挥不去的记忆
---云起
几个文友一起，常听她们聊起儿时的文学梦，每次我都不作声，静听她们热烈倾诉。没啥好说的，儿时没做过什么成名成家的大梦。
成名成家的梦似乎都没做过，却有过强烈的少女梦。尽管身段和嗓音都是我的硬伤，却固执的梦幻自己有曼妙的舞姿和美妙的歌喉。父母都有些音乐天分，特别是母亲，不用简谱，哼着调也能敲出曲子。至今还记得，母亲端坐于风琴前，右手弹弦律，左手梆梆打节奏的画面和声音。曾经，母亲的琴声是那么好听，直到爱人出现，领略了分解合弦弹奏的美，母亲的琴声就成了回忆。
我一点没遗传到父母艺术方面的基因，我的身板硬，从没下过腰、梭过一字（劈叉）。我的五音不全，音域窄，又无表达天分，情深之处，总是扯开嗓门吼，用高亢宣泄情绪。回想起来，我那时的歌声啊，就如同盛夏知了般聒噪。
母亲最怕我张口唱，每次一开口，母亲就会横加制止，喊“茜不唱”，转身便会叫妹“巧儿唱”。妹小名巧儿，人如其名，从小机灵活泼，声音好，似乎自通音律，很得母亲真传。当妹的歌声响起的时候，母亲总是一副很得意的样子，那神情像陶醉，又像在自我炫耀。换了性格开朗一些的孩子，见那情形，一定会以撒娇或哭闹的方式干扰她们，可我偏偏是个内向的孩子，还有些木讷，只是呆呆的站在一旁干望着，母亲似乎也从没在意过我的旁落。每每如此，我很受打击。特别是一年春节，舅舅他们从重庆回来，一大家子，饭后围在唱机前集体唱歌，舅姆的声音又特别好听，我受气氛感染，忍不住跟唱起来。我的黄腔可能打破了他们的和谐，母亲毫不留情地对我叫停，舅姆也用同情的目光看着我，小声说了句“茜不会唱”。那尴尬的场面，至今都挥之不去。
原以为，母亲对我唱歌的态度是我心中无法言说的忧伤，没想到，与母亲一次偶然的交流才明白，我的歌声同样是母亲心中无法解开的结。
自从上班后，我一直兼任单位播音，偶尔也会主持节目什么的。一次单位搞歌咏比赛，请我当主持，我告诉母亲，我要参加歌咏比赛。原以为跟母亲有种默契，就是不说清楚，她也知道我要干啥。可那回母亲就是没明白，误以为我是去比赛。母亲当时一副惊诧的样子，似乎被吓得不轻，用几乎央求的语气叫我不去。可见幼时歌声给母亲留下的隐忧，恰如母亲不让我唱歌给我留下的一样。母亲年近中年，早没了年轻时的率性，也能顾及我的感受，见母亲被吓着，我也没敢让老人家过分着急，赶紧告诉她，我是去主持，母亲才松了口气。
或许是自己太缺乏艺术天分但又特别向往的原因，也或许是被母亲长期压制又不服气的原因吧，后来，我参加了播音、朗读培训。后来，我找了一个会“琴、书、画”的爱人。后来，他顺理成章成了孩子爸。
常听孩子爸弹琴，有时也会跟唱。成年后的我，学会了表达，唱歌虽不再象吼，但音域窄，始终不怎么着调，孩子爸有时也很无奈。但没办法，他只有我一个，不可能学母亲样叫我不唱。
日子顺进，转瞬经年，我的身板仍然僵硬，但噪音却不再是硬伤，虽然唱歌梦没圆，但学会了用诵读表达。当站上舞台的时候，当手握话筒和观众交流的时候，当友友们投来赞许的目光的时候，当母亲领着我骄傲地给她姐妹介绍的时候，我彻底释然了，“茜不唱，巧儿唱”已成记忆，虽然于我于母亲或许都挥之不去，但不知何时起，记忆不再忧伤，却成了我与母亲偶尔交流的谈笑。
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