導讀：所謂喪偶式婚姻，並非是真正的喪偶，而是有配偶和無配偶的情況都差不多，對方不出力、不出錢、只出個名分，其他都是另一半獨自承擔所有家庭責任和負擔。
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今天講的"喪偶式婚姻"對於被動狀態的除外。所謂被動喪偶婚姻，是指夫妻雙方的某一方不得已要外出打工或是出差，以致於無法承擔家庭責任，但是會在經濟上給予補貼，當迴歸到家庭時也願意和另一半分擔家庭責任，文中對這種情況特別除外。
本文主要說說那些個主動選擇喪偶式婚姻的家庭。
先來說說我的原生家庭，我爸媽的婚姻就是典型的喪偶式婚姻，我爸幾乎沒有履行過家庭的父親責任和丈夫責任。
記得小時候，父母合體的唯一原因有兩種狀況，一是打架，二是喝醉酒。我的爸爸幾乎沒有出席過我的重要成長時刻，考大學、研究生、找工作、男朋友等等，他認為這些都是我自己的事情，和他沒有什麼關係。
對待唯一的女兒如此，對待我媽，他的結髮妻子也好不到哪去。
很多年後，我都一直在思考一個問題，究竟是什麼原因導致我父母的婚姻如此沒有感情。多年來，他倆唯一有話題的就是為錢的爭吵，一個抱怨多花錢，一個抱怨錢太少，這是他倆僅有的共同話題。
後來，我明白了一件事，就是我爸爸之所以成為對婚姻和家庭沒有責任心的渣男，和我那聖母情懷的媽媽是有著至關重要的聯繫的。正所謂渣男配聖母，天生一對。
02
我在結婚前就和丈夫談好條件，比如平時家務的分配，平時家庭財政的管理和分配，以及未來家庭的規劃方向和發展目標。
所以在我的小家庭中，家務是取長補短做的。
我善於整理和規劃，就做收拾屋子、拖地、洗衣服之類的活計；丈夫熱衷美食，就做菜譜研究的活計。有了孩子後，我負責對孩子的情緒安撫，給孩子講故事、做手工之類的細活；丈夫就做些抱孩子、夜裡衝奶粉的粗活。
可是，有一天，我媽到了我家，看到了我的家庭分配後勃然大怒。
她認為我是她的恥辱，怎麼能讓女婿夜裡衝奶粉、出門抱孩子？這些都是女人該獨自承擔的活啊？！剎那間我終於明白了為什麼我爸會成為現在連油瓶倒了都不扶起來的模樣，活生生的被我媽慣壞了。
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在我媽的思想中，她認為一個女人就是要做個賢良淑德的好女人，所以幾十年來她都嚴格要求自己，不能打扮，每天穿的邋里邋遢還挺自信，自認為自己會省錢會節約，自認為天底下做的最好的母親和老婆就是她，她就是女人的典範。
所以，當她看到我買了昂貴的連衣裙時居然非常生氣，認為我不應該亂花錢。
我說，這是我自己掙的錢，不是老公的錢，而且平時上班也不能穿的破破爛爛，這些都是常規款式，能穿很久的。但是我媽還是非常生氣，是的，絕對是親媽，但是她就是覺得我錯了，亂花錢了。
我的親爸也是見不得我花錢。記得我去買房子時，他就在旁邊一直說，房價肯定要下跌的，如何如何如何，我對他說，我買房也不是為了炒房，是為了自己住的，一直拖著不買以後更難了。
我爸就眼睜睜看著我拿出幾十萬的首付買了一套房，他很生氣，氣的半個月沒有理我，就因為我花錢買房子了。後來儘管房價一直再升，依然沒有阻擋他繼續生我的氣。
現在我自己也是人到中年了，婚姻也持續了好幾年。
對待喪偶式婚姻的理解有了新的認識，像我爸媽那樣的喪偶式婚姻就是典型的主動式，我媽太過於標建自己的賢良淑德光環，所以一心一意的打造自己對家庭的付出，順帶著將我爸的渣男體質也帶了出來。
他倆的婚姻一輩子幾乎沒有什麼快樂可言，我媽抱怨我爸對家庭漠不關心，我爸抱怨我媽太沒層次、對我媽各種嫌棄。
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結合父母的婚姻狀態，我認為，假如夫妻雙方每天都在一個城市上班、住同一個屋簷下，那就別給自己賦予那麼多的賢良淑德頭銜。
孩子該給丈夫帶，他就得帶，下了班別想著自己坐在沙發上一動不動的玩遊戲，要老老實實的帶孩子玩遊戲、讀故事說、去散步。
家務也得讓丈夫做，衣來伸手飯來張口的日子誰也過不著，想吃好吃的要不自己做，要不就自己花錢買，再不行就排個值日表，一三五女方做，二四六男方做，週日全家出去吃。
話說回來，女人也別想著要給孩子一個健全的童年，一心一意待在家裡帶孩子，孩子頂多在家帶到2週歲就可以上幼兒園了。
自己找份工作，哪怕掙的錢只能支付孩子託班的費用，那也要出去工作，起碼不會和社會脫離太久。
當然，以上觀點僅僅適用於普通人家，富幾代們和為生活不得不分居兩地的除外。
一個家庭，想要擺脫喪偶式婚姻，就是要雙方的付出和經營，而不是單單一方的獨自支撐。一張桌子失去一條腿之後，也是站不長的，道理誰都懂，但是做起來真的難。
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