婚姻中，我們有很多不合理的期待。比如：我們惡意地對對方，卻希望對方特別包容和特別溫柔的對我們。
婚姻登記處有一個離婚的辦理服務，很多婚姻破裂的兩個人在這裡辦理離婚手續。
離婚的原因有很多，有些是性格不合。
性格不合裡包含著很多內容。
有些人可能到最後也不知道什麼叫性格不合，也不知道為什麼好好的婚姻變成了這樣子？
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婚姻中的兩人可能很少去反省，自己為婚姻貢獻了什麼？或者，我們對婚姻的破壞有多少？
誰來為婚姻負責？
對於大多數來說，要想去承擔婚姻的責任，需要很強大的內心力量。內心脆弱無力的人，可能會去查找別人的過失，指責別人。
列夫·托爾斯泰說過：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”我覺得，這句話應該反過來說：“幸福的婚姻，各有各的精彩，不幸的婚姻，總有一些規律可循。”
那麼，不幸的婚姻中有哪些規律可循呢？
在婚姻過程中，我們經歷了一些什麼，這段經歷給到婚姻中的雙方一些怎樣的體會？接著，根據這些體會再去不斷地調整婚姻的狀態，最終兩個人走向兩個不同的方向：一個方向是婚姻比較和諧的狀態，另一個方向則是婚姻破裂。
我們是怎樣把婚姻弄破的？
理智上，每一個步入婚姻的人都抱著幸福美滿的願望，包括在婚禮現場，我們會得到很多親朋好友的祝福：白頭偕老，早生貴子，婚姻幸福等等。
然而，我們不知道的是，人的內心中還有一部分無意識力量，正在牽扯著我們，影響著我們。
所以，從理智上說婚姻，我們總能講出很多的道理，這個道理聽起來都非常正確。可惜，再多的道理似乎都沒辦法去維繫我們的婚姻，因為我們人類相對來說是講感受的。
從感受的層面去理解婚姻的走向，得出的結論可能會更客觀一些，更深入一些，更真實一些。
你的不安全感
把婚姻變成了戰場
王女士把婚姻變成了戰場，兩個人變成了在戰場上對打的雙方。
在步入婚姻之前，其實，王女士就在尋找一個對手，這個對手要對她老實聽話，其它方面都不太重要。
為什麼王女士要挑選一個老實聽話的人做丈夫呢？
目的是為了便於掌控，對兩人關係的掌控，對未來生活的掌控。
王女士想要掌控的感覺如此強烈，這主要是源於內心的恐懼，這種恐懼是：害怕對方離開，害怕被對方拋棄。
王女士選擇的結婚對象是一個老實人，老實人代表的是什麼呢？代表的是他不能有太多自己的想法，守規矩，大多數時候順從別人的想法和意願。
結婚的時候，媽媽就告訴她，“男人沒有一個好東西，你要牢牢掌握家裡的經濟大權，家裡的很多事情應該由你來做主，要用方法讓對方來聽從你的安排。”因此，老實的丈夫被王女士控制住了。
在婚姻的過程中，老實的丈夫沒有太多的經濟支配權，一發工資必須馬上上交，所有的東西都要看王女士的臉色，時間上沒有自由的支配權，下班必須回家。
只有在這種情形下，王女士才能感覺到婚姻是安全的。
安全是安全，但是王女士在對理想化男性的欣賞中，覺得在婚姻中缺少了一點東西。為了應對內心的恐懼，她選擇了一個老實的男人來滿足。實際上，她的內心中還有更多的需求，她需要一個特別強大的男人來支持，給予她一種被照顧的感覺。而這種被照顧的感覺，在母親的婚姻中似乎沒有得到。
一方面，王女士要牢牢地掌控一切，另一方面，心裡又有特別失落的地方。在剛開始選擇老實人時，心裡有對老實人的一種鄙視，認為老實男人的很多能力不足，對丈夫的行為方式充滿著惡意的攻擊和不屑。這樣，她很難對丈夫完成一種男性的欣賞。
在婚姻中，王女士一開始就是防備著對方的。對方好像是一個隨時隨地可能都會對她造成傷害的人。
有一些人有這樣不可理的期待：自己對別人是惡意的，卻渴望別人對我們是特別寬容和特別溫柔的。
這種不合理的期待，大多數是我們在幼年時期，和嚴苛的父母在互動被虐的過程中，幻想出的一個理想父母形象。不管我做了什麼，對方都可以包容我，接納我，按照我的意願做事情，這是一種無所不能的自戀幻想。她需要掌控另一個人的人生。
當王女士的丈夫開始有自己的想法時，王女士會特別慌張。
她的丈夫在這種被掌控的婚姻裡會覺得特別委屈，會疑惑：為什麼我的人生不能有一種自己的感覺？
在婚姻中的這種委屈，老實的丈夫會用各式各樣的方式去表現，比如：瞞著王女士藏私房錢，有一些自己的自由支配時間。
當然，謊言總有被拆穿的一天。當王女士發現丈夫欺騙了她時，她會對丈夫進行惡意攻擊，甚至會涉及到丈夫的家人。
王女士的唯一願望是，你必須聽我的。當丈夫瞞著她做一些事情時，她會感覺自己失控了，這種失控的感覺她無法承受。當她無法承受這種失控的感覺時，她會非常憤怒，指責對方，或不斷地攻擊，把攻擊升級到更激烈的層面。
所以，你會經常看到這樣的場景，丈夫坐在旁邊悶不出聲，妻子指著丈夫的鼻子罵。
所有的人都是有自尊的，都渴望被對方尊重，妻子對丈夫打壓的太厲害，丈夫被壓抑的東西就會轉化成一種非常強大的力量爆發出來。
終於，某一天，丈夫忍無可忍，拍案而起，非常憤怒地告訴王女士：“這種婚姻實在太糟糕了，我情願什麼都不要，也不要和你這樣的女人待在一起。”
王女士實現了潛意識中的心願：丈夫會離開她。
王女士對婚姻所有的看法，都是從媽媽的婚姻中所經驗到的。
王女士的媽媽是一個很強勢的人，爸爸經常不在家。對於童年時期的王女士來說，最無法承受的是被分開和被拋棄。
幼年時，王女士爸爸的缺失，會讓王女士感覺到深深的恐懼，同時，自己也會被別人取笑，會感到羞恥感。因此，王女士會把對方當成對手，把婚姻變成了一個戰場。
你的低價值感
把家變成了賽場
戰場上的婚姻，可能更多的是一種你死我活的狀態。
賽場上競爭的婚姻，更多的是追求價值的體驗。
林女士就很典型的把婚姻變成了體驗她自己價值的場所。
林女士和丈夫是同學，兩人在談戀愛期間，林女士對丈夫照顧有加。結婚後，家裡的事都被林女士安排的非常妥帖，她的丈夫漸漸地變成了一個對家裡的事情不用太過操心的人。當然，有時候，林女士也會有很多的抱怨，比如：家裡的燈壞了，抽水馬桶壞了。這些丈夫好像幫不上什麼忙，往往還是自己想辦法搞定。
妻子把家裡的事打理的井井有條，丈夫則把全身心放在了事業上，工作也頗有成就。
在派對上，林女士表現的很慌張，感覺自己被邊緣化了。她看到了丈夫的朋友裡有很多非常有權貴的人，在當晚的派對上，她找不到自己的存在感。後來，她再也不願意去參加丈夫的聚會了。
不僅如此，她還發現，丈夫身邊圍著很多人，自己對丈夫而言好像不是那麼重要了，好像所有的東西丈夫都可以用錢來搞定。
這時，林女士的心裡開始產生了一種非常強烈的失落感。她不停地抱怨丈夫對家裡的事不管不問。於是，丈夫決定請保姆來幫忙幹活，可是那些保姆進家門後，又都被她趕走了。
她需要這個家，這個家是她價值感的來源。
為什麼林女士的婚姻是這樣的？
這可以追溯到她的原生家庭。
在家裡，林女士是大姐姐，後面有兩個妹妹和一個弟弟。她剛出生的時候，父母希望她是一個男孩，也就是說，她一出生的價值就被剝奪了。在家裡，她得到價值感認同的方式，就是照顧好自己的弟弟妹妹，尤其是弟弟。
家裡重男輕女，對弟弟，她既羨慕又嫉妒，但這種嫉妒是不能表達出來的，被她深深地壓抑在心裡。所以，在和丈夫組織的家庭中，她也無意識的用一種競爭的方式來相處，比較誰對這個家的貢獻更大。
當他丈夫的價值被肯定的時候，林女士慌了。因為丈夫的價值感激發了她自己的無價值感。沒有價值也就意味著，在家庭裡她沒有存在的位置，這也是原始的兄弟姐妹之爭對她產生的影響。
在很多家庭中，都會充滿著這種暗流，但這個暗流沒有被林女士意識到。
曾經我做過一個極度追求自己價值的女性個案。
案例中的女人發現自己的丈夫，事業越做越好，好像對方不需要自己的時候，她做了一件很出格的事情：去稅務所舉報自己的丈夫偷稅漏水。
後來她的丈夫啷噹入獄，入獄後，她開始去探監。這樣，她心裡才安心，才會覺得丈夫不會離開自己，感覺自己是丈夫唯一能依靠的人，自己的價值對丈夫很重要。
最後，她的丈夫知道了這一切，非常憤怒，拒絕和她相處。
當然，這是一個非常極端的個案。
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需要絕對公平
這是菜市場買菜的邏輯
第三種婚姻，就像一個菜市場。
我們都知道，在菜市場，菜販子想盡辦法把菜賣貴，買菜的人則希望買到物美價廉的菜。搬到婚姻關係中，就是兩人會經常計較得失，追求付出和獲得的公平。
實際上，兩個人都經常覺得不太公平。
他們在婚姻中，財務是獨立的，獨立的財務有時會產生一些衝突。
例如，兩人分工明確，丈夫負擔家裡的房貸或房租費，子女的教育投資等。妻子負擔家裡日常的生活開支等。一段時間裡，兩人相安無事。
如果有一天，某一方忽然工作不順利或遇到坎坷的時候，可能就無法盡到責任了。這時，某一方內心會有特別多的恐慌和愧疚。另一方則會有更多的計較，兩個人就像做生意一樣，彼此進行著一種公平交易的婚姻關係。
關係中的兩人都不願意佔對方的便宜。更多的以自己為中心，把自己當成一個獨立的存在者，缺少真正有效的情感上的互動。
或者某一天，其中一方的經濟收入增強了，另一方會特別恐慌，因為自己沒有能力去和對方達到公平。這樣，就免不得了產生爭吵。
這種情況有點像林女士家庭。丈夫的經濟收入提高了，想把家裡的房子變得更大一點。林女士不願意，她覺得現在住的房子還不錯，如果變大了，林女士就會覺得對方好像做了很多，為了公平起見，自己好像也要做的更多一點才行，否則自己就佔了對方的便宜。
當時，她沒有直接對丈夫表達這一點，只是說：“房子我覺得還可以住，挺好的。”
有了錢之後，林女士的丈夫沒辦法把自己的生活過的更好，最後，肯定會有價值衝突在裡面。
而且，平衡一旦打破，未來會怎樣，誰都很難說，關係中的雙方會有不信任產生。菜市場的菜販和顧客之間，彼此的關係也是不信任的。
因為不信任，所以，才要建立一個特別公平的規則，就像在菜市場討價還價一樣，這種體驗不會很美好，有時會有一些惡意在裡面。
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婚姻是最好的容器。
我們心裡渴望的很多東西，如：愛，創傷等，都有可能在親密對象那得到療愈。
但有時候，婚姻不是一個容器，是一面鏡子，照出了我們內心很多不願意去面對的事情或不好的體驗。當這些東西出來之後，我們可能會不太願意去接受，往往用惡意的欺騙和謊言來掩蓋。
如果說，談戀愛是兩個孩子間的過家家，十分有趣且熱鬧。那我認為，婚姻就是兩個成熟的人玩的一個遊戲。兩個成熟的人，知道怎樣維持一個和諧的婚姻狀態，婚姻中的兩個人也都能感受到幸福。
婚姻是成熟人之間的一種合作，既然是合作，那彼此都要有價值，也都要有投入。如果你否定了對方的價值，那麼在合作中，你一定會覺得自己吃虧了，對對方也會產生很多的不滿。
婚姻有時可以檢驗出我們的自戀和自以為是。
我們會渴望親密關係，但這不能幫我們解決所有的問題。有時，我們猜中了開頭，忽略了過程，得到了一個不想要的結局。
我們對自己不是很瞭解，或我們內心有一部分是我們不願意真實去面對的，我們會更多的希望對方能做一個完全包容我們的人，在這種包容的環境下，我們再也不用去體驗恐慌和挫敗了。這也是我們對婚姻的一個不合理的期待。
你不願意長大，憑什麼要別人來等你。
我們可以因為愛，進入婚姻。重點是，你有沒有愛。
胡慎之心理
By:胡慎之
（向日葵心理諮詢中心創辦人、知名關係心理學家、國家二級心理諮詢師）
暢銷出版書籍有《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《變形記——十天變成一個好孩子》、《別對我說謊——微表情讀心術》、《童心密碼》等等，同時也是《婚姻與家庭》《羊城晚報》《新快報》《信息時報》等多家雜誌報社特約撰稿人。
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