下班到家八點半，九點一刻前吃完晚飯，在客廳看完剛下好的電影需要一個小時四十分鐘，洗漱護膚大致耗時半小時，十一點二十準時躺到床上，開啟
居家夜生活。大概跟菸酒咖啡一樣，熬夜是會上癮的。睡不著是其次，總得乾點什麼才顯得不浪費生命。
翻看前男友現女友的微博，一遍又一遍。
草稿箱裡早就寫好的話，忍不住按下發送鍵。
拽住同樣沒睡的好友，進行打發無聊的徹夜長談。
黑夜會剝奪理性，人們在輾轉反側裡用另一個人格變著法子排遣空虛。
深 夜 心 碎 少 女
白天佯裝一切無恙，每到夜幕降臨，便飲酒念你。
在窗臺前為你心悸嘆氣，關了燈後輕呼你的名字，在夢裡逆著風跑向你。
發過誓再也不要想起你，也不要再翻看你的微博，還是沒忍住在搜索欄裡打下熟悉的名字。看你的眼睛你的嘴唇親切又疏離，看你不遮掩地記錄對她的想念和愛意，竟然有一絲羨慕，雖然我也曾得到過相同的待遇。
你是我的災難，是一根讓我間歇性犯痛的軟肋。想起牽過的手和吻過的頸窩再也觸碰不到，我就這麼沒出息地哭溼了一床厚被子。
可惜不管夜晚經歷了何種沮喪，醒來還是要面對清晨街上的車水馬龍。成年人深夜的心碎，遠沒有第二天上班要緊。
夜 晚 沉 思 者
晚上睡不著的時候平躺在床上，聽著外面風聲和車流聲，總會無端地胡思亂想，像是床笫之後的賢者時間，陷入自我反省和跟自己辯駁的怪圈。
審視過去很多年的自己，也會思考茫然不可知的未來。
在夜晚沉默的人，往往都藏著很大的夢。
想象穿越時空，幻想平行世界的存在。想起阿西莫夫的宇宙觀說，宇宙的數目不是一，也不會是二，甚至不會是一到無窮之間的任何一個數字，它超出了我們的理解範圍，並非此時的人類可以把握。
人類善於逃避，擅長撇清關係，對許多無力又執著的事情，或許只能寄希望於那些即便看不見的空間裡。
希望所有“why not me”在空間A裡實現，希望付出的每一顆糖都去到了空間B裡。
靈魂回到床上，回到失眠的此時此刻。想到不論多麼遙遠的未來，都必將變成現在，在惴惴不安裡入睡，醒來假裝又是美好嶄新的一天。
孤 獨 美 食 家
忘了誰說過，沒有在深夜暴飲暴食過的人，不足以談人生。暴飲暴食未必常有，不過深夜進食這項活動一定是少不了的。
之前也寫過“深夜易餓症”，發現病友不在少數。出乎意外的是很多人表示，最好的深夜食堂是自家廚房。
常年受惠於外賣的便利，我一味覺得半夜餓了跑去自己做飯多麻煩啊。某晚餓的不行掀被子下床找吃的，想起冰箱裡還有半盤蝦，特意去廚房炒了一碗飯。自那以後就暗暗發誓，以後半夜餓了一定要自己餵飽自己。就算是下一碗擔擔麵、熱一小鍋牛奶，也比等半天送來涼了一半烤串兒的強太多了。
看開了，即使夜晚無人做伴也無妨，好在還有好吃的陪著我。
夜 間 話 嘮 體 質
在電話使用頻率比現在要高的早年間，我常會在睡不著時給老朋友打去一個長電話，聊近況，聊以前的事，聊家長裡短，聊人生理想。
現在這種時候倒是不怎麼多，一來很少有人再煲電話粥了，而且大家也都有自己的事情要做。
於是社交網絡便成了我重要的出口。我經常會在半夜說許多奇怪的話，“沒有性生活”一事彷彿就寫在臉上。當然，第二天早上起來一定會羞恥的刪掉或者設為僅自己可見。
晚上每一句話說出來的話，都是會後悔的真心話啊。
“我太焦慮了”、“我太需要人陪了”，就算我是這麼想的，也一定是說不出口的，所以夜裡的每一條發出去的信息，都變成了求救信號。
單向輸出也有需要反饋的時候，作為獨居女孩，每週必有一天得揪著朋友來自己家裡過夜，進行一場直擊靈魂的促膝長談。
“你今天晚上幹嘛？”
“去你家睡可以，但是能不能不要再拉著我聊到三點。”
晚上的時間彷彿被拉長了，十一點之後便是孤獨者集合的時間。因為無人陪伴，夜晚只能用來揉碎心事，消化思念。
一個人熬的夜得滋味並不好，傷身更傷臉。每一次熬夜都是一場冒險，不是加重了黑眼圈，就是讓皮膚又暗沉了幾度。
願今後的每個夜晚，你不再被思念困擾，不再被飢餓糾纏。不會有傷心和煩惱，唯有睏意撲面而來，沉沉睡去。
今夜忌想念，宜早睡，晚安。
圖 / 網絡
文 / 小歪
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