我发现在对话中，90%聊不下去的天，都是由反问句引起的 ，比如说这种天生杠精、浑身是刺的人：
遇见别人诚恳的求助，张口就是一句：“这种事还用问？”
听到别人委屈的抱怨，傲慢地回应：“难道不是你自找的？”
看见别人晒的美食，撇撇嘴说：“这有什么值得炫耀的？”
反正无论你说什么，他都能用最不屑的语气、最刻薄的言辞，字里行间都满带优越感地讽刺对方：“你真傻，连这都不懂。”这种情况还特别容易发生在情侣、夫妻之间，因为熟悉而肆无忌惮。
比如之前出去旅游碰见的一对情侣，女生走的比较慢，男生等得不耐烦了，语气非常不好地冲女生喊：你就不能不磨磨唧唧的吗？
女生也不是个软柿子，头也没抬地回答：那我累了，你还不让人休息了？
男生继续呛：你知不知道我等你半天了？
女生明显生气了：你爱干嘛干嘛去啊，谁让你等着我了？
你看反问句的攻击性有多强，本来很小的一件事，突然就引爆了一场争吵。我真的很想反问那些爱用反问句的人：“说话非得这么咄咄逼人吗？”
两个人相处，少用反问句，把你的攻击性先收起来，这个世界才会对你温柔以待。
早在上学的时候，我们就被父母、老师这样训话：
忘了带作业，怎么没忘了吃饭呢？
这么大人了，不知道帮妈妈打扫卫生？
脾气还挺大，说你两句怎么了？
这些反问句最大的通病，一是让人不高兴，二是没法接话，一回答，保准要吵起来：
—— 因为不吃饭会饿。
—— 谁知道你想让我帮你打扫啊。
—— 你说我，我当然不高兴。
但在我们日常沟通中，多的不是上下级对话，而是平等地沟通，两个人的关系能聊近也能聊僵，别让情绪主宰了相处，影响了别人对你的看法。
那生活中什么时候能用反问句呢？我认为也是分情境的，比如说这两种情况就很适合：
第一，是想要还击的时候。
面对不怀好意的多管闲事，反问一句：“关你什么事？”可以说是终止对话很高效的方式了。
第二，是表达爱意的时候。
公司的人事经常给我们讲她和老公的甜蜜日常：那天，快下班了，她美滋滋地给我们看她俩的聊天记录：
老公，你晚上想吃什么？
今晚别做饭了，我去接你，一起去餐厅吃吧。
今天有事要加班呢，下班太晚了。
下班晚和我去接你有冲突吗？
你们看，这时候的反问句，就显得男人霸气之余还满是宠溺。
所以说，没有哪句话是绝对好或坏的，关键看你在哪种情境下，如何表达出来，而高质量的聊天，是把话说到对方心窝里，而不是居高临下地表态。
我有个朋友，她跟她老公都是急脾气，以前经常吵架，后来反而成了圈子里的模范夫妻。我好奇他们怎么有了这么大的改变，朋友笑笑不说话，改天就请我到她家吃饭。
那天，她坐在客厅陪我唠嗑，她老公在厨房要炒一个醋溜白菜，却发现没醋了，就在厨房喊：“媳妇，是不是不能用酱油代替醋啊！”
我一听这问题就笑了，她却很认真地回应：“太对了，不能。”
她跟我说：“你别笑，以前他要是问我这种问题，我肯定怼他‘废话，你没脑子吗？’然后我们就会吵起来。可吵完冷静下来之后，发现其实也不是多大的事，真没什么值得我们吵的，不过是一时话赶话导致的生气。”
于是他们约法三章，规定谁也不能用反问句来回答问题，要允许对方犯傻，体谅彼此的毛病。就这样一边互相提醒一边改正，他们的小日子越过越和睦了。
人真的没有那么脆弱，但面对放在心尖尖上的人，总难免变得敏感起来，别因为一时之气，就让爱你的人感到难过。那些不会好好说话的人，很多都不是故意刻薄，而是压根就没意识到言语给对方带来的不愉快。
明明是关心，怕对方感冒，一开口却是：“你就不知道多穿点吗？”衣服谁不会穿，热水谁不知道喝，可你要知道，你身边的那个人，可能只想跟你好好说话就够了。
别在对方问“你爱我吗？”的时候，说“这还用问？”她只是希望你认真地回答：“是的，我很爱你。”我们爱听温暖的话，不只是因为喜欢被取悦，还是因为想要被珍惜。如果你真的觉得你们两个人经常会说着说着就吵架，可以尝试这样修炼：
一、寻找对方真实动机。
不要被对方那些很“冲”的话语激怒，让自己先想想对方是为什么这样说话，透过他粗暴的用词捕捉到真实的动机。 要知道，有些人因为自小就生活在用责骂来代替抚慰的家庭，他们可能根本就没意识到自己说出的话语会伤害到你，而只会用这种略显扭曲的方式来表达自己的关心。
二、与对方一同解决问题。
你单方面的忍耐，始终是没办法解决问题的，因为人都有脾气，总有一天你就算知道对方是好意，但也会想要大吵一架。最根本的解决方法，还是寻找一个恰当的时机，与对方坐下来好好分析他身上的问题，包括养成这个习惯的原因、他对这个问题的认知等等，必要时候，向专业人士求助也是一个选择。
三、保持耐心。
从小养成的习惯，绝对不是一朝一夕就能改变的，你要对此做好心理准备。在陪伴他改正的时候，你可以和他约法三章，比如他绝对不能说的字眼、应该用的说法方式、说错了要接受一个小惩罚等，循序渐进。
每日甜蜜互动
你是这样的杠精吗？
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