的照片，我更是氣不打一處來，非得發一通脾氣才行。
壞情緒是種傳染病，悄悄地在家庭裡蔓延，每個人都不能倖免。
5
各種矛盾交雜在一起，理不清剪不斷。
漸漸地，小辰像是變了個人。
從前他總是跟我形影不離，也會經常給我買喜歡的衣服，鞋子，時不時在各種紀念日給我小驚喜，經常黏著我說一些傻里傻氣的情話，晚上不管多晚多忙他也會趕回家睡覺。
現在的他回家時間越來越晚，也不會給我和寶寶買東西，甚至他嫌孩子在家吵他睡不好覺，經常回婆婆家住。
我一個人帶不了孩子，只好回孃家，有大半年時間我都住在孃家，孩子爸爸來了總共不超過10次……
最讓我崩潰的是，他連家裡燈泡壞了都不會換。
是，我也不會換，我也不會做家務，也不會給孩子做輔食，可我需要有人來分擔，我感覺兩個人在一起無法生活下去了。
重重矛盾之下我們彼此也變成了張著獠牙，面目可憎的人。
我們不是相愛的嗎？
為什麼變成了彼此最厭惡的人？
小到吃飯鹹淡，大到三觀是非，誰能說服誰？
也許我們的矛盾，根本不需要解決。
因為我們想要的，根本不是彼此要一模一樣。
6
最後一次爭吵過後，我們終於決定要離婚了。
我們吵的很兇，因為小辰辭職了，手續都已經辦完了，我卻一點也不知道。
“這麼大的事都不跟我商量一下，你把我當什麼了！”
“我跟我爸媽都說了，他們都同意。”
“你都多大了還天天聽你爸媽的話，你能不能有點出息！”
“我沒出息，說的好像你有似的。”
昔日溫柔的嘴裡偏偏說出最惡毒的話，我們指責對方，所有的負面情緒都爆發了。
小辰再也沒有回過我們的家。
我們的家冷冰冰的，真的不像一個家，一點菸火氣都沒有。
那個廚房依然嶄新明亮，灶臺一塵不染，只煮過一次粥的鍋和絲毫沒再動過的大米看起來很諷刺。
汪曾祺說，人生最好的便是“家人閒坐，燈火可親。”
可我們的家，這叫家嗎？
7
就這樣，我變成了單親媽媽。
我知道，離婚我有一半的責任。
我不是個稱職的媽媽，生活自理能力幾乎為零。但是生活給我上了一課，也給我的父母上了一課，讓我們知道：兩個孩子步入婚姻，如果都不試著去改變，去成長，那麼婚姻遲早是要完蛋的。
就像我們這樣。
現在我願意帶著女兒，一切從零開始，先學會照顧自己，然後再去學如何做一個媽媽。
也許我需要很長很長的時間來適應，但是改變永遠比原地踏步強，不是嗎？
這對90後的失敗婚姻讓人唏噓不已。看似是兩個人的責任，其實三個家庭都存在問題。
雙方父母的嬌慣，讓兩個成年人以自我為中心，只求索取不懂付出，不願意學著成長。2個心理還是孩子的人當了父母，那結果可想而知。
從80後開始，人的問題不是父母離自己太遠，而是太近，太沒有邊界，還把孩子當嬰兒一樣寵著慣著，包辦一切。
婚姻不是過家家，每個人都要學著長大，否則總會有人先要退出。
丈夫要對妻子負責，對孩子負責，對家庭負責。同樣妻子也要成長，不能一味做伸手黨。
家庭不是一個人的，夫妻要相互扶持才能將婚姻經營好，才能帶給孩子良好的生長環境。這才是一個積極的良好循環。
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