鄧莎兒子大麟子不小心撞到了餃子，鄧莎要求兒子給餃子道歉，但大麟子就是不肯張口。
很多家長也遇到過類似情況：寶寶犯錯後倔得很，說不聽、打不得，真不知道怎麼辦？
低情商的家長通常會用打罵逼迫寶寶認錯
去年一則視頻在網絡引起了熱議，網友們在小姑娘身上看到了自己的影子。
“家長以為自己的態度很好，覺得自己在講道理 …這是最可怕的地方。”
“我關門哭，我爸還踢門，繼續罵我……”
寶寶犯錯了，很多家長逼迫寶寶必須道歉，或直接幫助寶寶收拾殘局。
這2種處理方式看似三觀很正，但缺少溫度。
逼迫寶寶必須馬上道歉
解決問題的方法，永遠是先解決情緒，再解決問題。情緒包括家長和寶寶的情緒。
很多家長願意為寶寶傾盡所有，但就是不願意給娃一個好臉色。
寶寶對情緒非常敏感，家長對寶寶怒火相向的時候，寶寶只有一個想法：“媽媽不愛我了。”
這樣寶寶早早學會察言觀色，犯錯後想到的不是彌補，而是找藉口以免於家長的責罵。
另外，家長的歇斯底里能威懾到寶寶，但也做了錯誤示範，對寶寶未來性格的塑造有害無益。
直接幫助寶寶收拾殘局
也有家長認為寶寶還小，沒有能力承擔結果，因此習慣地為寶寶的錯誤“買單”。
電梯裡，寶寶按下所有樓層按鈕後，家長邊道歉邊罵孩子：“這孩子找抽啊？”“他還小不懂事。”
家長認為這是愛，但愛有條件。一邊付出，一邊將內心的憤怒、抱怨加之在寶寶身上。
家長的這種做法就是在暗示寶寶：你乖乖聽話的時候，爸爸媽媽才愛你。
心理學家赫爾巴特曾說過：“孩子不值得愛的時候，更需要愛。”
高情商的家長會用共情鼓勵寶寶認錯
被家長批評或懲罰時，大多數寶寶存在負面情緒，這時的寶寶油鹽不進，那家長該怎麼辦？
看到、接納寶寶的情緒
犯錯會惶恐，被批評會埋怨……所有人都一樣。
寶寶的語言能力有限，一旦有了負面情緒，只能通過發脾氣、哭鬧等方式表達。
只有負面情緒被看到、被理解、被接納時，寶寶才能從情緒中走出來，才能正視自己犯的錯誤。
用共情鼓勵寶寶認錯
家長需要教寶寶認錯，而不是逼寶寶認錯。
家長逼迫下的“對不起”只會流為一種形式，一點兒意義都沒有。
寶寶犯錯後嘴硬、不認錯，多數情況是缺少共情能力，不知道站在對方的角度思考問題。
文章開頭的例子——鄧莎逼迫大麟子道歉失敗後，她抱起兒子，耐心地說：
“妹妹磕著腦袋很疼的，有人撞著你，你是不是也希望別人跟你說對不起？”
這就是共情。
共情能讓家長貼近寶寶的心，讓寶寶心甘情願地道歉、對自己的行為負責，而不是迫於家長的“你必須……”後不情願地說“對不起”。
3種懲罰方式
比打罵更有效
懲罰的方式多種多樣，目的不僅是讓寶寶知道自己錯了，還要讓寶寶知道錯在哪裡。
表情告誡
很多時候，表情告誡比體罰來得更溫和，往往也能起到不錯的效果。
波妞“吃拖鞋”，賈靜雯搖頭制止
寶寶做得好，家長給予滿意的笑容鼓勵；寶寶做錯了，家長用嚴肅、生氣的表情制止。
制定獎罰規則
和寶寶一起制定獎罰規則，讓寶寶及時認識到錯誤並改正，也能促進家庭規則的執行。
“Time-Out”
“Time-Out”是國外比較常用的教育方法，方便執行、見效快，適用於3~8歲的寶寶。
比如寶寶和小朋友搶玩具，家長按照約定，把寶寶抱到固定地方冷靜幾分鐘。
時間一到，家長立即給寶寶一個擁抱，同時問寶寶：“媽媽為什麼讓你站在這裡？”
“Time-Out”使雙方都冷靜下來，避免家長控制不住情緒過度懲罰寶寶，也讓寶寶意識到錯誤。
權利“剝奪”
心理學上，懲罰的定義是減少事件發生的概率。
當寶寶做錯事情，家長可以增加一個厭惡刺激或減少一個喜歡刺激，隨機變通地懲罰寶寶。
對寶寶來說，最嚴厲的懲罰莫過於不能做想做的事，這樣寶寶才能意識到事情的重要性。
自然後果法
讓寶寶記住“不能做某事”，簡單直接的方法是體驗到這種行為的後果，同時有彌補的機會。
比如寶寶淘氣按下所有電梯按鈕，那家長可以帶寶寶走出電梯，同時對寶寶說：
“到哪層樓按哪層按鈕，這是規定。媽媽願意陪你等下一趟電梯，但你已經遲到了。”
當寶寶處在危險中、可能對他人造成危害 ，或寶寶不在乎這件事時，不建議採用此法。
總之，心平氣和的溝通代替歇斯底里的指責，平等耐心的對話代替不肯落下風的對峙——
寶寶真正承認錯誤、改正錯誤才是教育的目的。
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