1.女：如果戀愛不牽手，不接吻，不上床，就不是戀愛，愛一個人的表現真的要這些身體接觸嗎？ ；男：當然了，不然你覺得為啥“愛情”和“受精”長那麼像。
2.有次去老婆家，她們家村裡有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的，老闆白了我一眼：二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧。
3.今天女朋友要求我對她說一句，她是天下第一大美女，這怎麼說的出口呀，於是我就說有點說不出口，結果她就生氣了，說要分手。我沒辦法了就對她說：你是天下第一大美女。剛說完她就來句：你真tm噁心。
4.兩年前的4月我去寧波出差，在汽車南站前被2個女子糾纏，稱已一天沒吃飯了，向我乞討6元錢做為車費回家，我看她們的樣子就像個騙子，沒有理她們就走了，巧合的是，過了2個月我又來到了寧波，在同一地方又遇到了她們兩個，還是同樣的乞討理由，求6元車錢回家，我想她們早就忘記我了，我直直的看著她們，嘆息的說：難為你們了，都2個月了還沒討要到車錢，誒誒，你們別走呀！
5.回到家發現老婆脫得精光躺著床上，我說，你怎麼不穿衣服啊？老婆說，沒有衣服了，我說，不是吧，家裡還有很多啊，來我給你找找，於是我打開衣櫃說，你看紫色的裙子，白色的裙子，黃色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……
6.去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說，這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能噁心得啥東西都吃不下。
7.一哥們兒第一次到女友家做客。可是女友家人說話的時候哥們兒發現他根本插不上嘴。遇到冷場的時候，大家都盯著他看，他為了掩飾尷尬，便拿起桌上的蘋果咬了一口。沒想到，這個蘋果居然是塑料的……
8.有天上課我前面一女孩轉鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！
9.我：大夫您好，您看我應該掛哪個科啊？大夫：你哪兒不舒服啊？我：我沒有不舒服，健康得很。大夫：那你哪科都不掛啊！我：謝謝您！我就是明天要考試了，來聽一句祝福。
10.從前有一對夫妻，有一次丈夫出差要出遠門，對妻子說，我不在的日子裡我們肯定會寂寞，我允許你偷情，但是我們每偷一次情就往籃子裡放一顆雞蛋……一個月後丈夫拎著兩籃雞蛋回來了，問妻子，你的雞蛋呢？妻子羞澀的拿出五個雞蛋來，丈夫很欣慰，結果妻子隨後又拿出兩萬塊錢，說，這是賣雞蛋掙來的！
11.貓和老虎從未見過面，有一天一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過，貓想：居然有這麼大的貓，基因突變啊!老虎想：現在的小孩越來越不像話了，那麼小就懷孕了。
12.老婆：你看看人家馬雲6秒鐘就賺了2億，你呢，你幹了些什麼？老公：我6秒鐘就把2億都給你了。
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