今年2月28日一件真事兒。
湖南耒陽的張女士，跟丈夫廖先生因夫妻矛盾協議離婚。
五天前，他們已經辦妥了離婚手續。兩人育有兩子，大兒子被判給張女士，小兒子將跟廖先生共同生活。
離完婚，張女士一直對兩個兒子戀戀不捨，廖先生答應讓小兒子陪前妻再過個夜。
張女士帶著兩個兒子在武岡某賓館開房住下。第二天中午，廖先生打電話跟張女士索要小兒子，兩夫妻在電話中爭吵。
隨後，廖先生在電話那頭聽到，大兒子一直喊“媽媽不要！媽媽不要！”廖先生還來不及衝上旅館，就聽到“啪”的一聲。
後來，廖先生才知道，4歲的小兒子已經被張女士從窗戶丟了下去。
所幸，孩子命大，從六樓掉到二樓水泥陽臺，又落到一樓用來種菜的泡沫箱上，最後落到水泥地上，有驚無險，經過搶過小命保住。
但實在可怕，一個母親，不管對丈夫恨得多咬牙切齒，對婚姻有多少怨恨，再怎麼情緒失控，也不該把孩子置於死地。
一個4歲的孩子，往後回想起來，有這麼一位情緒失控的母親，心裡陰影該有多大！
你可能會覺得這個例子極端，張女士是父母裡的敗類，但跟她一樣情緒失控、傷孩子於無形的父母，卻有不少。
現在很多父母，物質上砸鍋賣鐵也情願給孩子最好的。但在情緒上，卻不那麼注意：
上班被領導罵，回來看到孩子“不聽話”，就拿孩子當出氣筒。
兩夫妻一言不合就吵架，當著孩子的面就互相揭老底。
生了二胎，大寶撒嬌要媽媽陪著玩，媽媽一把推開，把一天照顧二寶的怨氣全撒在大寶身上。
老說愛孩子，卻做到不把自己的負面情緒帶給孩子。
《2016年度中國親子教育現狀調查》顯示，87%的家長情緒焦慮。
情緒焦慮的家長習慣對孩子施加壓力，給孩子傳遞負面情緒，沒有耐心，一點小摩擦就可以破口大罵，甚至拿孩子當出氣筒。
很多父母事後還不以為然：孩子都是好了傷疤忘了疼，即使真傷害到他們了，至於記這麼久嗎？
科學研究表明，孩子6歲以後就有明確的記憶，一些身體發育比較好的孩子，6歲以前發生的事情也能記得清清楚楚。
更重點的，人類對傷痛的記憶，本身就比對快樂的記憶要敏感幾十倍。
對於交際圈狹隘的孩子而言，父母的情緒傷害，就是大部分情感傷痛的來源。
俗話說，富養孩子，不如愛養孩子。愛養孩子的第一步，也是最關鍵的一步，就是剋制住自己的情緒。
那些從小生活在父母的壞情緒裡的孩子，後來都怎麼樣了？
絕大部分，安全感不足，性格缺陷，生活不幸。
這些孩子性格走向兩個極端，要麼極度壓抑、討好、自卑、悲觀；
要麼極度膨脹，跟父母一樣情緒失控，只能靠本能活著不知道幸福的家庭是什麼樣，也永遠無法獲得幸福。
我以前有個女同學，大家都叫她曉茜。曉茜是那種長得特別漂亮，學習成績又特別好的女生，而且唱歌跳舞彈琴樣樣精通，所以很招男生喜歡。
但她卻妄自菲薄，覺得自己配不上那麼好的，就喜歡那些性格憂鬱又孤僻的男生。
“我就特享受看他變陽光的過程。”曉茜跟我說。
每一次，都是曉茜拼命對孤僻男好，孤僻男愛答不理，她還是執迷不悟。
我以前不理解曉茜為什麼會這樣，直到後來見到曉茜的媽媽，所有的謎團都解開。
曉茜媽媽的情緒特別不穩地，不穩定到什麼程度呢？
我們邊吃飯邊聊天，她還特別熱情地讓我多吃點，沒過一會兒，我一抬頭，阿姨就開始抹眼淚，中間我們沒說任何敏感話題。
曉茜非常老道地拿了紙巾給阿姨，拉拉我的衣角示意我一起走。
我說：“我剛剛說錯什麼話惹阿姨不高興了嗎？”
曉茜說：“沒有。我媽就那樣。打我記事起，每天回家第一件事就是看看媽媽的表情，是高興還是不高興，才能決定自己是笑著還是沒表情。”
看著我一臉驚慌的樣子，曉茜繼續說：
“我記得特別清楚，有一回，我們去戶外採蒲公英，我特別高興地拿著蒲公英回來，想送給媽媽，結果她一見我就說：‘你心情很好嗎？你爸媽都要離婚了你還那麼高興？’
事實根本沒那麼嚴重，她就是跟我爸吵了一下。我媽特別誇張，一點小事就說得特別嚴重。她不高興，我也不敢高興。
所以，從小到大做什麼都想討她高興。但凡能讓她高興的，唱歌跳舞彈琴，我每一樣都努力做了。但，還是沒辦法一直讓她開心。”
我忽然明白，曉茜這是典型的討好型人格，為了討好他人，不惜壓抑自己的慾望和情緒。
是媽媽的情緒失控，活生生地培養出曉茜的討好型人格。曉茜拼命壓抑自己，以媽媽的標準努力，還是討好不了她，所以本能地認為自己不配擁有幸福，習慣性地討好跟她一樣性格古怪的孤僻男。
武志紅曾說：“懂事，是一種很深的絕望。”很多父母以為，發洩完情緒，孩子沒哭也沒鬧，而且還越發懂事，事情就這麼過去了。
其實，孩子懂事的背後，是成年以後要向幸福交納的成倍的傷痛。
孩子從小就學會討好有情緒病的父母，長大後也習慣自卑成性、討好別人，情路尤其坎坷。
父母在孩子面前情緒失控，造成的第二種後果，就是孩子討厭父母，但長大後卻變成跟父母一樣的人。
我認識的一位朋友講他自己的故事，以前最痛恨的就是他爸媽。他媽媽，非常彪悍，而且遇事不會思考，只會發洩情緒。他爸爸，特別暴躁，而且仗著力氣大，總是動手打媽媽。
朋友印象最深的一次，爸媽因為家裡少了150塊吵了起來，爸爸開始摔盤子，媽媽就哇哇哇哭了起來。
朋友爸爸一聽到媽媽哭，就更加暴躁，一不爽把媽媽掄起來摔到地上。
因為地上都是剛剛摔碎的盤子碎末，朋友媽媽後背被扎得全是血。朋友抱著血肉模糊的媽媽，母子倆鼻涕眼淚全糊在一起。
很多年以後，朋友有了女朋友，遇到矛盾時，竟不自覺地承襲了他父親的方式。
平時特別紳士一個人，跟女朋友一吵架，就炸毛，像是爸爸附身似的對女朋友破口大罵，甚至不止一次把女朋友打得鼻青眼腫。
這讓朋友覺得很痛苦，他一方面知道這樣不對，但一方面卻又控制不住，就像命運的魔咒一樣，不知道怎麼擺脫。
父母在孩子身上亂髮洩的情緒，孩子要用盡一生才能洗盡。
奶茶劉若英的童年，是不幸的，有一個不太美滿的原生家庭。但她又是幸運的，因為有一對恩愛有加、又擅長在孩子面前保持好情緒的祖父母。
跟父母生活的那幾年，劉若英或多或少見過父母吵架，即使年紀小，也能感受到他們的不愉快。小劉若英在他們面前，總是小心翼翼。
好在，祖父母很快就把劉若英接過來撫養。
劉若英說，“唯一有可能聽到祖父母互相提對方的不是的，是在夜間十一點半左右，我起來上一趟廁所時，會聽到客廳裡有兩個很小的聲音。祖父說，‘你白天有一點，我覺得很不妥’。祖母說，‘那我下次注意，你下午那樣說也有點不太好……’”
他們從來不吵架，連提對方做得不對的地方，也特別溫和友好。
祖父母情緒穩定，讓劉若英在他們面前活出了小孩的樣子，敢撒野也敢撒嬌。
魯豫有次採訪劉若英，問她：“小時候的偶像是什麼？”
劉若英想都沒想就說：“劉太太。我祖母。我小時候最想當太太，我祖母一樣的太太。”
小孩想活成大人的模樣，是對大人最大的讚美。
做情緒穩定的父母，才能成為孩子願意效仿的偶像。做情緒穩定的父母，給孩子人生上最美好的底色。
楊瀾有一次跟先生吵架，實在忍不住脾氣，當著孩子的面大吵特吵。
等到兩夫妻情緒平復下來，才發現孩子嚇得躲到房間裡，愁眉苦臉、一言不發。
楊瀾敏感地察覺到這些，她來到孩子的房間，單腿跪在地方，跟孩子保持平視的角度，對孩子說：“大人有時候會做一些很愚蠢的事情，爸爸媽媽剛剛在你面前那樣爭吵，還用很粗魯的語言，就挺愚蠢的。爸爸媽媽跟你道歉，請你原諒我們倆。”
孩子戰戰兢兢地問：“那你和爸爸還在一起嗎？”
楊瀾肯定地說：“當然。爸爸媽媽只是在交流，我們很相愛。”
孩子臉上的神色立刻舒展起來。
楊瀾說，很慶幸自己立馬跟孩子道歉，因為她不希望孩子以為爸媽不相愛，也不希望孩子記住一個情緒失控、不好好說話、低情商的媽媽，更不希望孩子成一個這樣的人。
情緒管理，說到底就是情商。
都說要富養孩子，但為人父母，控制好自己的情緒，才是給孩子最美好的人生底色。
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