我媽媽一直是個講話很肉麻的人，我時常甚至還會有一點點嫌棄覺得我媽太粘人了，而我爸則是那種說不出什麼動聽的情話也不會做一些特別煽情的事情的人，小時候我把他當成一個頂天立地的大英雄，總天真的以為我爸爸沒有柔軟的一面，永遠是個血氣方剛的大男人的形象，後來日子久了才發現，大英雄也有自己最最致命的軟肋。
你們有沒有見過自己的爸爸哭過？我有。印象中似乎也只有一次，起因還正是因為我自己。
小學上學每次都是我爸爸親自來接送我上下學，那天本應跟平常一樣是雲淡風輕的平平淡淡的一天，不過比平時稍稍起晚了些，我從小就是個很有時間意識的人半路上我幾乎是小跑著去買早餐的，結果跑到一個有一階臺階的地方突然有些頭暈，可能是低血糖之類的原因吧，那天又剛好背了很多書，重心一個失調，整個人筆直得重重地摔了下去，頭朝地連牙齒都摔碎了，摔到鼻青臉腫頭暈眼花，起初還有一點意識，滿腦子想的都是，丟人丟到家裡去了我都多大了還走著走著就摔了，待會我爸肯定還會狠狠得笑話我，大腦發出指令想要爬起來身體卻不知怎的一點都不受控制，稍微動了一下只覺全身刺痛，然後就漸漸的聽不到周遭車水馬龍的喧譁聲，失去了意識。
那是我頭一次覺得我爸挺脆弱的，原來這個男人也有不知所措甚至有些喪失理智的時候啊，我原來對他來說是這麼必不可少的存在啊，我原來一直都在他心裡最柔軟的地方待著啊，他其實幾乎沒有跟我講過什麼好聽的話沒聽過他說愛我，我也一直沒真真切切的感受過他有多在乎我，我居然在他因為我的一點小傷而舉足無措的樣子而突然明白了，突然之間就長大了，年少的我在心裡暗許我以後一定要為這個男人撐起一片天，不要再讓他為生活奔波，要帶他去他沒去過的地方遊山玩水，要能拿出耀人的成績讓我爸以我為榮，其實長大或許也真的只是一瞬間的事情吧，突然悟到一些以前沒有悟到的道理或許這就是成長的標記。
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二
再後來，我也確確實實沒有再見過我爸爸為了什麼事情哭過，在那天之後我爸對我日常生活比以前要小心謹慎了許多，比以前還嘮叨了許多，我自然不會覺得他煩，只會覺得每天都被一股暖流包裹著，從心底覺得溫暖 但是高三的時候家裡突遭意外，當時正逢高考將臨，大敵將近，我每天都為了能再多在成績上有些許突破而挑燈苦讀，我爸居然為了不讓我擔心瞞下來了，很多事都是我媽媽後來轉告我的。我爺爺突發腦溢血，好好的人說倒就倒了，醫生告訴他，情況很嚴重，擺在他面前的只有兩條路，一條是做開顱手術，但手術風險很大，且花費開支也很大，大到本就不富裕的我家可能會負債累累，另一條自然是不做，不做活下來的幾率會大很多，但是很難保證能像以前一樣能走能說。
生死一線，而我爸作為家裡的頂樑柱核心骨，不得不獨自來面對這未知的可怕的未來，我想當時他身上的無形的擔子肯定已經重到他都喘不過氣來了，一紙一筆要左右一個至親之人的性命，而且還會波及其他家人的未來，光是想想都讓我覺得太難了，我媽媽說她也很少見他哭過，我爸從以前起就一直是個硬骨頭的人，畢竟男兒有淚不輕彈，骨折手都斷了疼到臉都發白了沒坑過聲，借了一大筆錢給自己自認為是摯友的人結果那個人帶著錢直接逃到國外去了，從此音訊全無，我媽媽哭了鬧了好久，他也沒有懊惱到哭出來，輕描淡寫的說當買個教訓。但那次他幾乎是全身顫抖著，眉頭緊縮，一邊念念叨叨一直不停的問我媽我到底是籤還是不籤，眼眶泛紅急得眼淚都在打轉。其實我爸跟我爺爺父子倆關係並沒有那麼親，我爸四歲沒了媽媽，我爺爺為了養他跟我姑姑去了外地打工，常年外出，等回過頭兩個人都長大了，關係也是真的一點不像父子父女，童年親情的缺失或許真的很難補上吧，得失得失，有得必有失，我印象裡兩個人爭執的次數多到我都數不清，但世界上沒有什麼比血濃於水的親人更重要的東西了，世間一切在人命面前都是浮雲，大難面前最見人心，誰說不是呢，平時吵吵鬧鬧可一到這種時候就能看出自己的真心了，如果不在乎又怎麼會這麼難抉擇。
說來說去，我爸最脆弱的一面全都是有關家人的，我是他的軟肋是他的驕傲，同樣的他也是我的軟肋我的英雄，我無比崇拜這樣一個把親人看得比什麼都重要的老爸，他一路陪我長大卻又在悄然之中老去，不經意間發現他鬢角又多了白髮，總是悔恨自己長大得太慢，還不能替他分擔家裡的負擔，還不能自己掙錢養家，不能讓他早點進入頤養天年的日子。我相信天下父母迥異，但唯獨在面對骨肉之親時都是一樣的，會因太過在乎而無法理智思考，動人的情話固然好聽，可沒有真情流露也是無稽之談，有些事我不需要你講，你做給我看便是了。世間紛紛擾擾，我們都在追逐各自心中懷揣的夢想。
我希望我們都能不要忘記最最重要的東西，再忙也不能冷落了一直在背後無條件支持你愛你保護你，對你噓寒問暖的家人。
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