我當初會患上抑鬱症是先從患上焦慮症開始的。那時候我的年紀還比較小隻有十五歲左右，那時候正是一個心智成長的時候，我一個人正在國外讀私立學校，由於過高的自尊心還有對一些事務看的比較過重讓我放不下一些事情，導致我時常會因為一點小事就喜歡發火，由於那時候自己的年紀比較小並不曉得這是一種心理問題。後來發生了一些事情，一點點的積壓累計導致我的人生世界瞬間崩塌。那個時候我最沒辦法接受的就是被別人輕視和可憐，不得不說可能那時候也有一些輕微的妄想症吧，覺得全世界都在說我不好。
我自己認為自己患上抑鬱症就是從那個時候開始的，從那天起我覺得自己的世界一下子就變成了灰白。現在想想可能是因為從那時開始我只關注我自己，及其害怕自己受到傷害，所以從那時開始我不停地告誡自己不要哭不要怕不管發生什麼都不要覺得疼。這種自我催眠無疑是非常有用的。從那時開始我越來越習慣晚睡，從凌晨三點到凌晨五點到早上七點，有時甚至會出現一夜不睡的情況，但是我只要一睡都可以睡上十二到十六個小時，到我醒了的時候基本上天就已經黑了。
我那時也常常感到自己有很大的壓力，交朋友壓力很大，唸書壓力很大，家人給的壓力很大，而且我連打工都變得困難，因為我不會笑，這個原因被辭退了，我開始對著鏡子練了幾十次笑，每次我都覺得好累，我還會疑惑大家總是把嘴巴那樣向上牽扯肌肉他們不累嗎。後來我就漸漸沉迷於看網絡小說電視劇動漫，這些可以讓我逃避，讓我活在另一個世界。
由於當時壓力很大我出現了暴飲暴食的情況，我在考試之前開始慢慢的習慣買二十塊炸雞柳吃掉。半年多的時間，我的體重增長了20斤。後來經常會感覺到好累，大腦也變得很遲鈍，別人說的東西我聽不懂，好多次我都需要對方跟我重複三遍以上才能聽懂。我變的不愛說話，一個是懶，一個是思維真的跟不上。很多時候我也是分不清夢境和現實的，時常疑問我到底是生活在現實裡還是夢境裡我完全分不清。
同樣的我的痛覺似乎也基本喪失了，我去紋身去做了很多事情來讓自己覺得疼的事。可是自己完全感覺不到疼，在紋身時我的眉毛也沒有皺一下。我還變得有些變態，有時撫摸我的貓咪時總想試試用力朝著它的脖子掐下去看看會怎樣。但是我並沒有任何虐待動物的心態，只是覺得那種手的觸覺和力度很有魔力很吸引我，我如今很慶幸我什麼都沒做。
那時候的我不僅感覺不到快樂，有時甚至連難過我都感覺不到。幾年來我一滴眼淚都沒有流過，我沒有了喜怒哀樂，沒有人知道我有多少次想拿刀抵著我的心臟，我想碰碰它，看看它是不是還在，如果還在為什麼我那裡總是悶悶的什麼感覺都沒有呢。其實簡單來說，這種生活就是行屍走肉，感覺就像是我的靈魂和我的我肉體是分離的，我的肉體做著事情而我毫無感覺只是冷眼看著。每個聽我說這些的人都問過我曾經會不會想死，其實那時候我從來沒想過要去死，因為我從來都沒曾發覺我還活著。
還有就是，那段時間我發現自己的記憶力很差，就好像是得了強迫失憶症和健忘症一樣，不記得哪些曾經不開心的事也記不住剛剛發生的事，有時甚至人家問我幾歲了我都要想很久。現在回憶起來那段時間也還是覺得很困難，通常要想很久很久但還是覺得很模糊。總覺得那就好像我生命中消失了的幾年，可我其實本是一個記憶力很好的人，那幾年之前的事哪年具體發生了什麼我都說得出，唯獨那四五年我不行。
我的經歷比較特殊，後來我換了個環境生活，我的生活出現了一個人，讓我又體驗到了另一種抑鬱症的感覺，是撕心裂肺的痛苦。這段時候，我漸漸的重新有了感覺，一開始很輕微，好像還是一個死人一樣，不會笑總是板著一張死人臉對著他，也不怎麼說話。這個人的出現讓我慢慢地活過來了吧，但可能是我恢復得太慢，最終還是讓他離開了我。接下來我又開始像個瘋子一樣大聲哭泣，我覺得那幾個月我就像是流出了之前幾年的眼淚，然後我出現了厭食，一個星期瘦了十斤，有四天我都沒有吃過東西也沒有說過話。如果問我這段期間有沒有感受到過快樂，其實有，但是永遠伴隨著一種焦慮和壓抑。
那段時候我是想死的，一閉上眼睛我就覺得整個世界都會崩塌一樣。然後另一種抑鬱症的併發症出現了，心臟精神官能症。這種症狀導致我遇事不能著急。還記得有一次我和家人吵架的時候，我突然就像是犯了哮喘一樣不能進行呼吸，很快我就感覺到自己的指尖到手臂都麻了，到最後只有心臟那部分我覺得還是我的，別的器官我都感受不到，在那個晚上我以為我要死了呢。直到這個時候，我都不知道自己是患了抑鬱症。
其實我覺得並不是心理醫生救了我，而是我換掉的環境和出現的那個人，還有我自己救了我。我始終認為心理醫生沒有經歷過這種感受永遠不能真正治癒這個病。
即便我和我的家人現在親近許多心底也卻始終還是有隔閡，我會是這個樣子很多原因來自於父母。他們對我沒有絲毫的信任，我變得很陌生，陌生到我大腦極度遲鈍，有一次回國見到我媽我不認得她，我也總是會想，都這麼多年了，他們都沒能發現我狀況不好。現在我也只能盡力不再多想。
抑鬱症患者的情緒是不能自控的，很多人都不能理解。看到有人說所有抑鬱的來源都是自己不想說，不全是，我最初的時候是有嘗試表達過的，我得到的回應是：你怎麼這麼矯情。這句話壓了我很久，從此以後我就不願意再說了。如今我也不是不能明白，都是十七八歲的年紀，誰又能懂。
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