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問了幾個當媽的朋友，如果你6歲的兒子，跑回家很嚴肅地跟你說，“媽媽，我有女朋友啦，我很愛她！”
你會作何反應？
有的說，“哈哈，我家臭小子有這麼厲害，我也是服氣的……”
有的說，“小屁孩小小年紀就談‘愛’，肯定當不了真。”
還有的說，“是不是到‘婚姻敏感期’啦，過一段時間就好了……”
我不死心地追問，孩子是很嚴肅的哦，不打算認真聊一聊吶？媽媽們不約而同地回我，有沒有這麼誇張，6歲懂什麼啊？
1
會問這個問題，是因為最近看到的一個很有意思的小故事，給了我不少啟發。
美國一個媽媽在一家新聞網站上分享自己的經歷，她6歲的兒子有一天放學回家，就對她說了這樣的話。
她的反應呢？既沒有嘲笑兒子，也沒有貶低他，還很認真地和孩子聊起了這個話題。
你喜歡那個女孩什麼呀？
你們在午餐的時候聊什麼啦？
課間休息的時候，在操場一起玩什麼遊戲？
她說：“我要認真對待他的感情，因為對於他來說，第一次戀愛是這個世界最嚴肅的事情。”
但她也不僅僅止步於討論這些問題，她更大的目的，其實是想灌輸自己的價值觀。
這位媽媽從來不會稱呼那個女孩，叫“你的小女朋友”，她不想讓兒子對那個女孩有輕佻的感覺，也不想對兒子開玩笑說，以後長大還有大把女孩可以追。
她尊重一個6歲孩子的感情，也想讓他明白，我們需要尊重女孩的意見，尊重她們的身體。
“我們總覺得男孩子，在高中或者大學，接受性教育課程的時候才開始告訴他們，要尊重女性。
但現在我的兒子有女朋友了，我就有辦法，可以在他理解的層面上，跟他說‘尊重’‘同意’這些概念啦。”
在接下的日子，她還時不時找機會聊起兒子喜歡的那個女孩，6歲的兒子也在一次次的聊天中，漸漸懂得了什麼叫“尊重”，什麼叫“同意”。
他知道，如果他想擁抱女孩，要事先問問女孩的意思。
他知道，如果用“我的女朋友”來稱呼女孩，是不禮貌的，在和別人談論起她時，最好用名字。
他也意識到，假如他要送女孩禮物，他要做的是耐心等待她的回應，而不是窮追不捨的詢問或是送更多的禮物，因為這可能會給對方造成很大的壓力。
很多時候，我們都高估了孩子的語言能力，而低估了孩子的理解能力，6歲的孩子，也是可以理解“尊重”的含義的。
2
我真心佩服這位美國媽媽，她找準了一個小小的切入點，把自己關於異性相處的價值觀，無比自然地傳遞到了兒子的精神世界裡，讓他輕易接受並照做了。
暗自感嘆，這就是為人父母的智慧和藝術啊，潤物細無聲，有心而無痕。
想到我們總是很急迫地想要給孩子灌輸一些，我們認為很重要的東西給他們，但德國哲學家施泰納說，所有的教育都是自我教育。
孩子作為一個獨立的個體，他只吸收他願意吸收的部分。
自從打罵孩子這門傳統手藝禁用以後，做人父母，更多的精力就花在——什麼時候對孩子說，怎麼對孩子說，孩子才能聽我的？
而尋找生活中的“可教時機”，就變得至關重要。
我也是在和孩子們相處時，慢慢發現，找準“可教時機”，對孩子說的寥寥數語，可能比平常嘮叨一百遍的效果，要好到爆。
記得有一次，我給小拍和寧寧買了一個娃娃屋。兩姐妹高興壞了，圍著娃娃屋開始玩過家家。
看著她們兩個人，坐在客廳裡，你一言我一句的投入在遊戲裡，感嘆真是世界上最美的畫面，我的心頭都開滿了花兒。
小拍玩得正興起時，說了一句：“啊，我怎麼覺得我有點口渴。”
寧寧立馬直起她的小短腿站起來，奶聲奶氣地說：“姐姐，我去跟你倒水。”說著就啪嗒啪嗒跑去倒水的地方了。
我站在旁邊看準機會插了一句話：“哈哈，小拍，你看妹妹真的好愛你哦，你也要好好愛妹妹啊。”
小拍喜滋滋地看著我，得意地說：“那是當然啦，我也好愛妹妹的。”
寧寧聽到，也咯咯咯地笑個不停，撲到姐姐身上。
兩孩子的可愛泡泡，都要擠滿整間屋子了。
3
可天知道，她們關係壞的時候，吵架打架，武力級別能把客廳掀翻。
如果等她們打完架，我再跟小拍說：“你不能這樣對妹妹，妹妹很愛你的哦。”
小拍大概會白眼翻到髖關節：“屁咧，妹妹哪裡愛我了。”說不定還會歷數妹妹的各種罪名，讓我的話，無從說出口。
是的，想要加深姐妹之間的聯結，不是在她們關係有裂痕時，硬拉一條線去強迫對話；
而是在她們都深在聯結中時，為她們的美好點滴，再輕添一絲筆墨，而她們的感情也會來得更雋永。
我一直都很重視姐妹之間的互助友愛，這個樸素的價值觀，就這樣在她們的日常中漸漸注入了。
仔細總結生活中的“可教時機”，其實沒什麼特別的，我大概把它分成三類：
1、孩子心情好的時候。
因為這樣的時刻，孩子的心會更開放，我們說的話，想傳遞的價值觀，孩子都更有地方去容納。
2、和孩子共同關注的時刻。
比如一起看繪本，一起看視頻，一起聽音樂，一起遇到了一件什麼事。
記得以前和小拍逛街，路上遇到有陌生人向我問路，我回答完以後，又跟小拍重申了那一句，你看，陌生的大人如果需要幫忙，是會向大人求助，而不會向小孩求助的。
小拍把這句話記得特別牢。
3、孩子提出問題的時候。
每當孩子提出問題，她有可能是真的困惑，有可能是尋求幫助，還有可能是提出懷疑……穩妥的做法，我會試著反問她，那你是怎麼認為的呢？
當孩子說出了她的觀點，我才能瞭解她到底想問什麼，以及她對這個問題了解多少，而這樣的“可教時機”具體要“教”什麼，也變得更為精準了。
以前有個媽媽問我，小莉，要怎麼才能走進孩子的心裡？
我無奈地笑了笑回答說，這得問你的孩子呢。
其實只要用心觀察，每位父母都能找到自己孩子的“可教時機”，它能帶我們悄無聲息地走進孩子的心裡，輕輕播撒一顆顆種子。
我們是園丁，而不是木匠。
-End-
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