最近,看到了一組最新數據:
2017年上半年,全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬對,比去年同期上升10.3%。
說實話,這個數字嚇到了我了。一直都知道,這些年離婚率居高不下,可看到節節攀升的真實數字時,才真正意識到離婚真的是個大事兒。
到底是什麼,讓這麼多最初期待“執子之手,與子偕老”的夫妻分道揚鑣?
一般來說,婚姻中最危險的是這4個時期,很多夫妻都沒有挺過第2個,你挺過去了嗎?
![婚姻裡的幾個危險期](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
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第一個危險期:新婚第一年
關鍵詞:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯
新婚不久就鬧成一鍋粥,身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完,有的乾脆就離了。
事實上,新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端,離婚理由五花八門,可大多不是什麼大事兒,就像小溪和簡明一樣。那麼,問題到底出在哪兒了呢?
新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難:
一是失落感襲來。
大致有以下幾個原因:
對婚姻的期望值過高,過於浪漫和理想化,甚至抱有不切實際的幻想,但真實的婚姻生活多是平淡的。
戀愛時,人們有意無意展現自己優秀的一面,掩蓋自己的不足,但婚後生活在一起,缺點就都暴露出來了。
戀愛時激情指數最高,而結婚儀式的確會給人一種任務完成感,尤其男方,容易產生這樣的想法:“終於追到手,成老婆了,我可以去幹點兒別的(事業)了!”於是,懶得在老安身上花心思、費力氣。
二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想象,容易產生挫敗感和鬱悶感。
這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題,往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。
婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛,做好充分的心理準備。不妨試著這麼做:
接受對方的不完美、激情有所消退的現實;
對於差異的磨合,需要理解、包容和妥協的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步;
親密關係也有自我和邊界的問題,雙方需不斷試探、溝通,調整到雙方都感到舒適的狀態。
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第二個危險期:產後第一年
關鍵詞:丈夫出軌 、產後抑鬱、 婆媳問題 、新手媽媽的焦慮
有報告指出,妻子孕產期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現在:
性的方面。
女方在孕產期性的需求多數下降,但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。
情感需求得不到滿足陷入惡性循環。
女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助,可偏偏男人由於種種原因,如情感表達不夠,一心只想多掙錢養家,或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿,沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
體力和精力上雙方都十分勞累。
女人生孩子辛苦,男人事業爬坡,也正是要用勁兒的時候,他還希望老婆理解他呢。
因照看孩子婆媳同住一個屋簷下,生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。
孩子出生帶來經濟壓力。
面對這麼多的壓力和困難,可以試著把握這些原則:
經驗告訴我們,孕產期的女人脆弱、敏感,最好由媽媽或者請保姆,而不要由婆婆來幫忙照顧;
男人要注意平衡工作和家庭,在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護;
女人要平衡對孩子和丈夫的投入,不可顧此失彼,儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。
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第三個危險期:七年之癢
關鍵詞:平淡、 審美疲勞 、出軌 、厭倦
面對這個危險期,我們可以做些什麼呢?
保鮮。
要爭取保持戀愛的狀態,如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等,不要因為結婚多年,就懶或沒心氣兒做這些。
不能太快地讓愛情轉為親情。
特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性,讓位於父母的角色,甚至連稱呼都變為“孩子他媽(爸)”。
黃磊說的好,妻子才是永遠的情人,女兒永遠只是女兒。
常更常新才是長久之道。
不是常換人,而是人不斷成長變化,兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的,夫妻做久了,最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。
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第四個危險期:中年危機
關鍵詞:上有老下有小 、工作壓力、 經濟危機
中年危機。中年危機一般分外在的危機和內在的危機。
外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力,只要不是壓倒性的,相對更容易應對一些。
松悅離婚後,安排女兒住了校,如果之前就這麼安排,夫妻倆沒準兒就能有喘息的餘地。
提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧,找到合適的宣洩情緒的方式,或許不至於走到離婚這一步。
內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰,典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等,嚴重者可伴有抑鬱及身心症狀,對婚姻的挑戰不言而喻。
對於中年危機的議題,心理學給出的思路是:培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。
說白了,放眼更廣闊的世界,你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。
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