经历了两个死去活来的日日夜夜。48小时里。时时刻刻都是担惊受怕和煎熬。
口腔是很私密的场所。倘若打开给人看，姑且不说口气是否清新，语气是否善良。这意味着某种程度的信任。可以意味着将性命交给别人，也可以意味着心悦诚服的妥协与服帖。
智齿在一周前开始发炎，低烧，牙痛，辗转发侧。医生说你这个牙齿需要拔了，影响了旁边的牙齿，旁边的牙齿牙龈开始萎缩了。常常，我们没有办法顾及到眼睛看不到的地方。比如打扫卫生的，卫生死角，再比如，身体的某些部位，它总不能翻转过来，任你细细刷刷。若是看不到，则会认为一切安然无恙。
直到疼痛来袭。这些身体部位强烈的提醒着意识，我是存在的，你干嘛一直忽略我。给你点颜色瞧瞧。就比如说身体的五脏六腑。再比如说牙齿。平日里吃香喝辣，大鱼大肉，平日里可以口若悬河，甜言蜜语。但一旦生病，则只能沉默寡言，沉默是金，清心寡欲了。
我的智齿，也是这样的存在，倒数第二颗是5年前拔，那个时候已经知道最后一个坏小子的存在。但它尚未发育完全，躲在牙龈里。所以医生建议暂时观察，况且一口气拔两颗牙，也着实伤人。但早晚也需要拔除的。但这许多年里，都忘记了它的存在。直到疼得我死去活来。
各大医院的牙科诊所人满为患，至少要一周过后才能排到号码。我没有那么多时间等待。连去了两家小诊所。相对来讲，人都是习惯性动物。我们一旦对某人，某事，某物，有了印象，有了接触。姑且不论好坏。在心底里，总有些信任感的。认为相熟一些。
夏医生就是这样的存在。父母在他那里看过牙齿，我的上一颗牙也在他那里拔的。实话实说，上次拔牙的恐怖景象仍然历历在目。那时候我刚离婚一年，估计是生活压力巨大，精神压力也大，导致了牙疼。可能把自己的问题描述得太过沉重，夏医生一个劲儿的小心翼翼，再三确认。疼不疼，疼就举手，我现在做什么，做什么了。各种细心。但我清楚记得，我的牙齿是在我的祈祷下离开我的牙龈的。拉扯的感觉太过疼痛，我的牙龈和牙肉感情太过深沉。它们紧紧粘连，死也不放手，我几乎快要晕厥过去，在心里说，拜托了，离开吧。
说起来，我真的挺对不起我的牙齿的，它们对于我这个母体如此依恋，而我仅仅因为发炎就轻易的抛弃了它们。牙齿的心态完整，根那样深，那样健康。除了牙冠有点点受损。很长时间里，牙龈空空如也的小洞穴里，老容易卡饭粒儿，常常提醒我，这里曾经很饱满的。但最终，若干年过去，牙龈的伤口愈合，与上一颗牙齿紧实的长在一切，仿佛一切都没有发生过。
其实我从来，都不喜欢切割身体的部分，他们生长不易，是依靠我这个母体汲取的营养。努力的生长。这个不太健康，日益年迈的母体。承载着太多的东西。我不轻易放弃任何部分。除了头发，指甲。
最后这颗智齿，因为疼痛，因为未来工作，生活的考量，不得不放弃。我匆匆在夏医生那里登记了。只有第二日7点有时间。医生说，吃饱点。周日清早，我6:20起床，好好的刷牙，降温了。穿上厚厚的衣服。走出门，天还没有亮，夜色浓重，我踏着有点青苔的路，踢踢踏踏的响声里，只得我一个人。在麦当劳里点了平时双份的食量，2块薯饼，一个双层鸡腿汉堡。我细嚼慢咽的吃着。那感觉很像囚犯临行前断头饭，说不出的萧索，悲壮。
7点，我准时出现在夏医生诊所里。他开着灯，在做准备工作。认识近10年了。他也有老态了。初初时，还是个英俊的年轻人。现在眼角眉梢都有点浮肿。调整好最舒服的颈枕，打麻药，动刀子，一步一步开始了。他的妻子打下手。负责按压口腔和吸嘴里的血液。初初满心的恐惧，心率飙升，我说喘不过气，他联想到我以前得过的疾病（甲亢）。吓得不敢继续，彼时口腔已经划破，弊端有浓浓的血腥味。他连连说，健康最重要，如果你不舒服，我们随时可以停下来。
我要来手机，打开音乐，调到最大音量，放在耳边。让自己平心静气。深呼吸。闭上眼睛。任凭他俩在我的嘴巴里，刀光剑影。我看得到钻孔机，锤子，榔头，镊子，进进出出。我听得到嗡嗡的切割声。要知道，这是我的口腔，我的口，鼻，舌，整个赖以生存的依凭。我觉得悲伤又恐怖。这种恐怖不断加深，我集中注意力在音乐上，但是音乐的声音被钻割机的声音切割得支离破碎。我勉力让自己抽离现状。我祈祷着这一切折磨尽快结束。
第一次打麻药，我的神经仍然敏锐，觉得很痛。打了第二次，其实也有很强的感觉，特别是缝针的时候，整个脸颊牙龈都拉扯着疼。也不知道是麻药太伪劣，还是我的神经太敏感。就这么煎熬着，只得我一个人，在冰冷的，清晨的牙医的凳子上。整个人都很脆弱。这场折磨无休无止，有人按我的脸颊，有人按我的牙齿，我是任人宰割的鱼肉。疼痛，悲哀，惊恐，却又无可奈何。
这场折磨很缓慢，堪称凌迟之刑。牙齿一块一块的被切割。它那样顽固的长在我的牙槽里。任随怎么摇，怎么扯，都安若泰山。大约过去一个世纪，夏医生才说，拔出来了。我的感觉，像堕胎了，一个胚胎完整，但无法见到世界的孩子。很悲伤，也很释然。我从未堕胎过，但我就觉得，身体里这颗顽固的牙齿，是我的一个孩子。它曾扶持，帮助我享用美食，映衬我的大大笑容。但现在，它碎裂成片状，满身是血的，躺在一个白色盘子里。
医生说，可以带走。但我怎会把它带走。我轻轻地摇头示意，不用了。
在牙医的诊床上躺了半个小时，才起来。将要面对的问题，纷至沓来。我有太多的疑问，小小一颗牙齿，为什么缝了那么多针，我将来会否面瘫，是否有破坏神经。我会否感染，要知道，我的炎症还没有痊愈。我是否有后遗症.....
周日，我让自己在床上躺了整整一天。吃饭，只能轻轻的像喝水一样，喝进去。只能喝比较稀的白粥。我把自己捂得严严实实。我怕自己感冒，我怕自己发烧。医生只给了我两颗止疼药，说现在的口腔手术不建议使用抗生素，因为口腔有自愈功能。
我没有等待中的疼痛。舌头好像失去了味蕾，鼻子也好像失去了嗅觉。半张脸，一直不像是自己的。没有血腥味，没有铁锈味儿...
谢天谢地的是，第二日，也没有发烧，麻药过后，吞咽有点疼痛，但第二天缓解了。很少喝水，怕疼。基本上是躺着的。大约我的这种修养生息起了作用。现在看起来，我的脸并不肿，吞咽东西，也没有那么疼了。晚餐吃了母亲准备的豆腐。看儿子吃炸鸡，炸薯条，看了许久，他转过头，了然的说，很想吃，是不是。不要紧，你很快也可以吃。他居然知道安慰我，挺感动的。
这两天里，儿子还做了一件事，帮我贴冰冻帖，以及把冰块放到冰箱里，凝固了，又给我拿过来用。第二日，上学前，还记得给我换了一张贴。他虽然呱噪，吵闹，但能这样关心，照顾我，实在是不容易。
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