你說自己是佛系,不嗔、不怒、不爭,
一次次的委曲求全,其實你是不敢提出自己的合理需求
這是懦弱,是“討好型”人格的體現。
你只是想討好全世界,除了你自己。
今天採訪了3位討好型人格來現身說法,
不可能藥到病除,但可能能讓你有一點點的改變…
討好型人格的職場·
男,26歲,項目組小領導
職場上,“好”、“沒問題”、“馬上”是我的口頭禪。
老闆拖欠工資,
我卻感覺無顏面對手下,拿出積蓄替老闆發工資。
是的,沒錯,我自己墊錢
職場中,我沒有自己的“原則感”可言。
比如,我發psd文件過去,
甲方說:“要Photoshop,不能用PS。”
我會說:“抱歉,我重新給你發一份。”
於是重發了一遍,說:“這次是Photoshop了。”
過度害怕和別人起衝突,
工作上總是在打圓場和退讓。
如果起了衝突,我每次都是先妥協的那一方。
我一步步退讓,維繫著表面的和諧。
我是一個0需求的人。
老闆每次問:“還有什麼疑問?” 等於白問。
但職場上經常有那種“屁都不懂還特有範兒”的客戶,
多為中年人,聲音洪亮、鏗鏘有力、中氣十足,
長著一張近似於 鄧亞萍/于丹的臉(教導主任臉),
如果和她們交手,我會沒底氣、
如有爭執,我會輕易被洗腦,
心裡覺得不對勁,但又說不上來…
即使自己有理,但會莫名其妙地被對方說服,
事情過後,仔細回想,才發現原來是她們錯了,
但這一茬早就過了。
對我來說,說出自己的需求是一件非常困難的事情。
因為我認為自己一文不值,
可以理解為:我通過為別人負責,來逃避對自己的責任。
我想發出的信號是:
“我對你這麼好,你能不能也對我這麼好呀?”
嘴上不說,想讓別人去猜。
但大家很忙,沒人會來猜。
因為我是一個討好者,職場上,別人都不會把我當回事。
後來心理醫生告訴我:
要把用在別人身上的好,分一半給自己,
先在意自己的看法、再關注別人想法。
只要自己在理,不必妥協。
終於有一天,我說出了自己的提議。
沒人和我撕,領導反而鼓勵我說下去,後來也按我說的,糾正了錯誤的方向。
比起“一將無能、累死千軍”這種害人害己的後果,
肩上擔子重點又算得了什麼。
討好型人格的愛情·
女,23歲,大學生
我第一次談男朋友,男友說:“戴套不舒服。”
我知道後果,我什麼都知道。
但我還是妥協了。
道理我都懂,但我就是愛得那麼卑微。
一般網友會噴我,只有討好型人格的人會感同身受。
戀愛中,肯定是一方一直在討好另一方。
但諷刺的是,你無條件付出,另一方不一定領情。
舒適的相處關係,是讓人有“冷漠”的權利…
但對象一臭臉,我就心慌。
我經常對象的一句話是:“你沒事吧/你怎麼了?”
我愛得很卑微。
我經常穿傻爆了的性感衣服取悅對象,
對象管我三番五次借錢,我不問他拿去幹嗎,我只會問:“夠不夠?”
在愛情裡,我沒有底線和原則。
有人專門挑從小家庭不溫暖的女生下手,騙財騙色還算好,還有洗腦讓運毒的,直至槍斃也不肯供出男友。
我用廉價討好來填補我的不安全感。
因為廉價,來得快,去得也快。
最後他還是走了,我沒有價值可以留住他。
我為他做飯?抱歉,外賣軟件比你做的更好吃。
我為他洗衣?抱歉,洗衣機也可以。
我陪他聊天?抱歉,遊戲比你更有趣。
這種討好是廉價的,
愛情讓我滋生一腔熱情,
但我把熱情放在了高投入低產出的事上。
如果我把這個精力放在自己身上,
我早就成長到不需要討好別人的程度了。
後來,我每天逼自己創作1小時以上,
我深刻感悟到了“以大多數人的努力程度之低,根本輪不到拼天賦”的正確性,
我的作品火了,之前對我愛答不理的人,也發“苟富貴勿相忘”的消息了,我才真正的意識到我真正的價值所在。
的確,我沒有任何必要去討好任何人。
討好型人格的生活·
男,25歲,小職員
初中,
我去理髮店洗剪吹,
理髮師一邊看手機一邊給我吹頭,
為了不打擾他玩手機,
我頭頂被吹焦了一塊,我也咬牙不作聲。
裝修太好的理髮店,我不敢進去。
服務太好的店,我也不敢進。
大學時,
有次我腹瀉憋得急,正打算找公廁,
一個路人攔住我,向我問路,那一帶其實我不熟,
為了不弄錯,我親自把他帶到公園門口,
他還埋怨我帶遠了。
那瞬間,我肛括約肌一鬆,一瀉千里。
就和我的生活一樣。
工作後,
我買了車,但從不敢插道,
所以我會被整條街的車瘋狂加塞。
過年發紅包,別人發66,我回人家88,
別人發88,我回100,
別人發200,我只能發倆了。
叫外賣,
有時外賣小哥特別笨,不認路,
但自己餓到胃絞痛也不會催。
吃飯時,自己能動手的就不叫服務員,
叫一次服務員能說三遍謝謝。
買奶茶,說了要去冰的,但服務員忘了,
我就發揮主觀能動性,努力說服自己:
“天這麼熱,正好想多吃點冰。”
如果下雨天辦公室只有一把傘,
那我就是那個最喜歡在雨中奔跑的少年。
攔到計程車卻被不知道哪裡來的陌生人捷足先登”、
“自己準備倒車的車庫被人強插”、
“排了半天隊被人插隊”、
“合租時,所有人把我當物業使喚”、
“自己搬家,我僱搬家公司;別人搬家,我化身力工”、
……這些都是家常便飯。
因為我在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”,
無論我怎麼努力,我還是長時間被父母忽視,
他人一生氣,我就會被喚醒被拋棄的恐懼。
但我知道,“善良”其實是軟弱者的避難所。
“好人”不是籌碼,
不要試圖用自己的好去換取別人的認可。
單方面的付出是不可持續的。
從現在開始,停止討好,循序漸進。
不要讓你燦爛的一生,虛耗在無意義付出中。
我每天對自己說:“你配得上、你值得、你可以”,
想在離開父母6年後,一點點重塑自己的價值感。
把自己的討好行為列出來,然後逐條停止就可以了。
一週前,我在餐館完成了“叫服務員幫催單”的大挑戰。
別人不足為奇的一小步,卻是我的一大步。
可能正常人會覺得“討好型人格”太誇張,
但由於幼年的缺愛,
正常人觸手可及的安全感、愛、關注,
對“討好型人格”來說幾近於奢侈品。
討好型人格的轉變,無法一蹴而就,
首先他們要找一個真正的價值感來源(非寄託於他人),
然後開始細微的一小步一小步的改變。
如果你恰好是嚴重的“討好型人格”,
不要管別人的評價,你只需給自己洗腦——
我配得上世間所有的美好!
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