1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便一直瞞著男友。終於，他們第一次到了床上，關了燈、鑽進被窩，一切準備就緒的時候。當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
2.早晨比爾在酒吧喝酒，老闆很疑惑問道：“大清早怎麼一個人喝悶酒啊？”比爾嘆了口氣答：“今天早晨在後院給奶牛擠奶，它的後腿總是把奶桶踢翻，我就找了兩根繩子，把它後腿分別綁在樹上，可擠到一半，它的尾巴又把牛奶桶抽翻了。我也沒繩子了，於是脫下皮帶，把它尾巴也綁在樹上，正在這時，我老婆從房間裡出來了，我的褲子也掉下來了。”
3. 有一夫妻，丈夫在ML的時候總要求關了燈，說這樣有感覺。好幾年過去了，妻子實在受不了了，於是突然起身開燈，結果發現男的手裡拿了一根黃瓜，於是妻子大罵：“好啊，你，你居然拿黃瓜捅了我那麼多年！”男的起身怒罵道：“MD，老子還沒問你孩子是哪裡來的呢！
4.前幾天我們這裡發生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。
5. 坐公交，見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子，妹子不停的謝我，我意會的笑了笑。可正義的我豈能輕易放過那混蛋，於是我站到了他的身後。
6.小學一年級的時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重的點點頭。校長給我獎狀的時候我雙手接過然後跪下給校長重重的磕了三個頭。
7.一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。
老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。
男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽菸。
老婆說：那你再說遍，於是男子說：老婆我要抽。
煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？
8.老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。”
9.早上墊著腳尖問老婆：親，我算高富帥嗎?老婆白眼回我：恩，這樣看你像是經過高輻射的
10.剛拍死一隻蚊子在電腦屏幕上，，想留下它的遺照 於是於是，，，我截屏了 。
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉。”
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