什么是好孩子？
当听话的孩子真的好吗？
1
周末的下午带着菁宝去公园玩。她喜欢那些五颜六色的涂胶，坐完摇摇车，她三步并作两步就会跑去那些“哥哥姐姐”堆里。
涂胶画共有三张桌子，由于天色不早了，只剩下三个小朋友在作画。其中一个在等待胶贴画烤干，很快就只剩下两个小女孩和她们的妈妈。
这时，听到隔壁桌那个小女孩的妈妈厉声呵斥了一句：“你说你怎么搞的呀，这里用这种颜色好看吗？”
原来，她不满女儿用了过多相似的颜色。只听话音未落，紧接着是一句：“笨死了。用这个啦！”说罢，将一个她选中的颜料瓶放在孩子面前。
没过多久，又听到她传来指责，这次是怪孩子将涂胶涂到了图案之外，她用力拍了一下她女儿的手，说了句：“说过多少遍了，别用那么多。”
那个小女孩大概已经六七岁了，无论她妈妈怎么责难，就是一言不发，显得既局促又紧张。坐得规规矩矩，就像在完成一份课后作业。能够想象，在家中，她完成作业的样子，妈妈在一旁指摘发怒，她一边擦一边更用力认真写，越认真越出错。
“那样作画还有什么乐趣可言呢。”我在心里默默叹了一句。本来应该是轻松快乐的周末，却像是到了公园里继续完成一份家庭作业。
那天直到六点多钟，天已经黑尽，小朋友都几乎已经走光了，那对母女依然保持着相同的姿势在那里：女儿埋头苦画，妈妈双手抱胸坐在一旁不断纠正。涂胶画摊的老板娘看不下去，不时走过去安慰那个孩子：“没事的，慢慢来，沿着边缘内侧涂就好啊。”
我推着菁宝离开，回头看了一下幽幽灯光下的母女二人，隐约还能听到一句：“你说你怎么样样都不如别的小朋友呢？你看都几点了，人家都画好了，你还有这么多。快画，好好画，没画完不许回家！”
唉。
虽然我们很多人都标榜着是新一代的父母，接受过高等教育，看过很多人生道理，也从上一辈人的教养方式中得到颇多感悟和反思。
但实际上，还是有很多父母在不知不觉中行使“总导演”的角色，把孩子像个提线木偶一样吊着，试图掌控他们所有的人生表演。
“听话”是最常听到的台词和潜台词，很多父母“一言不合”就打断孩子的思路，迫不及待动手进行“纠错”，甚至直接就帮忙完成，然后等着孩子依葫芦画瓢，复刻一遍。
这些“听话”的孩子身上有父母太多太多的控制感。他们就像过早被修剪掉羽毛的小鸟，失去了他们年龄段本该有的灵性天真和天马行空，而被按压在一个塑造好的模具里，去掉“多余”边角，只剩父母想看见的样子。
可其实越是这样规矩听话的孩子，越让人操心。往后TA每走一步都会更战战兢兢，如果搜索不到父母的行事指南，就不敢迈开大步往前走。
2
前几天，大婆婆来帮我照看菁宝。那天周末，先生老Lee也在家，一般他在家，做饭这样大部头的家务我都会放手让他去做，而他也乐于做饭。
那天他在厨房剁剁切切，大婆婆推着小孩从公园回来了。她一回来，就站在厨房不挪步了。我不知道这是她多久以来的习惯，但一旦她过来我们家，但凡老Lee下厨，她一定会站在他身后全程“指导”。
“菜怎么那么洗？”“你切这样不行，得像这样……”“油别放多了，盐糖味精这些都要少放”……我建议她到客厅安心坐等吃饭，其他的别管，但她挪了两步，又站在了厨房。
然后那一整个全程，她的“指导”就没有间断过，就连烧开水，她都能指出“一二三”。
果然老Lee被她叮嘱得手忙脚乱，其中一道焖茄子做得又老又咸。大婆婆尝了一口，神色瞬间充满怒气，然后开始了长篇累牍关于“你就是不听我的话，如果按我说的做，怎么会做成这样” 的责难。
本该美好的家庭聚餐时光，瞬间被打乱得支离破碎。
过后，大婆婆渐渐平静下来，跟我说她被气得心脏病都要犯了。我于是劝慰她：“老Lee早已不是十岁的孩子了，他做饭你就让他做，不必要站在他身后指导。本来他的水平不至于此，你在身边他反而慌乱。”
“他慌什么？我在身边都做成这样，我要是不在，不是更糟糕了？你说他为什么就是不听话呢？”
“这种小事做不好，大事怎么能做好？”
“亲自指导都做成这样，放手那不得做成什么样！”
“我是为他着想为他好啊，我是她妈我才管，要是别人才不管！”
我无语。早该发现跟控制感强的家长沟通，无论如何都是一道无解题。
那一刻，我感慨，老Lee10岁的时候父母离婚，他和父亲生活，幸好童年还有一段时间可以做自己。
以前也和大家分享过一次，大婆婆是个控制欲很强的人，就连老Lee开车，她都会聚精会神盯着他的方向盘，然后一路就像是GPS上的指导员喋喋不休。
好几次我在想，如果不是老Lee脾气好，别人应该早把车扔了。
所以当我发现她帮我们照顾孩子的一年，试图如法炮制，控制我们的生活的时候，我果断跟老Lee商量，喊了停。
没错，老Lee从小就像那个公园作画的孩子，十岁之前无论做什么都脱离不开妈妈的视野和高压“指导”。导致他现在一想到还会后怕。
而事实上，大婆婆可能一辈子都不会了解自己的儿子，因为她所有的关怀都被控制欲占满了。
我无比认同那句:你给孩子自由，孩子自然就会自己管自己。
所谓控制欲是没有安全感的表现，很多父母其实是通过对孩子行为的控制来弥补对自己的不认同感。
越是控制感强烈的妈妈就越会感觉到孩子的“不听话”，进而放大这种叛逆在自己心中的伤害。
3
我曾收到过一些读者的留言，听到很多人跟我说起因为受控于父母而感觉不到自由，几乎要窒息的种种感受。
其中有一个读者的倾诉让我印象深刻，他跟我说，小时候他妈妈上班就会把他反锁在家里，如果他要出门或者和谁玩耍都必须报备。
而且出门前会跟他约法三章，比如不许跟成绩不好、家境不好的人一起玩耍。初中高中去什么样的学校，都是她定好了的，买什么衣服也是她说了算，包括理什么发型。
高考后偷偷改了他的志愿。大一逼他考证。大二逼他转专业。大三逼他出国。后来逼他和女朋友分手。那天他给我留言是深夜了，他跟我说这是他妈妈逼他分手的第三次了，每一次他都非常痛苦。
他妈妈经常跟他说的话就是，“我吃的盐比你吃的米多。你只有十几年的人生经验，可你妈我已经有四十多年了。”“没我帮你把着关，你的人生能顺利吗？”
他说他每次最怕他妈妈的杀手锏就是以死相逼，说一句：”现在家里是这种情况，为你付出了那么多心血，你连这点话都不听吗？“
到了后来，他连出门的自由也没有了。他无奈地跟我说，他早就明白只要自己没按照她的想法生活就是错，这样感觉自己就像一个傀儡废物，不知道还有什么意义？
我听到过的另一个比之有过无不及的例子，是那个男孩子索性不再反抗了，所有的人生大项安排都由父母做主，甚至他们问他同意否，他也一脸麻木冷漠。终于有一天，他妈妈忍受不了声泪俱下控诉说：“以前那个阳光外向的你哪去了？”
他跟我说，他那时的心情就像看着凶手趴在被害者的尸体上哭叫一样滑稽，他冷冷说了一句：“不是被你杀了么！”
“她没有理解过我，也没有想要理解我，但却可笑地认为她很了解我，然后用她自己的想法判断、压制我的所有思想。”
4
越长大我越看开人生很多事是无解的，我也接受这一份无能为力。可唯独父母对于孩子的掌控这一项，我觉得为人父母都应该多加反思，很多人认为这是停留在上一辈父母才会存在的旧式思维，可我却觉得这也和新旧没有关系。
很多父母都会隐隐期盼儿女能走在一条可以复制黏贴的成功道路上，过着一个大家都认同的理想生活。
能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“听话”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业越好，越是他们物色中的对象越好。
很少人会承认他们眼中的”听话“，其实也就意味着在用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。
可人生这条路很长，往后会遇到各种艰难险阻，如果不是本意愿意承受，被动被推入一条不归路，那之后无可回头的种种苦果，这些”听话“的小孩又该如何？一切不都是他们自己承受吗？
有句很刻薄的话说，培养孩子的目标有千千万，最坏的可能是那个“听话”的小孩！
那些越是听话的孩子，长大后越让人操心。很多需要自己拿主意的时候，因为习惯了听从，而早就丧失自主性。
我以前在单位里也经常碰到一些这样的同事，他们从来不敢说”不“，连说句话都显得唯唯诺诺。
有长辈领导就跟我说过，看一个人有没有出息，就看他是不是那种”妈宝男“”乖乖女“，那些不敢提出“不”字，遇事躲躲闪闪，不敢说出主意，甚至毫无主意，一般都难以大有作为。
所以我至今无限感慨的，是那些做父母的，既看不起自己的孩子，又希望孩子成龙成风；而做孩子的，既厌恶父母设计自己的人生，又怕走错路辜负了所有期望。但其实两代人的人生注定谁也不会轻松。
所以想跟所有父母们分享一句：
如果孩子做的事与你的预期不符，请你心中那个理智的灵魂出场，扼杀你忍不住指手画脚的欲望。
记住当你给他们的成长空间越自由，他们才有越多的可能性，也才有强大到足以担当所有的肩膀。
当然，也想跟成年了的你，还未为人父母的你分享一句：
如果你确认此生无论如何无法改变父母的价值观，那么也请你谨记无论如何一定恪守住自己的原则，在不以语言伤害父母的情况下，努力为自己争取哪怕一丝自由的空间。
往后你在其中一点一滴积累更强大的掌控自己人生的资本，当你足以用实际行动证明自己是对的，那么语言的对抗自然就会偃旗息鼓。
为人父母子女一场，我很无奈。可好在我们终究不是一个人，我们都走在这条路上，都需要一边斗争，一边修行。
内容来源｜唯净是美（ID:jiangyijing21），作者，尤寺净
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