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在沙發上讀睡前故事，問2歲的女兒，今天晚上是想跟奶奶睡，還是媽媽睡呀？
女兒奶聲奶氣地回答，媽媽。
又問一遍，那是想跟媽媽睡，還是奶奶睡呀？
女兒又答，奶奶。
噗，我忍不住笑出聲來。
每次問她這個問題，都會得到這樣的答案。也不知道她是真·難決定，一個都不想“得罪”，還是天真無邪，小腦袋瓜只記得後面那個選項。
不過，我也認真想過，假如她內心篤定，真不想跟我睡，要撲進奶奶的懷抱，我倒也能波瀾不驚，坦然接受。
噢，天知道，我以前可沒有這麼佛的，以前就是個大醋罈子，心眼比針尖還小哦。
1
記得兩年前，把腦袋比別人大一圈的女兒艱難生下來以後，前十天根本沒辦法好好走路，一走路就像手機開了震動，抖得厲害。
如果說這是生理傷害的話，我的心理傷害級別卻是到達了人類無法承受之重。
因為我發現娃一生下來，我這個親媽居然不會抱娃！我一抱她就哭，婆婆一抱她就停。
尤其是白天，我剛把娃抱起，娃就哭了，就算婆婆正關起門在衛生間蹲坑，也會秒速衝過來把娃抱走說，哎呀，你都不會抱，我來我來……
一連串動作之迅猛，讓我這個玻璃心的“掛牌”親媽，瞬間兩手空空，寂寞在風中。娃還沒幾天大，除了餵奶，我就已經被踢出了帶娃核心決策圈。
想起一個已婚已育婦女損友，在我還是無知老少女時代，給我上過的一堂婆媳關係指導課。
那時我一臉幻想以後當媽的甜蜜幸福，說到有婆婆來幫我帶娃，她一臉不屑，白眼翻到髖關節：
你別是敵是友，分不清好不好！婆媳之間最大的矛盾，就是在娃面前爭寵，到時候娃只要奶奶，不要你，看你咋辦！
有咩有這麼誇張啊，那時我半信半疑。
如今事到臨頭，她的話開始振聾發聵，振得我的焦慮也如同產後掉的頭髮，一茬接著一茬，根本停不下來。
2
暗自思忖，要想贏回帶娃最高決策權，我這個剛出道的菜鳥，一定要比散發濃濃老薑味道的婆婆，更會討“主子”的歡心才是。
那就只有一個辦法——我行我上。
我先以退為進，讓婆婆沉浸在“全家就她說了算”的白日夢中，自己從最大難度、也是核心業務的哄睡入手。
開始啃睡眠書，上睡眠課，記錄小月齡寶寶睡眠特點，默背下七八種哄睡大法，收藏十七八首高人氣催眠曲……
但空學理論，沒有實踐機肯定不行。晚上，就成了我和婆婆劃江而治的分界線。
寧願一個晚上起來餵奶三四次，累出幻覺，快要死了，還把隊友也折磨得就憑一口仙氣吊著，我也堅決不讓奶奶帶著孫女睡。
白天學的知識，晚上就派上了用場。因為心中有底，娃一哭，就有條不紊去排查各種原因，經驗多了，也越來越能找準娃的需求。
一種哄睡方法不行，就換另外一種，不再是娃哭就驚慌失措，跟著一起崩潰了。
我能搞定的事情越來越多，換來的是女兒對我的越來越依戀。
我始終相信，親子之愛從每一次哺乳、每一個微笑和擁抱開始，更浸透在夜夜洗澡、哄睡、換尿片的辛勞中。
我就這樣逐漸贏回了育兒主場，婆婆不再把我當作啥都不懂的弱雞，也不敢再輕易擅自決策娃的事務了。
3
但好景不長，就來了個晴天霹靂。
婆婆老家出了點事要回去半個月，跟我們提議要帶著10個月的女兒一起走。
我堅決反對，隊友也無法接受，但我倆都要上班，婆婆走了，女兒不可能做留守嬰兒吧。幾經權衡，女兒真被婆婆帶走了。
第一天視頻，還不會說話的她，從頭哭到尾。
本想強裝鎮定地安慰她，但看見手機屏幕裡一張哭得撕心裂肺的小臉蛋，我自己也全線崩盤，嗚嗚嗚嗚，淚流得像生死離別，彷彿這輩子再也見不到了的悲慘。
婆婆招架不住，果斷把視頻掐了。
開始度日如年的日子，上班如行屍走肉，婆婆帶娃的功力雖然無須質疑，但午夜驚醒就會想著，娃會不會不認識我了。
畢竟這是我一直以來的心病。
直到把女兒盼回來，一下班我就衝進家裡，誇張地伸出雙臂，諂媚地問小妞：“寶貝回來啦，讓媽媽來抱一個。”
她，居然低著頭，看都不看我一眼，躲進了奶奶的懷抱。
我腦海裡頓時轟隆一聲巨響，彷彿被雷劈中，噩夢……果然成真了。才十幾天不見，她就不記得我了，只會像小袋鼠一樣，緊緊黏在奶奶身上。
只和奶奶親，不和媽媽親的滋味，我是真真切切品嚐到了。心被扎得生疼，我想我做了這輩子最愚蠢的決定，心痛得恨不得扇自己幾個巴掌。
4
前段時間，看到《媽媽是超人》裡的黃聖依，她兒子今年6歲，也只跟奶奶親，不跟她親，讓她在節目裡一次次尷尬到外太空，摘下“黑洞媽媽”的稱號。
大家都忍不住罵她，這幾年也沒看到她出來演戲，躲在家裡怎麼連個娃都帶不親呢？
我卻能感同身受到黃聖依心中的掙扎。
不論她之前發生了什麼，造成這樣的局面，不會是一個正常母親想要的。
在節目裡，她一次次用自己的熱臉，去貼安迪的冷屁股，安迪卻總是不斷地拒絕和逃避。
就像我們去追一個心上人，對方一次次明確說我不喜歡你，有著極強自尊心的人，能堅持得了多久？
幸好，追的“心上人”是孩子，孩子是最活在當下的。
雖然她的確不知道怎麼和6歲的兒子聊天，不瞭解兒子的脾性習慣，看不到兒子的真實需求，犯了很多顯而易見的錯誤……但只要她沒有放棄努力，孩子就會一天天朝她靠近。
當初我也是這樣做的。
和女兒分開14天，對我已經有了一些陌生感，而我每每下班就主動黏上去陪伴她，和她玩有趣的遊戲，給她講故事，和她聊天，給她洗澡，把她哄睡……
剛開始也有哭著要奶奶哄睡的時候，我的心都快酸成渣渣了，也只有忍著痛交到奶奶手裡。但沒過多久，她就完全適應了我的照顧。
最近幾期的《媽媽是超人》，黃聖依已經做得越來越好，和安迪的關係也有了質的飛躍。
（等待客人時，安迪焦躁不安，已經會抱緊媽媽黃聖依來緩解。要知道他們以前，肢體接觸都很困難的。）
這足以證明，親子關係是雙向的，也是不斷變化的。
5
如果6歲以前沒有好好陪孩子，當父母的就被孩子判“死刑”了嗎？我不信。
（黃聖依請教育兒專家，育兒專家鼓勵她說，還來得及。）
別忘了我們是大人，生活若是推著我們做了無奈的選擇，被迫犧牲了陪伴孩子的機會，或是不懂如何陪伴，傷害了親子關係，別害怕，承受它。
只要一有機會，學著主動和孩子建立關係，重新鏈接，給予悉心、及時、穩定的照料和陪伴，相信孩子又會重新信任我們，回到我們的懷抱。
只不過關係破壞得越久，重建難度更大一些，但大人的優勢，就是比孩子有更成熟的認知、思考和情緒調節的能力啊。
回想我以前這個大醋罈子玻璃心，就挺幼稚的。
當我在和孩子的這段關係中，有了底氣，佔了主動，就再也不糾結孩子和奶奶親這檔爭風吃醋的“破事”了。
我的女兒，有爸爸媽媽和奶奶三個人可以依戀，讓她的安全港灣如此強大，不是世上最幸福的事兒嗎？
-End-
以前我總喜歡在文章裡強調，孩子要自己帶這件事。很多因為現實條件，而無法親自帶孩子的媽媽，大概會覺得亞歷山大。
悠一心用自己的心得體會，寫出了六個字——別害怕，承受它。而有了機會，再去改變它。
以前和她聊天，知道她婆婆是個非常能幹的全能婆婆。她其實可以完全撒手不管孩子的事情，安心工作，還能少一些家庭矛盾。
但是她憑著一股子當媽的熱情，和孩子建立了非常安全的依戀關係，和全能婆婆也做到了各自分工，相安無事。
很喜歡她的這篇文章，不是高高在上地講道理，而是在反思過去，改變當下。希望能給親們帶來一點啟發。
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