當我們學會了愛自己，我們才知道： 原來，愛是那麼容易地給予 原來，愛是那麼容易地得到
圖文 | 心之愛
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小楓是個8歲孩子的媽媽，因為養育中產生了無力感前來求助。
“他才8歲，稍不如意就衝我大喊大叫！”
“每次寫作業都各種拖，我實在受不了！”
“有沒有一種辦法，能讓他聽話一些？”
“我也不想要老二了，就想把他撫養成人。可是怎麼就那麼難？”
我認真聽著小楓說的每一句話，感受著話語背後的無助和不知所措，腦子裡卻想問一個問題：“你愛你的孩子嗎？”說實話，我也不知道自己為什麼會冒出這樣的問題，可是，此時此刻，我就是想知道答案，想知道小楓是不是真的“愛”自己的孩子。
“你愛他嗎？”這句話就這樣自然地被問出來，我能覺察到自己多麼迫不及待地想走進小楓的內心，瞭解事情的真相。
小楓被我問得心裡打了個趔趄，她的眼睛突然停滯下來，心就像被什麼東西卡住了一樣。可是，很快她回答道“愛呀！哪個媽媽不愛自己的孩子？”
我知道小楓的回答是出於母愛的天性，是的，每個母親都愛自己的孩子，這無須後天學習。可是，後天的學習卻讓很多母親對這份“愛”附加了條件。
“我相信你說的話！你是愛孩子的。那麼請告訴我，你的孩子，他最喜歡的顏色是什麼？”我繼續問著。
“白色吧！對，他喜歡穿白色的衣服！”
“他最喜歡媽媽的哪些特點？”
“最喜歡我的特點？”小楓開始疑惑。
“你能說出孩子的三個優點嗎？”
“他現在，已經沒有優點。”小楓快速地回應著。
與小楓的對話很有意義，它至少能投射出小楓與孩子之間的關係，而且我們做一個推測的話，事實應該是這樣的：小楓希望孩子按自己的方式學習、生活，但是孩子有自己的自主和思想，小楓在養育上失控了，所以才抓狂無助。
即便是這樣，“小楓愛孩子”這個事實也是不容置疑的。只是她的愛與孩子需要的愛之間存在一些差距。是什麼導致這個差距的出現呢？諮詢中，我們邀請小楓把自己的無助、焦慮撿起來，然後一起進行深入地探索，找到讓自己無助、焦慮的那個部分，然後再一起針對這些部分工作。
愛是一種能力，愛的給予取決於這個人有沒有獲得充足的愛。儲愛槽的理論可以解釋這一現象。正如小楓在重要家人等社會支持系統中獲得充分的關愛，心靈得到足夠的滋養，她的儲愛槽裡就蓄積著充足的能量，這樣的能量會自動傳遞給他人，尤其是自己的孩子。否則，儲愛槽是乾涸的，愛就沒法流動。在小楓的生活裡，她一直以為自己是父母眼中的寶貝兒，的確，父母也經常把“我愛你”這樣的話掛在嘴邊，可是，真正流到小楓內心的愛，卻並不多。
記憶中：
小楓希望媽媽能停下手中的活兒，看著她說話，但媽媽似乎每天都有忙不完的活兒，她的關注點並不在小楓身上；
小楓有自己關心的話題，當她說出來時，她感受不到父母熱切地回應；
小楓做錯了事情，爸爸總是用帶著情緒地語氣說“沒關係”，可是小楓覺得對爸爸來說，真得有關係；
……
被滋養過的孩子個性豐富，可缺愛的孩子卻出奇地一致。當他們成為了父母，他們會因父母的職責透支著儲愛槽，甚至不惜犧牲自己的身體，努力給與孩子那份“應該的愛”。然而，“應該的愛”並不穩定，它會因環境、情境、情緒的變化而變化。換句話說，它不是真正的愛。
一個沒有被愛滋養的人，做了父母之後是危險的。但是，有很多和小楓一樣的人可以選擇自己重新餵養缺愛的心靈。事實上，每個人的成長中都要有這份職責存在。當我們不完美的父母，那麼努力地愛我們，我們卻感受不到時，在後天的成長中，我們要學著用自己舒適的方式滋養自己、餵養自己，讓自己的生命變得豐盈有活力。當心靈被再次滋養，我們便經歷了一次愛自己的旅程，而當我們學會了愛自己，我們才知道：
原來，愛是那麼容易地給予；
原來，愛是那麼容易地得到。
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