近期在網上看到好多20出頭的女大學生被鑽石王老五包養的例子，那些“二奶”大多身材長相不錯，畫完妝再打扮一下十足白富美，每個月生活費一萬打底，從頭到尾一身名牌，足跡遍佈各類高端酒店景點等。“乾爹”們甚至為她們購買跑車，別墅，總之這些20出頭的妙齡少女享受到了一切同齡人暫且無法觸及的高端生活。等到享受幾年過後，這些白富美們在身邊找個老實人或不知情者嫁了，婚後照樣享受生活。
這就對我原有的價值觀產生了巨大的衝擊，原本我認為大學踏踏實實學習工作後考研或保研，然後再在帝都找個好工作留下來，結婚生子等等。然而與這些二奶一對比，發現人家在二十出頭最好的年紀裡享受了各種高端生活，而自己卻得將青春大好時光全部投入到工作學習上去，熬個十幾年說不定也沒她們風光。
其實自己原本也不是特別愛慕虛榮貪圖物質享受的人，只是偶爾壓力特別大的時候想到都是二十多歲的人卻有如此大差距，心中不平衡感或焦慮感或不安全感油然而生，面對這種情況如何才能說服自己更加堅定地堅持自我呢？
高3時候家裡破產，父母離婚，我媽拿過菜刀，也曾經自殺過，我一直很擔心那段時間我媽會把我爸也殺了。原本家裡的3套房子全部賣掉還債，還欠下幾十萬的債務，差點大學都上不了，那時候想的就是出去打工算了，不繼續唸了，偏偏自小成績不錯，一直是家裡的驕傲，媽媽一直堅持，必須讓我上大學，可是我上的卻是美術類院校，學費很貴，媽媽求了無數親戚，借了1萬多給我交了學費，借夠學費的時候，她站在路邊的馬路上放聲大哭。。。從此，我媽的口頭禪就變成了：全家就靠你了，你就是家裡的頂樑柱。幾年裡，我媽說過幾百次，無時無刻的提醒著我，說真的，上大學的時候，我媽每給我打一次電話，我就在電話這頭哭到不行，心裡也無數次想過題主說的這種可能，有時候甚至覺得自己太過於自私，為什麼不能放棄自己的自由和自尊，去為家裡還債，讓我媽過上好日子。
為了減輕家裡的負擔，開始在外面打工，那時候還小，去茶樓裡給人做茶藝，穿著緊身的旗袍，頭髮盤起，只要客人點貴一點的茶，就會出去表演茶道，沒有提成，只有每月的基本工資1000塊，已經是我能想象到的最高數額，一直攢著，不捨得花，後來女老闆把茶社開到了一家4星級賓館裡，自那之後總會見到一箇中年風情女人過來在我們茶社裡談生意，和各種男人聊天，聊好之後，過不久就會有一個和我年紀差不多大的女孩子過來，兩人一起坐電梯。 後來時間久了，才明白，那個女人就是媽媽桑，這個女人沒有生意的時候，就會叫上一杯茶，和我們聊聊天，直到一天，她身邊坐了一箇中年男人，說話一口大連口音，這個男人之前也來過幾次，大概是媽媽桑的朋友，那天他走之後，媽媽桑把我叫到面前，大意就是，他看上你了，1年能給你20萬，你自己考慮考慮。。。
說實話，我不是沒有動心，20萬，只需要2年，就能幫家裡把欠債換完，我媽就不用總是考慮自殺，我爸和我媽也能復婚了，家裡就不會有愁苦，那時候心裡的天平都要歪了。睡在茶社的寢室裡，我翻來覆去的想了一夜，更多的是自我的內心在不停的爭鬥，而最終，道德的潔癖還是戰勝了我的衝動。第二天，我去茶社辭了職，對女老闆說家裡出了事情，我必須要趕回老家，其實是自己明白，我必須要脫離這個環境，如果我不走，也許不久之後，我最終會做出會讓我後悔的那個選擇。。。
後來入社會，去上海，也遇到過承諾能送我房子，讓我留在上海的人，但是最終都還是拒絕了，這個世界那麼大，不憑著自己的努力得到的果實，誰能夠保證它就是甜的？也許只是幾年，就能夠廢掉我整個人生，我不想當我老的時候，想起這段曾經，只是後悔和苦澀。
後記：現在的我，從當初每天熬夜加班通宵的廣告小美工，到目前成為一家大型互聯網企業的高級設計師，和姐姐一起幫家裡還清了所有欠款，還幫姐姐付了家裡房子的首付，和高中的初戀談了多年戀愛並結了婚，現在夫妻一心的把日子過的越來越好，我很感恩，也很滿足，同時也會很慶幸當初在經歷那些誘惑時，仍然能夠做出心底裡的選擇，沒有被短暫的物質慾望所左右：）
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