“你爱我吗？”
“爱阿”
“有多爱？”
“……这要怎么回答”
“那你会爱我一辈子吗？”
“我很难保证我一辈子都会爱你，哪知道有一天可能你跟我提分手，这样我还一直爱你一辈子也很难吧？”
“哎呀，我不管啦，你会不会一直爱我！”
“这就真的很难说啊！我不想要随便保证我可能做不到的事！”
“所以你其实根本就没那么爱我……假如你够爱我，就会不管发生什么事都会想要努力面对，不会跟我讲什么特殊情况。”
“……”
疑神疑鬼的自己：查勤、吃醋、偷看手机⋯⋯
你是否曾遇过这些状况：
当感情处于暧昧时，有时会患得患失，不确定暧昧对象到底喜不喜欢自己，当对方主动邀了我一起出去，或做了一个贴心的举动就松了一口气，这时我终于可以“暂时”确认他/她应该是有注意到自己的。但下一刻，对方却久久未回我的信息，又开始自怨自艾地想像着或许都是自己在自作多情，想着其实我们真的什么都没有，或许他就是把我当好朋友才跟我说这么多心事吧。那时候的暧昧，那时候的不安，我们以为是因为感情还没有一个确定的承诺，所以心情才会这样难以控制地起起伏伏，没有办法在关系里感受到稳定的感觉。
可后来，我们明明已经在一起了，那种不确定感还是会时不时地冒出来。不论他说了几次他爱我，有时还是会对于他的爱半信半疑，或是他说的爱持续效果很短，只足够让我安心个一天或几小时，我还是会想不断地想问他是不是还爱我。
有时候只是听他说爱，不足以让我安心，会想要偷观察他在网上都会去谁那按赞跟留言，也会想知道他常在跟谁在聊天，聊天对象是不是大多数都是异性呢。有时甚至会去比较他回别人讯息的速度跟回我讯息的速度一不一样，讯息中有没有对别人有没有比较温柔客气却对我简洁有力，跟别人说的话比较多还是跟我说话比较多……
看完他的动态，偷看完他的短信，确认他没有任何的消息，可以让安心期延长到两三天，但一旦拿不到他的手机来偷看的时候就浑身不对劲。好像有一点上瘾，多希望他不论是e-mail或是所有社群软体的帐号密码都拿来给我。好像，这都可以稍微让安心的效期再延长、持久一点点。然而好景不常，这些还是不足以让自己安心下来，甚至还会不断地想要用各种方式来测试，看看他/她到底只是偷偷删掉证据、嘴上说说的爱，还是真心的爱着我。不论随时打电话给他，名为关心他，其实是想确认（抽查）他现在在哪里跟谁在一起，他跟朋友聚会的时候就是想要一直打电话，偷听有没有异性的声音，要他拍现场照让我了解他有没有被别人吸引走的可能性……
我好像就是无法安心下来，即使用上面那些方法让我可以安心，好像也只有一开始比较有效果，后面还是会愈来愈忐忑不安，常常处在担心受怕的情绪当中难以自拔。看身边的朋友不会特别想要追查男友的ip来确认行踪，对我来说却是我每天的必定要做的例行公事，不然一整天都感觉不安心。看着身边的人都不会时刻想要黏着恋人，我却被这样疑神疑鬼的自己所困，不知道自己怎么会在与他交往之后还是这样无法放松下来。
最后，对方终于受不了我一次又一次的逼问与不信任，跟我分手了。这时候的我又更加觉得，或许真的没有人能接受我吧……
不安的回圈：你怎么看自己、怎么关怀自己
人内在有一个深刻的需要，便是我们想要归属在一个稳定而且会被关怀的关系里。正如同著名的心理学家阿德勒（Adler）认为其实人的一生当中，都在追寻着“归属感”与“价值感”。因此在爱情关系里面有两个很重要的关键，会影响我们继续维持这段关系的动机和信心，以及对方是否可能满足自己的需要：第一就是另一半是怎么看待自己的，另一个便是另一半能否给予自己正向的关怀（positive regard）(Murray, Holmes, & Collins, 2006)。
但是，对有些人来说，对关系的信任与信心其实很难增加。常常不知怎么的就会一直怀疑对方到底是怎么看自己的，想着恋人有一天是否就会抛弃自己、不要自己了，甚至，也怀疑对方是否真的是关心自己的。即使他的另一半实际上并没有这种想法和感受，但这些人常常会低估了另一半对自己的爱与接纳。当我们持续抱持着对另一半的怀疑，这些对感情悲观的想法与感受不仅仅伤害了自己，也伤害了另一半，甚至破坏了这段关系。
是的，你没看错！即使两人之间什么事都没有发生，即使拥有了一个很棒、很接纳自己的另一半，但仅只是对关系悲观的想像，就足以让彼此的关系降至冰点，最后甚至导向分手。
而更惨的是，对关系与自我的怀疑，除了让我们一次次的关系破裂，更助长了“我是不值得被爱”的信念。我们就不断在这些钻牛角尖的想法、不断的自我怀疑中，也怀疑对方真心、不断找寻自己可能会被抛弃的可能性，接着一次又一次地将自己打入失落与自我贬低的沮丧当中。
即使身边的人一次又一次地劝着自己“别想太多”，甚至自己也清楚很多都是自己的小剧场上演，并不是真的会发生。但其实光是“有可能发生”，就已经让自己惶惶不安烦恼不完又担忧不完。朋友看得痛苦，自己又何尝不痛苦于无止尽的想像与恐慌，有时候我们甚至是不知道该怎么中断这些不断上演的剧场，害怕着“他不爱我了该怎么办”、“我们分手了该怎么办”。另一半随口称赞另一个人体贴，都担心着他是不是在说我不够体贴，我应该要像他称赞的那个人一样，说话轻声细语，脸上总是带有笑容。我们对恋人说的每一句话都格外敏感，情绪跟着自己的小剧场波动不已，只要一点小事发生就开始担心“他会丢下我吗？”
因为没有安全感，开始限制另一半的行动，跟谁出门吃饭要报备、睡觉前也要说一声、电话即使在开会也要接到……当另一半没做到，小剧场马上又“开麦啦”地上演，忍不住对对方诉说自己不安的委屈与被隐瞒地愤怒与失望，无法相信对方是“忘了”，心中认定一定是“不想让我知道与安心”。
但这样的苦苦相逼，累了自己，也累了另一半。即使对方努力配合，做出那些样子让自己安心，可是自己却发现那安全感还是一个洞，怎么填也填不满，一边想着“一定还有一些让我不安的情况”，一边也同时要求伴侣要做到更多的事。有时候，伴侣承受不住这些因不安全感而提出的许多要求，开始责怪我不懂体贴，我们在彼此的需求之间僵持不下。有时候，对方突然人间蒸发，不论我怎么吵怎么闹，打电话到他办公室、去他家门口堵他，他都用各种方式回避跟我有接触的可能性。
再一次，我相信了我真的不会被爱，过去他所说的承诺与爱，通通是假的，果然我不该相信任何人。然后，又在下一段关系里，再度重现害怕被丢下的不安，一遍遍重演小剧场，一次次加深了不被爱地信念。
停下来，看看自己的不安全感从哪里来
在不安感当中，我们看不见也不想接受对方爱自己的方式，我们希望对方只按照我们可以感觉到爱的方式爱自己，觉得若对方爱自己，应该就会用我爱他的方式爱我。若对方够在意我，便会像我一样时时想知道他的行踪，而不会不想要联系我。
若我们没有去看见，其实都是我们的不安，让我们害怕去理解对方，最后伴侣也会因为挫折与疲惫，对自己的付出没有被看见的失落与无力，甚至会怀疑会不会是真的不具备爱人的能力，所以你一直无法感受到我对你的爱，甚至被你说服了“可能我真的不够爱他吧，所以我才做不到他需要的这些要求”。我们无形当中也把另一半愈推愈远，也把所有想与我们好的关系愈推愈远。好关系维持不了，却会不断地想要寻找不好的对象来维系不良的关系，变成一种不安的回圈，负向的循环。
若想改变这样的恶性循环，就有必要停下来看看自己的不安全感从哪里来，我是否不只对另一半缺乏安全感，也认为没有人会想跟我当好朋友，没有老师会喜欢我这个学生，也没有老板会认可我这个员工，不安全感可能会在很多关系当中一再出现。若看不清楚这些不安全，了解这些不安的源头来自哪里，再多爱的保证也只是让我们拥有暂时的安心而已，一次次面临分手的关系，也只是让自己更加确信自己不值得被爱。
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