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前天和大家皮了一下，留言区问答大作战，荤素不忌，畅所欲言。
本来期待有些大尺度的问题，好展示我不为人知的一面。谁知道，点开一看，素得仿佛走进了一家香火鼎盛的寺庙，再一分辨，还都是荤做，充满思凡的味道。
这么说没有丝毫亵渎的意思，纯粹是看到如此众多的情感困惑，有感而发。而在万紫千红里，最扎眼最共性的依然不出所料：忘不了前任怎么办？
有一位小伙伴很认真地问：“踢踢，如何忘掉一个执念了十年的人？”
我回答她：“十年之前，我不认识你，你不属于我。往后看看，人生还有六七十年。执念或者说浪费一个十年，足够长了。”
虽然前天很多回复是开玩笑逗趣，但这一条，我无比郑重。
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为什么总是忘不掉前任？
每个寂寞无助的灵魂，都曾经千万次地问。无论是午夜梦回黯然神伤，还是十字街头触景伤情，任何与前任相关的物件或者画面，都会勾起怀念。
人就是依托记忆而存在的，适当地怀念前任，也算不上矫情。可过度伤感乃至沉溺其中，就显得毫无必要。
有人说，忘不掉前任，找个现任不就解决了？这是旁观者简单粗暴的想当然。感情不是堤坝，有缺口填上就好。当你没有彻底挥别一个人，哪怕开启一段新关系，也不可能进入正常的状态。
所以，一切还得从如何真正忘掉前任说起。
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我曾经在一个心理学活动的现场和一位心理咨询师聊天。
我问他，如果遇到来访者难以忘记前任，你会怎么说？他给了四个字：“去人格化。”
当你忘不了前任的时候，试着把前任这个鲜活的人，拆分成一些标签：性格、外形、职业、物质条件、精神品位等等。
乍看起来，这和相亲市场上物化男性女性并无分别，但这种仅限于自我思考的物化，至少能够帮助受情伤的人冷静分析，你还惦记的那个人，有哪些好，有哪些不好。哪些是可以取代的，哪些是难以忘怀的。
当这种状况推演到极致，就是一个核心问题：如果有一个新的对象，各方面条件都比前任好，还能和你在一起，你会放弃前任选择他吗？
大多数人会遵循理智和利益的考量，回答是。那前任不可或缺的错觉，就在这样的思维过程中被消解了。说到底，你舍不得的，不过是那些记忆和感觉，而不是那个人。
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可这样还是治标，依然说服不了很多沉溺其中的人。他们的座右铭很简单：我就是忘不了前任。
“就是”两字如此强大，以至于我的脑海里浮现出一幅画面：一个孩子坐在地上打滚撒泼死活不肯起来，背景音乐放着“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放。”
可感情的事，从来不因为“我就是要怎样”这种主观意志，就会动摇分毫。想要解决忘不了前任的心理动机，得回到最关键的两个字：自怜。
我之前看到过一段留言，讲述和前任的感情：“你告诉我肉有多好吃以后，我就当不了小和尚了。而你却转身离开，告诉我这才是修行。”
很多有故事的人看到会唏嘘，会共鸣，这也确实是动人的讲述，但其中却蕴含着明确的问题：别人给你吃了肉，你变得思凡。别人转身离开，你被迫修行。
说得无情一点，在这段情节里，讲述者有明确的甩锅乃至受害者心态，诱因都是别人给的，结果都要自己承担。无论在一段感情里是不是受到伤害，秉持这样被动的姿态，很难掌握追求幸福的节奏。
我们经常讲成年人的爱情。何为成年人的爱情？就是能够不把自己甩出去听天由命，而是相对自由地控制自己的人生。如果一段感情最终不是自己想要的结果，至少能够学会把自己从无休无止的自怜当中解放出来，调整得当，再去迎接新的可能性。
人生不管行到哪个阶段，总还有未来。让曾经犯的错反省出梦想，错的人就留在过去的时光里，何尝不是一种爱的能力。
有人说没有忘不掉的前任，只有不够好的现任。这也许成立，但多少贪心。要我说，不管出于感情的哪个阶段，最大的敌人之一，就是自怜。如果能意识到这个问题，离解决其实也不会太远。
这世上哪有什么忘不了的前任？从来只有放不下的自己。
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