笑著笑著,最後一個卻沉默了

1、“如果你男朋友出軌你會怎麼辦?”

“順其自然。”

“沒別的了?”

“澆桶汽油點火,然後順其自燃。”

2、高中的時候暗戀隔壁班的一小美女,每天下了晚自習都會悄悄跟著她,確保她安全到家,希望以後她會知道我的良苦用心而感動。。。

終於皇天不負苦心人,一個半月都不到,她報警把我抓了。

笑著笑著,最後一個卻沉默了

3、“雜不開心呢?昨天相親不是挺開心的嘛!”

“姑娘不喜歡我,讓我別在打電話騷擾她了。”

“昨晚她不還主動要你手機號碼的麼?”

“她說要電話是為了方便設置黑名單。。。”

4、一對小情侶鬧矛盾。

女孩說:“你讓著我點是會少塊肉嗎?”

男孩無奈地說行行行,讓你讓你。

女孩笑了,把男孩碗裡的一塊大肉夾走了。

笑著笑著,最後一個卻沉默了

5、睡覺前我活捉了一隻蚊子,正準備拍死它,女友阻止了我:“別拍死它,你難道沒有想過它也是有家人的嗎?”

我一愣:“怎麼你對蚊子也這麼心軟?”

她皺皺眉,道: “你先把它綁起來掛在床頭,等它爸媽來救它時,再把它全家一塊拍死。”

6.驢說:人蠢卻說蠢驢。

牛說:人說大話卻叫吹牛B

貓說:人搞詭計卻叫貓膩。

狼說:人合夥幹壞事卻說狼狽為奸。

老鼠說:人沒遠見卻說鼠目寸光。

老虎說:人裝模做樣卻說狐假虎威。

狗勃然怒道:最可氣的是,男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的!

笑著笑著,最後一個卻沉默了

7.一個的士司機說:“如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃,出線了就出獄,出不了拉回來槍斃,中國足球一準兒出線!”

我驚異於他的想法,問道:“那麼解決現在離婚率越來越高的現象呢?”

司機掐斷煙頭狠心的說道:“真正能阻止離婚的婚姻法是,離婚後房子歸國家!”

我問:“現在情人節和清明節的區別是?”

司機想了想說:“情人節和清明節是一樣的,都是送花送吃的。

區別在於:情人節燒真錢,說一堆鬼話給人聽,清明節燒假錢,說一堆人話給鬼聽…”

我不禁豎起大拇指,這分析太厲害了!

8.成本價後面加一個0的,就叫名牌。

成本價後面加兩個0的,就叫奢侈品。

成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!

笑著笑著,最後一個卻沉默了

9.四個老人家打麻將,一圈後一人去廁所,上完廁所後把打麻將這事給忘了,直接回家了。

另外三人久等,見其未歸,決定尋找。但誰也想不起剛才和他們在一起打麻將是誰了。


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