文 | 陶瓷兔子 圖丨網絡
去年冬天，有次從健身房出來發現忘帶了手機，於是回公司去取。剛走到辦公室門口，就聽到尖利的女聲在訓斥著什麼人。
我尋聲音找過去，看到送外賣的小哥正一臉懊喪地連連道歉，手中捧著個帶湯的塑料餐盒，已灑了一些，湯汁還在順著他的手套往下滴，那個女聲依舊不依不饒：
“我不管，反正這份我不要了，我要投訴你，送個外賣都不會，你還能幹嘛？”
無視外賣小哥一臉無奈的賠笑，她轉身就往裡走，正巧和準備看熱鬧的我撞個正著。她是個來公司還沒多久的新人，平時端的是一副溫柔婉順小白兔的樣子，見我撞破局面，她尷尬不已，急忙跟我解釋：
“我六點鐘叫的外賣，現在都七點半了才送來，就想喝口湯，還灑了這麼多，袋子上汁汁水水的，看上去好惡心。”
見我笑而不語，她又說：“我今天真的太倒黴了，早上遲到被老闆撞個正著，做個一半的PPT正好趕上電腦藍屏，加班到這會兒好不容易快弄完了，又累又餓，這才沒忍住發了火。”
“姐姐你知道的，我平時不是這樣的。”
她偷覷一眼我的神色，補充道。
認識一個男生，一向是朋友圈裡的好好先生，認識他兩年多，屢次聚會吃飯，席間多有出格的玩笑話，卻從沒見過他跟誰紅過眼翻過臉，堪稱脾氣好修養好的典範。
直到一次聚餐，他當著眾人跟心儀的姑娘表白，被拒絕，立刻便起身告辭。我跟另一位朋友正好在外面聊天，看到他從車庫出來，老遠就不耐煩地按起喇叭，車庫的管理員手上慢了一些，他就從車窗裡探出頭破口大罵。
那天正好下著雨，路邊多有積水，而他依然不管不顧地加速，從一個揹著書包的小學生身邊揚長而過，濺了那小孩一身泥水。
我們兩個旁觀了全程，驚得目瞪口呆。
他可是走在路上都會主動撿起菸頭扔向垃圾箱，是即便跟耳背又頑固的大爺大媽說話都能始終面帶微笑，連服務員過來收碗筷都不忘記說謝謝的人啊。
這一晚，卻像是成了另一個人。
生活順遂一切如意的時候，誰不會扮演好人呢？無論是刻意將自己偽裝的溫柔美好，還是因為抱著錦上添花的念頭贈人玫瑰手有餘香，我們都樂於裝扮出一副善良寬容的模樣。
可最考驗人性的，卻偏不是在這些順遂如意的時刻，而是看一個人失意之時，會如何安放他的善良。
我很喜歡《紅樓夢》裡那個片段，黛玉和寶玉拌了嘴，生著氣，還不忘叮囑侍女紫鵑：“看那大燕子回來，再把簾子放下來，拿石獅子倚住。”
那個平時有點尖酸，心眼又小又講話不留情面的姑娘，在自己氣到“哭了半晌”的時刻，猶能記得要等燕子歸來再放下門簾。
心理學上有個名詞，叫做“踢貓效應”，指的就是典型的壞情緒的傳染，由地位高的傳向地位低的，由強者傳向弱者，無處發洩的最弱小的便成了最終的犧牲品。
而在失意之時，也能不輕賤比自己弱小的人或物，不拿別人撒氣，在翻湧的情緒中依然保留一絲悲憫與自制，這是善良。
我有位做公號的朋友，有天忽然在公號裡發了一條消息，大意是自己有些事情要處理，所以要停更一段時間，過了半年多她才出現，更新了一篇遊記，我隨口問，你這半年是閉關修煉，去遊覽大好河山了嗎？
並沒有，她笑笑說：“是上次去杭州那邊看房子，順便在周邊逛了逛。”
“你要搬走了？”我問。
是啊，她說：“男朋友沒了，工作也沒了，三年積蓄一夜回到解放前。或許這正好是個重新開始的好時候，剛好在杭州找到了一家不錯的企業，就想著搬過去生活一段時間。”
她說得輕描淡寫，我卻聽得膽戰心驚，男友劈腿，假借開公司之名邀她入股，卻一夕之間連人帶錢都蒸發不見，連帶順走了她保險櫃裡的幾萬公款，導致她被公司開除，連當月的房租都交不起，在地下室裡住了三個多月。
天知道，我是多佩服她的冷靜自持，人往往自帶放大苦難的屬性，生活中稍不如意，都能被誇張成一場天災人禍，讓全世界都知道自己的難處，從而合理化自己的一蹶不振或者歇斯底里，恨不得讓舉世同悲，從而渲染自己的失意。
可她不是的，她心底自帶一個鐵籠，將那些悲傷苦難都裝進去，不讓它們亂跑一步，也不將它們放大分毫。
我之前寫過跟一位女友絕交的故事，她失戀之後，消沉了半年之久，每日約我聊天無非以淚洗面痛罵渣男，各種借酒撒潑極盡各種花樣drama之能事，我只要稍微勸她一句，或是表情的悲傷度稍有不配合，就會立刻遭到她帶著淚眼的埋怨：“你怎麼也不幫我。”
這種狀態持續到第八個月的時候，我拉黑了她。
我從不以把她丟在失意的低地獨自離開為榮，但若讓我再選一次，我依然會毫不猶豫地做出這個選擇。
我們的一生從來都難免波折，而不耽於情緒，不把身邊人拖下水，不強求感同身受，這是善良。
我們每個人都或多或少的掉落過人生的低谷，想尖叫，想罵人，想砸東西，想拉著全世界陪自己一哭，都是人之常情。
而我們常常談論修養，也從來不是一個裝點門面的大詞兒。
不是春風得意之時的隨手施捨，也不是人生順遂之時的呼朋盡歡。
它不在於穿著巴寶莉的套裝坐在咖啡廳優雅地對侍應生說著謝謝，而在於窮困潦倒又氣急敗壞之際，是否會去踢鄰家的貓。
得意而不張狂已是很難，失意卻不帶戾氣更甚。
在可以隨意發洩的時候懂得剋制，在惡念一閃的時候堅守善良。
是為很好的修養。
一個人真正的修養，看失意時的善良。失意的時候，真正優秀的人，從不抱怨，他們是用一步步強有力的執行讓善良閃出光芒來。
實習的時候，我被公司派去新加坡參加為期一週的項目管理培訓，參加進修的人來自各行各業，大家同住在一家酒店裡。
與我分到同一組的幾個人裡，有兩個是跟我一樣的外企管培生，另一個姐姐，稱她為M好了，是一家國企的員工。
大家來自不同的企業，除了學習之外，拓展人脈也成了此行的重要目的之一。第一天培訓完之後，同小組的幾個人便相約去看夜景吃飯。
吃飯的地方是新加坡一家能看到獅麵人身像的網紅餐廳，可還沒等我們對眼前美麗的夜景發出一句讚歎，M就幽幽地嘆了口氣：“不就是個異形人工建築，跟國內的某些雕塑也沒什麼區別，就這麼個地方的餐廳還要還這麼貴，性價比真低。”
氣氛有點尷尬，我只好開口安撫：“其實我們AA下來，每個人也沒有多少錢，大家都好不容易來一次，吃得盡興就好。”
她看著我又是一聲長嘆：“我們這種公司沒辦法跟你們外企的收入比啊，你看你們年紀輕輕就能被公司派出國培訓，我都二十九了，還得跟別人爭得頭破血流才能來。”
一整個吃飯的過程，全都充斥著她的各種抱怨：
經理偏心啦，老闆的小姨子在公司不幹什麼活年終獎還拿得最多；企業效益不好啦，每年漲的工資跑不過通貨膨脹率；這個培訓也很沒意思啦，你看那個講師，連普通話都說不好。
異國他鄉好好的一次外出遊玩，就這樣變成了她的吐槽大會，我們交換了一個無奈的眼神。而她說完職場的種種不順，絲毫沒有停下的意思，眼看又要把抱怨的話題引到家庭與生活。
我連忙打斷她，問：“那你既然幹得這麼不開心，就沒想過能做點什麼改變一下？”
“怎麼變？”她發出一聲嗤笑，“行業不景氣，公司沒效益，企業文化只有溜鬚拍馬，又不是我一個人能決定的。
“況且我也不年輕了呀，你又不是不知道國內的招聘環境，到了我這個年齡，想找比這更好的工作，也沒那麼容易……”
心理學上有一個名詞，叫作習得性無助。
在“覺得無助——表現出無助——加深無助的觀念——表現出更嚴重的無助”的惡性循環中，人往往不會採取行動，而是把一切歸罪於環境和外因。
他們的認知僅僅停留在“我也不想的，但是我沒有辦法改變環境啊”的層次。
對生活不滿意，不過是眼光短淺看不到前路，技能缺失不知該從何處著手，萬般無奈之下，只好放任自己沉浸在情緒的洪流中，一開口就是抱怨。
我們連解釋都懶得解釋，傲氣就傲氣、高冷就高冷吧，至少我們在這一週保護了自己的耳朵和心情。
不知道你有沒有這樣的同事或朋友，把你當作“最知心”的閨蜜，總是將工作上、生活中一切的不順利、不如意一股腦地講給你聽。
你只能微笑點頭，一旦表現出不贊同或者不耐煩，他們就會很委屈：“怎麼了嘛，我把你當朋友，說點知心話都不行！”
我曾經就有位這樣的“豬隊友”，我們共同負責一個新開發的項目，從奇葩的客戶到苛刻的老闆，再到實習生報告晚交了一個小時，都能成為她喋喋不休抱怨的理由。
有次我們一起加班，一個很關鍵的數據無論如何都做不對，又不知道問題出在哪裡，只能一遍遍地推倒重來，兩個人本來就已經焦頭爛額了，她還在一邊哀聲嘆氣：“老闆也真是的，自己早早回家過週末，卻讓我們來弄這麼複雜的東西，咱們拿員工的工資，卻得操老闆的心，你說，是不是很不公平？”
我終於忍不住發了火，懟她道：“你知不知道總說這種喪氣的話特別影響別人的心情？既然都已經做了，就集中精力加快速度做完回家，要是不想做，你也可以先走。”
她比我還要震驚：“我沒想到會影響到你啊，我不過就是隨便抱怨兩句而已。”
心理學家丹尼爾·戈爾曼認為“情商”一詞包含五個主要方面：自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係。
而愛抱怨的人，大多處於較低的情商水平。
既無法控制情緒，也不懂得自我調整去消化負面情緒，他們不知道抱怨是一切關係的殺手，也不能理解為何壞情緒會讓他人對自己感到厭煩、避如蛇蠍。
生而為人，各有其苦，沒有誰生來就是小太陽。而長大成人，步入職場，做好事情前的第一步就是嚥下苦，藏起累，控制好自己的語言和情緒。
抱怨是本能，可忍耐與消化，同理心和共情力，卻是要花功夫去培養的後天能力。
當然，還有這樣一種人，將抱怨用作達到目的的途徑。
跟老闆抱怨：“我辛辛苦苦幹了一年，天天加班到晚上九點，為什麼才加這麼一點點薪？”
跟同事抱怨：“我都這麼忙了，你們就不能配合一下我的節奏早點把報告給我嗎？”
這種帶著撒嬌口吻的抱怨，往往並不只是情緒的傾訴，而是帶有極強的溝通目的。
每一字、每一句都在吶喊：“看到我，幫幫我，我想要。”可說出口的話，卻將對方推得越來越遠。
這世界誰也不欠誰，沒有任何一種關係能承受得了這樣的壓抑和負重。
作者叢非從寫過這樣一段精妙的比喻：
就像你在一片土地上種一顆種子，滿懷希望它能開花結果，一段時間後它沒有發芽，你恍惚了一下，懷疑自己可能是忘了種，於是你又種了一顆，再種了一顆，土地很貪婪地得到了好幾顆種子，結果卻是，你再也不想在這裡播種了。
永遠在索取，永遠在抱怨，永遠不滿意。
他們對待關係還像個未成年的小孩子，得不到重視會鬧，不被滿足的時候會哭，卻往往忽略了，成年人的交往從來不是單方的索取與付出，而是互相成全。
你以為愛抱怨的人只是性格不好嗎？那不過是因為認知層次、情商層次和理解關係的層次都太低。
可萬幸的是，我們並不是馬丁·塞利格曼實驗中那隻只會躺在籠子裡哀鳴的狗，只要自己願意睜開裝睡的眼睛，不管走過多少彎路，最終都找得到通往幸福的大門。
最簡單的，可以嘗試從這三步做起：
1. 調整自己的歸因方法。
在開口抱怨之前，把句式換成“都是別人（上級/同事/下屬）”改成“如果我”。
如果我再主動一點，就可以拿到這個項目，而不是隻能暗自抱怨老闆有眼無珠。
如果我考到某個證書，是不是就可以跳槽到行業最好的公司，而不用只是一味地坐在原地抱怨一切的不如意。
2.學會換位思考。
如果可以，把你的抱怨錄下來，找一個心情好的時候聽聽錄音，看看你會有什麼感覺，會不會頓時覺得好心情一掃而光，整個世界密佈著黑雲和毒氣。
這正是別人跟你相處時的感覺，很壓抑，不開心，而你又願意跟這樣的自己做朋友嗎？
3.學會明確且直白地說出自己的需求。
說話時別繞彎子，別試圖用抱怨來硬凹含蓄。
“這個報告我希望你下午三點之前可以給我，因為我拿到它之後還需要做其他的東西。”“我今年的成績是××××，希望您能考慮為我加薪。”
別怕坦誠會傷人，真正讓人反感的，是你那顆畏縮、擰巴又陰雲密佈的心。
文選自新書《一個人真正的修養，看失意時的善良》
陶瓷兔子繼《決定人生上限的不是能力，而是格局》之後，又一部修煉格局力作——《一個人真正的善良，看失意時的善良》，新書即將面市！
關於作者 / 陶瓷兔子，Linked-In專欄作者，微博讀書書評人，把日子過成段子，將心事煮成故事的雞湯少女，《決定人生上限的不是能力，而是格局》正在熱賣中。
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