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销售技巧在恋爱中的运用
我之前看到过一句话，说现在年轻人绝大多数的焦虑都是因为“太着急去寻求一个结果”。
健身一个多星期就想要马甲线、毕业一年多就迫不及待想要年薪百万财务自由，以及谈一段恋爱甚至遇见一个不错的异性就想要一步到位天长地久。
我想起一个女生跟我提过，她非常不喜欢去某个大型连锁护肤品商城买东西。当时我有点不解，因为我听过这个商城品牌，东西很齐全又不算贵，质量保障也说得过去。
她说，因为她每次走进任意一家连锁店，都会有一群营业员围过来，不顾她的购买意愿向她推销，态度热情得让她无所适从。
“这不仅让我尴尬，更让我警惕——如果她们的产品真的很好，就完全不需要用这样的方式，我看到了觉得感兴趣自然会问她们。这种太夸张的强制推销反而容易让我觉得，她们的产品本身不够好，只能用这种手段卖出去。”
我能够想象那种画面。
很显然，营业员的思维里，她只想用尽所有的推销手段来迅速达成“卖出产品”的结果，但她没有意识到，这种强求来的“结果”不仅对销售毫无作用，还会造成消费者对品牌的不信任。
有一个女孩子的提问我印象尤其深刻，她说她最近刚认识了一个男生，两个人的初次约会是一起去看了场电影，约会过程很顺畅，但她特别不开心。
“电影院人也不算多，氛围很好，但是他居然没有找机会拉我的手——不是说男生喜欢一个人就会想要和她肢体接触吗？难道我对他没有吸引力？”
我反问她，第一次约会就对你动手动脚的男人，你想要吗？
我曾经试着告诉她们，这个阶段是感情变数最多的时候，他对你的好感随时都有可能产生、增加或者消失，很难通过你所描述的几个细节来判断他是不是喜欢你。
她们就变得非常焦躁，问我有没有什么办法能够尽快缩短这个期限，让男人更快地和她们确定关系。
办法也许有，但是这就像强制推销一样，没有意义，更没有必要。
2
用“筛选思维”取代“追逐思维”
如果是前几年遇到这种咨询，我可能会花很多时间来安慰这些女孩子，劝她们不要着急，把控住自己的节奏，甚至试试和男生有来有往地交交手等等。
但很快我就发现，这些话对她们都是没有用的，因为她们的思维方式里，接触一个男人就是为了尽快地确定关系，尽快地“搞定他”。
也同样是这些女生，最喜欢绞尽脑汁去判断一个男人对她是“认真走心”还是“玩玩而已”。
这种思维一般会被我简称为“追逐思维”。
与之相对的是“筛选思维”——接触一个男人的目的就是为了“接触”他而已，和他相处不一定就是为了恋爱结婚，也完全可以为了了解对方，从对方身上获取某种想要的体验和经历。能不能“搞定”他，能不能在一起都是随之而来的副产品。
至于这个男人是不是对她们“认真”，她们更不会特别介意：今天“不认真”，也许明天出现了某个契机就会变得“认真”，如果相处了很长时间还是“不认真”，大不了把他筛选掉就是了。
持有这种思维的女孩子很少为了恋爱关系而焦虑——无论她们是单身、恋爱还是暧昧中。
理论上讲，两种思维方式以及背后所传达出的价值观是没有高下之分的，但是稍有感情经历的人都很容易察觉到，“筛选思维”更容易营造出比较轻松的相处氛围，带来比较舒适的相处体验。
当一个人和你相处的体验足够愉快，那么其实也就更容易达到“追逐思维”所强调的那个“结果”。
3
爱情没有“结果”，只有“节点”
另外，多数女生的爱情观里还存在着这样的一对矛盾：她们非常希望爱情能够有个“结果”，但她们无法说出这个“结果”到底是什么。
如果说她们想要“被爱”，她们又需要一种确定的关系；如果说她们想要“关系”，她们又需要这段关系里时时刻刻存在“爱”——她们想要的，是一种面目模糊的“幸福”，这种“幸福”的获得从来都无法一蹴而就，必须伴随时时刻刻的经营。
相比而言，男人的诉求反而是简洁明了的。
至于到底什么是“爱情的结果”，我看到过一段话，感触很深：
我不知道什么是最好的结局，婚姻不是，离别更加不对。爱情在最开始就达到了最好，怎么走都是下坡路。切实的拥有、陪伴和相知相惜，都比不过开始的迷恋、欲望和疯狂想念。我怀念我们刚开始的时候，准许对方进入彼此生命，一切都是未知，却又无限可能。像精心整理了房间，久违的客人敲了门。
我想，大概爱情最好的结局，就是在你尚未看清它结局的时候——只不过大部分人都不曾认真地体会过这个刹那。
马克思哲学里有一个概念，说事物的发展是波浪式和螺旋式上升的一个过程。你可能很难看到这条错综复杂的线最终会通往哪里，但是每一次转折和上升，毫无疑问都存在着一个至关重要的“支点”——在爱情里，这个“支点”可能是你给对方的某一瞬惊艳，可能是一场完美的约会，可能是一次深入的聊天甚至淋漓尽致的性爱……
这些“节点”，往往比“结果”要真实和美好很多倍。
若你一定要说“爱情的结果”，其实归根结底和“人生的结果”没有区别——若不是半途中分道扬镳，便是“直到死亡将我们分开”。
值得铭记的从来都不是“结果”的好坏，而是这一路上有多少个让你感动和难忘的“节点”，因为这真正地证明了，这段爱情如何真切地点缀过你的生命。
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