曾聽聞一則這樣的報道，大意如下：

在一所市區學校，班裡20多名孩子的父母聯名為孩子請假。班主任收到這聯名請假條後，急得滿頭是汗。她給每位父母打電話，可是父母們似乎早就商量好了，拒絕將孩子送往學校。而他們的理由也是非常一致的，即班裡的“小霸王”經常欺負這些孩子。惹不起自然躲得起，於是父母與孩子們便開始了這種抗議。結局如果猜得沒錯，這個“小霸王”應該會被學校勸轉校。

這樣的“小霸王”也許算是特例。如今幾乎每個學校都會有一些喜歡惹是生非、欺負同學的孩子。他們雖然比不上那則新聞裡的“小霸王”，但是這種喜歡欺負人的行為本身就是有問題的。

我曾接觸過一個一年級的小男孩，他在幼兒園的時候就已經是“愛打人的孩子”。那時候，他的媽媽沒少跟人家賠禮道歉，他的爸爸為了糾正他的“性格”，經常打他。結果這“性格”並沒變平和，上了小學，這個小男孩照樣喜歡惹是生非，他的媽媽更是成了老師辦公室的常客。當她向我諮詢如何糾正孩子“壞性格”的時候，我先糾正她一點，喜歡在學校裡惹是生非、欺負同學不是性格問題，而是行為問題。我問她：“孩子的爸爸是不是有點暴力傾向，比如脾氣大的時候會摔東西？你們是不是經常吵架？在教育孩子時是不是喜歡用拳頭解決問題？”她有點詫異：“你怎麼知道？”

其實每個行為不良的孩子的背後，幾乎都有著脾氣暴躁、崇尚“棍棒”教育的父母。這樣的父母甚至自身也習慣用暴力解決問題的。孩子並非天生就有壞的行為，他之所以喜歡欺負人，是因為他看到家裡有人用暴力的手段來解決衝突，是因為他長期生活在一種充斥著批評的環境中。孩子自然而然地將這種原生態的解決問題的方法帶到了自己的學校生活中。他自然而然地認為，如果想讓別人按照自己的想法來行事，訴諸武力是一種不錯的方式。

用積極的暫停來代替用爭吵和暴力解決問題的方式

父母想讓孩子改變惹是生非，欺負同學的不良行為，首先要從自己做起。一要改變自己處理事情的方式，二要改變教育孩子的方式。具體來說，父母可在平時有意地糾正自己用吵架或暴力方式來解決問題的思維模式。每當想吵架或發火的時候，就去一個能讓自己冷靜下來的地方待一會兒，等心情平靜下來後，大家再好好商量更好的解決問題的方式。

我們就拿某一件家庭瑣事來說。某天孩子的爸爸醉酒回家，孩子的媽媽看到他的這種樣子就來脾氣，早就提醒過要少喝酒，但每次都不聽。在這種情況下，如果倆人互不相讓，很容易就吵起來，甚至動用暴力。但是如果各自去屬於自己的冷靜空間裡冷靜一會兒再出來後，彼此就會想到新的解決方法：下次喝酒前可以機智推脫掉。

父母在處理問題的時候，是採取暴力措施還是採取一種積極的溫和的解決方式，這會影響到孩子的思維習慣。當孩子看到父母面對一些問題時，採取的是一種溫和的解決方式時，他也會將這種好的解決問題的方式帶入自己的學習生活中，不良行為自然就減少了。

改變棍棒式的教養方式，這樣的話不要和孩子說

父母批評孩子或者打孩子，本意是好的，希望孩子改變不良行為，變得更好。可是這種棍棒式教育方式會使孩子更加自卑，對自身形成一種負面的認知，甚至也學會用暴力來解決問題。如果父母不想培養一個惹是生非的“小霸王”，就必須將棍棒式教養方式轉變為一種積極的溫和的教養方式。

父母要儘量減少批評孩子的次數。在想批評孩子的時候，請思考這樣三個問題：

1：為什麼要批評？

2：自己將要進行的批評是不是無意義的？

3：有沒有更好的代替批評的方法？

父母在脫口說出批評孩子的話語之前，請想一想有沒有更好的積極的話語來代替它。

如果無意中責罵了孩子，請這樣去彌補

雖然父母也都知道責罵孩子是一種糟糕的教養方式，但有時候還是會忍不住。而父母的斥責常常會使孩子在情緒上處於一種消極狀態。如果無意中責罵了孩子，父母應如何去彌補呢？一旦發現對孩子說了過分的話，就要儘快向孩子道歉，讓孩子明白。比如，”對不起，剛才爸爸實在太生氣了，雖然說的話很傷人，但不是爸爸的本意。爸爸其實很喜歡你的，你要明白。”