實現自我價值是人的終極需求。 但，自我價值，由誰認可？
當某個“成功人士”得知我目前全職帶娃，沒有工作，唯一的收入就是寫書評賺稿費時，大手一揮，不屑地說：“寫書評能賺幾個錢啊？！出版社的利潤在那擺著，他們能給你的只能是小錢，這事不值得做！”
聽到這話，我心中有一萬頭羊駝奔騰而過。我心想：你賺你的幾百萬，我賺我的幾百塊，我賺多賺少關你什麼事！但我並沒有真的懟回去，一方面是因為沒必要與這樣的人論高低，另一方面是因為我覺察到一絲喜悅升上心頭。
你可能會說我心太大了，被人如此diss，竟然還有一絲喜悅升上心頭。是的，因為我覺察到在這樣的情景下，我只有震驚和憤怒的情緒，而沒有羞愧和自慚形穢的感覺。
以前的我，如果被人當眾貶低，一定臉紅心跳、手心出汗，或者眼淚都飆出來，併為自己“錢不如人”感到羞愧和無助，要麼當眾發作，要麼憤然離席。
但現在的我，已經能和“寵辱不驚”搭上邊兒了——在人際交往過程中，我的承受力從脆弱變得有彈性。
這得歸功於我的心理諮詢師，因為她對我的積極關注，讓我的自我價值感提高了，最具標誌性的證明是——我不會因為別人的不認可就否定自己的價值。
人們對自我價值感的高低有個最常見的誤解。人們以為，一個人自我價值感高，是因為他足夠優秀，即他有很多優點和成就；一個人自我價值感低，是因為他有許多缺點和不足。
事實不是這樣的。我們很容易發現，數一數二的高等學府裡也有大學生因對自己不滿意而自殺；年薪上百萬的職場精英中也有人因自我攻擊太強烈而得抑鬱症。
這是因為，自我價值感的高低，雖然與外在的條件有些關係，但最主要的，還是來自內在，源於獲得的愛是多是少。
我有一個朋友，原生家庭有些重男輕女。她的父母對她十分冷淡，他們看不見她的情緒變化，也看不到她的需求。所以她拼了命地用懂事來換取父母的關注——學習努力、不瘋玩、不吃零食、不花錢。
這樣的行為模式也滲透進她的婚姻裡。她家經濟條件並不差，她卻總是從淘寶上買特價衣服，用淘寶爆款打造自己，穿衣風格實在辣眼睛。
她和我說，她愛人總想拉她去商場買衣服，她卻總以商場衣服價格太高為由拒絕丈夫的提議。我心裡暗罵她傻，可因為我們是閨蜜，我最瞭解她，知道她為什麼會這麼做。
我對她說：“你愛人把你當做有價值的人來對待，你卻總是回到你熟悉的無價值、‘透明人’的模式裡去。”她聽了這話，紅了眼圈兒。
在父母那裡得不到的關愛，她愛人已經足足地給了她，但是她不敢接受。她以為繼續重複“不花錢”的行為模式，才能得到愛人的認可。
我們已經長大了，不管你在原生家庭裡獲得的愛和關注多與否，都不再是你評定自我價值高低的砝碼。現在的我們有能力好好地愛自己。
如果說我的閨蜜因為自我價值感低，潛意識裡認為自己不值得被好好對待，所以不花錢打扮自己。那麼，捨得為自己花錢，滿身名牌，併到處炫耀的人就是自我價值感高了？未必。
今年年初，微博上一位炫富的女律師火了。她發的一條朋友圈，滿是這樣的句子：穿了整套Burberry的西服套裝、踩著13寸（原文是13寸）的香奈兒黑色高跟鞋、偶爾看下卡地亞的表、5萬塊錢的包不放心交給大媽保管等等。恨不能把每件奢侈品的價格都寫出來。
有句話說：一個人越炫耀什麼，就越缺少什麼。這位女律師，她所缺少的正是對自我價值的認可。
她應該是個自我價值感較低的人，所以想要通過高價的、能夠彰顯身份和地位的奢侈品來提升自己的價值。這種想法衍生出來的邏輯是：我是不珍貴的，只有憑藉高價奢侈品才會變得珍貴。
一個人對自我價值的認可竟然要靠一堆沒生命的物品來加持，豈不是太悲哀了。
我們的自我價值，不由原生家庭認可、也不由工作內容和薪水決定、更不需通過身外之物提升。說到底，自我價值感的高低只由自我來評定。
所以，提升自我價值感的首要方法就是重新“認識自我”。事實上，任何心理成長，首要的條件都是“認識自我”。
但我想說的“認識自我”，可不是讓你把自己大卸八塊然後放在顯微鏡下觀察。相反，我只希望我們都能多發現自己的優勢，多肯定自己、多愛自己一些。
因為只有無條件的愛和關注，才最能幫助一個人提升自我價值感。
而這個愛和關注，我們也可以通過自己來給。愛自己多一點，可不是嘴上說說哦，你有多久沒誇誇自己了？你有多久沒獎賞自己了？你有多久沒滿足自己的期望了？
如何更多地認可自己，更多地愛自己，這是人生的重要議題。
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