前兩天，又情緒崩了一次，跟我爸通著電話說著說著哭了起來。
我對我爸說我渾身無力，因為我對未來感到無比絕望。
孃親一直在費心費力給我張羅對象，奈何我在北京，家不在這兒自然沒什麼熟人可以照顧介紹，鞭長莫及，母親很愁。
周邊友人們一個個都有情人終成眷屬，曾經叛逆的浪子也都要麼找到了心愛的姑娘或者不再叛逆終於妥協，一個個都走上有愛有伴的道路，唯獨剩我一個姑娘。
自從上個4月小長假回去跟朋友們聚了一次後回京心情就一直沒有特別好，是的我被刺激了。飯桌上沒喝多但是仍然沒出息的哭了說想有一個愛人。我等了找了他這麼久，中間還認錯人了，荊棘曲折，太苦了。我真的渴望你的出現，如同沙漠中獨行的旅人盼望著綠洲，我期望在最好的年紀遇見正好的人。
但是，我內心是悲觀的。
27歲，打下這個年齡的時候我心頭一緊。時間對於女生總是現實而殘忍。
我獨身27年，堅持著自己，從沒有妥協，也沒有遇到一個對的人。
母親會說我，周邊人會說我，甚至我自己在情緒低落時都會質疑自己，是不是眼光太高，是不是自己有問題。我不知道他是什麼樣，我不知道。
我也有聽話嘗試，長的不好性格不合適沒感覺甚至看著不舒服的我都嘗試去見一見，但我從小便如此倔強，不喜歡的我怎麼也沒法喜歡。母親的焦急讓我壓力很大。年齡大了就是如此，周邊的壓力向你湧來，哪怕你本來不在意，也會讓你變得神經敏感的焦慮。
所以，前兩天我終於扛不住了。
我是如此擔心，在北京我孤身一人，我雖性格開朗但也不是時時外向。我性格是如此矛盾和尖銳，我相信人人如此。人類如此複雜，我們在各自的世界裡生活了多年，已然習慣的我們怎麼能有可能會很需要誰，我不相信有人會喜歡我到那樣，我想要一個非我不可的人而不是是個女生就可以的。你看，能碰到一個很合拍的人很難，想讓他也喜歡你很難，想讓他非你不可更難，況且人人浮躁，哪有人可以有耐心去了解你的過往，愁雲與陽光。而且現代的越來越快的感官消費讓我迷茫，一上來就要開房上床我真的不知道是我太傳統還是別人太開放。
這種現代的男女關係也讓我愈加彷徨不知所措。
我覺得我一生再難遇到那個期盼的愛人，我既覺得自己如此之好又覺得自己如此普通，普通之至哪有什麼可以讓人沉迷。而我如今又難以不畏疼痛無所畏懼的敞開心扉。
如此之難。
我是如此渴求又是如此絕望。
我向父親哭訴，我難過悲傷絕望，母親說沒有陪伴的未來不好，我告訴父親我覺得我人生可能會孤獨一人，我害怕我擔心我絕望。。。我從未如此脆弱認為未來我自己不行。。。這害怕也與母親上次通話的責罵有關，母親年紀大了，總不記得自己說過的話，可是我記起來總是心尖尖顫顫的疼，不知為什麼不太好的記憶力在這種時候總是特別發達。
直到父親給我說，找不到就找不到，單身就單身，怎麼了，生活過好過開心就行。
那一瞬，
我的心，一下子，輕鬆了很多。
那種壓力猛地釋放的感覺。
原來，可以。
原來，我不用一直強迫自己了。。。
突然間的如釋重負。
那，
年齡大了就大了吧，
面容變成熟就成熟吧，
我盡力保養，
我要努力讓自己快樂，
雖然我現在生活有些乏味單調，
但我會努力去讓自己不難過不悲傷，
不讓父母朋友擔心，
剩下的，
我再渴求，也不知道。
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