尬聊，不僅存在於不熟悉的兩個人之間，一方拼命找話題，另一方卻分分鐘把天聊死。
同樣存在於夫妻之間，雞同鴨講，或者無話可說，但情境所需又必須要聊天，想想就夠讓人難受的。
蔡康永曾經這麼調侃過：“很多餐廳的服務員都很有眼色，會給中年夫妻優先上菜——不上菜的話他們就真的沒有話聊，沒話聊就要開始發火。”
可見很多中年夫妻，真的只是生活在同一屋簷下的室友，一起吃飯的飯搭子。
情境1：話題只有孩子。
王麗和丈夫不知道從什麼時候開始，開口的唯一話題就是兒子。
“兒子學校後天要開家長會，你去還是我去？”
“兒子培優班得交費，你去辦一下。”
“兒子生日怎麼過？”
夫妻倆就像合夥養了個兒子，兩人盡心盡力，只是，除此之外，再無其他話題。
孩子真是家庭生活的潤滑劑啊。
王麗曾經想過，如果沒兒子，倆人的生活該如何繼續下去？
情境2：一方話癆，一方敷衍回應。
當一個話癆遇到悶葫蘆，那生活別提多彆扭了。
在家裡，經常是果果滔滔不絕地說，雞零狗碎地說，老公用嗯嗯是吧哈哈來回答。
果果提過很多次，你就不能好好和我說話嗎？
老公說，我在聽啊。老夫老妻了，每天哪有那麼多話和你說？
情境3：聊天不如玩手機。
更有一些夫妻，同一屋簷下，倆人卻幾乎不說話，下班就窩在沙發裡，各玩各的手機。
很多時候，面對聊天的問題，我都會提醒一點：
兩個人說不說話，並不是評判關係好壞的標準，說話和回應的質量才是。
兩個人在一起，重要的其實並不是有滔滔不絕的共同話題，要說個不停，而是一種氛圍，讓人安心的氛圍。
而尬聊的兩個人，至少有一方在拼命找話題，害怕沒話可說，兩個人都沉默的時候，覺得氣氛特別不好，這才是個問題。
要想清楚，這個問題的背後，是什麼原因。
夫妻雙方變得無話可說，除去感情出了問題的，多是因為結了婚，“對上了鉤的魚不想再投放魚餌”，雙方懶得經營婚姻。
再加上家務、孩子、生活和工作的壓力，很難維持戀愛時候的心境，冷漠取代了當初的熱情，兩個人在一起，日子過得像是例行公事。
夫妻倆在一起，看起來相安無事，也不爭吵，但是拒絕交流，保持情感上的麻木。
這種狀態，心理學上叫假性親密關係。
真正的親密關係裡，夫妻之間有關心，有情感付出，當然也會為了溝通順暢而努力。
而假性親密關係中，雙方處於一種“情感禁閉”的狀態，但即使這樣的相處滿足不了夫妻雙方對愛情和婚姻的要求，兩個人也不願意打破穩定的現狀，將問題擱置，將就著過。
要解決這種狀況，唯有促進交流。
而尬聊夫妻中的一方（往往是女方），常會提出另一個問題：不是我不想溝通交流，是他根本不回應。
就像前面說的果果老公，嗯之類的也屬於無效回應，他拒絕說，懶得說。
那麼，一方說話，另一方為什麼不愛聽？
一種原因是缺乏感情基礎，不愛的人，只是生活在一個屋簷下的室友。一個發出點聲響，在另一個聽來都是噪音。
還有一種原因是，一方說出的內容，在另一方聽來是無價值的。所謂對牛彈琴，或者，廢話連篇讓人覺得嘮叨。
那麼，對等的交流就顯得很重要。想讓自己說的話對方願意聽，就得提供有價值的東西。比如情緒價值，比如內容價值。
情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力。一方通過講話、肢體語言等，給予另一方愉悅、穩定的感受，TA提供的情緒價值就是正向的。
試想，當對方辦砸了一件事情，心情低落的時候，另一方高冷回應“你又不是第一次搞砸了”，“早就告訴過你，這事不能這樣辦”……
謝謝你提供的負面情緒價值，誰聽到都心塞。不尬聊還要人怎樣繼續？
給予對方內容價值，通常是給另一半提出合理的建議。
說到這裡又要提老生常談的話題：夫妻要共同成長，同方向同步同速，不然，很容易出現，他在說工作無法推進，她在講是不是最近休息不好。
保持對伴侶的關注和興趣，必須雙方有共識、花心思。
生活日復一日的柴米油鹽，沉悶而冗雜，再加上兩個人如同生活在一起的陌生人，婚姻很容易被打敗。
龍應臺說，愛，不等於認識，愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的藉口，以為愛，所以正常的溝通也不必了。但是愛，凍結在經年累月的沉默裡，好像藏著一個疼痛的傷口，沒有紗布可綁。
尬聊的夫妻，意識到自己的婚姻有傷口了，是不是該包紮一下了呢？
—————————————————
閱讀更多 一點心理學 的文章
