1.
晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……
2.
下班以後跟同事去K歌，唱了一會我也是累了。心想放個屁緩解疲勞，再說包廂那麼吵大膽放也沒人聽到。也不知哪個不要臉的把話筒放在我屁股旁邊，整個包廂裡面的人都被我嚇到了！
3.
終於知道為什麼大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的在半路就給你拆了。
4.
去早市買了二斤草莓，又走到隔壁買了一斤芒果，稱的時候明顯覺得芒果不夠稱， 提起袋子讓他看看我買的草莓二斤這麼多呢？大哥急了，拿著我草莓袋子放稱上“一斤六兩..”然後賣草莓的和賣芒果的打起來了……
5.
朋友做生意，半年掙了二百萬，回來請客，那個膨脹呀！跟我說：哥們兒長這麼大，頭一次見這麼多錢，二百萬啊！你見過嗎？我說：見過，清明節我見過比這面值大的多的！
6.
帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說：“小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！”寶貝說：“
我不會唱歌，我會背詩。”“那你背首詩給阿姨聽。”寶貝說：“鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午！
7.
金蓮洗完澡後，打開窗戶，一個不小心，竹竿砸在了西門大官人頭上，西門大罵：“哪個該死的砸的我，找死!”金蓮：“老孃砸的你，怎地，有種的你上來!”西門大怒，上了潘金蓮的閣樓，西門：“我上來了，怎麼了?”金蓮：“大官人既然有種就借給奴家一些唄!”西門。
8.
我們班有一個叫柯顏的女孩，長得特漂亮，是我們班班花，她同桌是個學習很好但看起來很猥瑣的男生，有一天上課老師問班花他同桌說：你的夢想是什麼？他說：我要當科學家。老師繼續問：為什麼要做科學家？結果他還沒回答老師的問題，他的班花同桌小臉就已經紅彤彤的了...
9.
給電瓶車打氣，突然嘭的一聲，艹你大爺的，什麼時候不好放炮，偏偏這時候，我以為車胎打爆了呢，嚇我一跳
10.
昨天晚上晚上喝完酒回家，剛一開燈，就發現桌子上有一隻老鼠，我一個拖鞋飛過去把老鼠打死了，準備第二天早上跟老婆女兒表功。結果第二天早上還沒起床，女兒就把我搖醒了：爸爸，你看見我的倉鼠了嗎？我當時嗡一下清醒了，直搖頭說沒見，下午就去寵物巿場又買了只倉鼠。
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