1.
一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。 過了一年，醫生遇見了這位女士：“怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？” “不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。”
2.
我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：“你奶奶呢？”小鬼很牛氣的說：“這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！ ”開診所的大爺樂了，跟他說：“那你先把吊瓶錢付了吧。”小鬼看看他說：“你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！ ”
3.
我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麼大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。 我和我爸都蒙了。
4.
孩子們剛上幼兒園那天，不讓我離開他們，一直呆到上課，然後老師拉住他們，我強行離開，兒子大喊:媽媽救我，媽媽救我……我走到半路不放心又折回來，見他趴在地上，臉貼著地，隔著鎖著的大門還在喊:媽媽救我……女兒在旁邊勸他:媽媽打不過老師，去喊爸爸來救我們……
5.
大學那會子，追班花，聖誕節買了一塊超大心形巧克力，足有德芙鐵盒那麼大一塊送女神，女神高興壞了，晚上用西瓜刀切了跟舍友分享，舍友說怎麼不甜啊，還有根繩子裡邊，高潮來了，大家一致鑑定，那是個巧克力顏色心形蠟燭。。。
6.
下班時間已經過去二個多小時了，老闆還沒有一點要收工的意思，大家終於忍不住了，一起走到老闆身邊，個個都擼胳膊挽袖子。 老闆嚇了一跳，緊張地問：“你，你們幹什麼？” 大家齊聲道：“老闆，對下表可以嗎？”
7.
兒子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母親抓住他的右手說：“你今天要是還能找出一隻比這隻手還髒的手，我就不打你了。” 兒子立即伸出左手，說道：“媽媽，你看這一隻。” 媽媽：“......”
8.
各國女人被撩裙後的反應日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻煩了！” 法國女（搭肩）：“送我花，說對不起，然後去喝一杯！” 中國女（抬手一耳光）：“流氓！” 韓國女（一個飛腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？” 泰國女（雙手合十，嬌聲說）：“不要緊，我以前也是男人……”
9.
兒子比較調皮，雖然不至於每天捱打，但難免常常被呵斥，有一天回家，他拿了一本書給我說強烈推薦媽媽仔細研究一下，我一看書名《不打不罵教育好孩子的100種辦法》。
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