"很無聊" "怕麻煩"
似乎成了我們這個時代的病——
不願意打開心門的病。
“好無聊啊” “太無聊了” “好麻煩” “生活好枯燥啊” “我不知道該怎麼辦”...
這樣的話題幾乎每天都在我們生活中出現。
很多人都經常這樣抱怨，抱怨無聊的生活、抱怨枯燥的工作、抱怨重複乏味的，抱怨空虛無聊的狀態。
抱怨和無聊，似乎已經成了我們身體的一部分，共生共存。
半年前，一個美國社區心理學雜誌對那些 “覺得人生很無聊、沒什麼意思、不知道自己該幹什麼”的人群做過一次調研，調研的題目是《我喜歡和感興趣的事》，問問大家有沒有自己很喜歡做的事、感興趣的事。
調研的結果是極其悲慘的。
90%的被調研者不知道自己喜歡什麼，也不知道自己想幹什麼，生活的很茫然。
比如：是否去哪裡旅遊過？是否喜歡某種運動？是否喜歡某種藝術？是否學習掌握了一些特長或技能？是否有某種健康的愛好？是否喜歡某類書籍等。
結果又是極其悲慘的。
85%的被調研者，幾乎都沒有旅遊、運動、愛好、特長或技能。
當問到他們為什麼不去嘗試一些新鮮事物，或者做一些讓自己快樂的事情時，他們的回答是“怕麻煩”“覺得沒什麼意思”或者“以後再說吧”
志願者繼續詢問了被調研者：“如果你們都沒有嘗試過，為什麼會覺得這件事會沒意思呢？”被調研者答：“我覺得會沒意思，僅此而已。”
問卷調查到此為止了，因為沒有人可以去幫助一個連自己都不想改變的人。
我們都知道，每一個孩子生下來都是天然對這個世界充滿好奇的。這種天然好奇的心，成了日後每個人探索世界、體驗未知與新鮮事物的動力。
那麼，是什麼導致很多人在後期的成長生活中，慢慢的失去了對生命的好奇、和探索未知世界的能力呢？
答案是受傷。
我們第一次對電好奇，去觸摸了電源，然後被電到了受傷了，從此我們就記住了這個體驗，再也不敢觸碰電源了。
我們第一次對火好奇，玩火被燒傷，從此我們就對火心生畏懼，小心使用。
我們第一次表達真實的自己，受到了嘲笑或是鄙視，我們的心受傷了，從此我們就將自己的真心意小心封存好，只有自己知道。
我們第一次游泳，被水嗆到、被淹到，我們對水心生恐懼，從此就再也不喜歡游泳了，甚至都會對水恐懼。
我們第一次愛上一個人，得到了不好的結局或是遭到了背叛，我們傷心欲絕，從此我們就決定再也不那麼努力的去愛了，甚至不相信愛情了。
我們第一次努力付出，卻沒換來想要的結果，從此我們就對別人有所保留，越來越冷漠。
活在這世上，每個人都受過傷。每個人都有無數個因為受傷而關閉心門的時刻。有的人覺得自己受傷受多了，受怕了。於是漸漸的，對世界的心門也關閉了。
這聽起來好像沒什麼問題，人類就是有趨利避害的本能啊。我們的天性就是要保護自己少受到各種傷害。而所有的“未知”，對我們的大腦而言，就意味著冒險和潛在的傷害。
我們將心門一扇扇的關閉了，我們覺得，再也沒有什麼事情能讓我們真正受傷了，因為我們不會再去冒險和嘗試了。
可事實真的是這樣嗎？只要我們關閉了心門，我們就真的會不再受傷、不再遭遇未知的風險嗎？
答案當然是否定的。
這樣做，傷害並不是真的就不見了，而是由於我們的逃避和拒絕，它藏進了心理更深的位置，發炎、潰爛，用更可怕的方式影響著我們一生。
因為我們逃避面對的創傷，因為無數的“怕”，我們成為了自己的囚犯，成了生活在自己玻璃瓶中的妖怪。一邊封閉著自己，一邊自怨自艾。
我們“受傷”的經驗，會在我們大腦中產生一個記憶的神經迴路，這個神經迴路大概是：做某事——受傷——怕——再也不做。這叫做一個“負反饋”或是一個“制約”。
如果我們經歷過很多“負反饋”，而從來沒有嘗試去修復、打破它，我們就會成為一個被“怕”囚禁的人。
在心理學上，有一個專業名詞叫“修復力”，指兩個人面對的是同樣大的壓力、挫折，會呈現不一樣的反應。有的人就此失落，一蹶不振；有的人會從中綻放勇氣，做更好的自己。
在我們的身邊，也有非常多的人用自己的行動，掙脫開了“負反饋”的枷鎖，努力的將創傷修復、轉化成更強大的自身能量。
以上面的例子來說：第一次被電傷到之後，有的孩子對電心生懼怕，從此拒而遠之，一生都對電小心翼翼；
有的孩子卻爆發更強大的好奇心，想要搞明白電究竟是怎麼一回事。後一種人，可能會拆掉家裡的接線板，拆掉家裡的電器，瞭解裡面的原理，叮叮噹噹搞起了玩樂與研究，從此以後就再也不害怕電了。
第一次去游泳，嗆到了水，有的人從此以後再也不喜歡游泳了；有的人卻因此更加努力的學習游泳，學習“如何能夠不嗆到水，享受水”，後一種人可能會熱愛各種海邊、有水的遊樂場所。
第一次愛上一個人，遭到背叛，受了傷。有的人傷心欲絕，告訴自己再也不要愛了，不相信愛情了，一生麻木得過且過。有的人在傷害中認真反思“到底是哪裡出了問題？我需要怎樣改變自己？好讓自己下一次能夠擁有更好的愛情。”後一種人比前一種人更有可能獲得幸福的家庭。
第一次努力付出，沒有收到想要的結果。有的人就對所有人有所保留，不會對任何人更好，逼迫自己越來越冷漠；有的人會去認真觀察：為什麼我沒能得到我想要的結果？我要的是否合理？我給的別人是否需要？我應該怎樣去更好的表達？後一種從此人際關係、家庭關係就會越來越健康。
每個人的一生都不可避免的受到各種各樣的傷害，有時候是身體上的，有時候是精神上的。但“受傷”並不是一個經驗的終點，事實上：所有的傷害都是有意義的，所有的創傷也都是可以被療愈的。
當我們拒絕看見傷害的意義，拒絕面對和療愈創傷，我們就會由於“害怕受傷”，而將自己封閉在自己的玻璃瓶中，成為瓶中的妖怪。
當我們積極的否定未知、拒絕未知、拒絕一切存在風險的事物，我們就會變成越來越無知、越來越無聊的人。
“怕麻煩” “怕未知”成了我們積極逃避人生，毀掉自己人生的藉口。它就像一間不願打開門的房間，拒絕任何光亮照入。
不是有句勵志雞湯文是這麼寫的嗎：去愛吧，就像沒受過傷一樣。去冒險吧，就像孩子一樣。
勇敢的走出自己的禁區，打破自己的玻璃瓶，勇敢的走進未知。當你開始行動起來，邁出這一步，就是你收穫世界、收穫快樂、收穫美好的時候。
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