1.
话说我小时候，上初三，班里有人和低年级学生闹了别扭，于是拉我一块去找那人班主任，我至今仍记得，那位班主任意昧深长的说：“你要是八年级的就算了，你一九年级学生，被八年级欺负了居然还打小报告么？
2.
早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”
3.
前天晚上吃完晚饭回家被交警拦下。我问交警：如果受伤了，搽点酒精消毒不算酒驾吧？交警一愣，说：当然不能算了。不过你哪受伤了，有多严重，味这么浓？我幽怨地回答：心伤！
4.
大伟不想洗碗，躺在床上喊腰疼。儿子说:“我来帮你吧。”一会儿，儿子端着大脸盆过来，说:“我把碗都端来了，你下不了床，就把身子侧到床边来洗吧。”
5.
我们本地有一棵古树，很是灵验，经常有人把愿望写在纸上，装进红布袋，挂在树上，昨天我偷偷打开了几个，笑死我了
王局长写道:神树呀，求求你。让我老婆快点得绝望吧
马大夫写道:树神，求您了，多来一个漂亮的女患者吧
张厂长写道:树神老爷，让环保局的设备都失灵吧
哈哈，笑死我了，都什么年代了，竟然还有这么多人迷信，笑的我差点忘了，我的愿望是娶范冰冰做老婆了
6.
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。
7.
经常给我家狗洗澡而且特享受GG…………
自从我爸杀了一只鸡用开水烫了拔毛后！那货死活都不洗了！按都按不住………
8.
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。
9.
取快递，是一个充气枕头。我说来取枕头，师傅找了半天说没有，我说：“怎么会啊，刚打电话的，我买的是充气的。”说时迟那时快，旁边走来两个女的听见，相视一笑……我是不是毁于一刹那了？
10.
小姨子要结婚了，男朋友送来了彩礼用品，岳母要我和老婆带着女儿去帮忙张罗。老婆在看清单，小姨子数着钱，女儿凑过去说:“小姨，你可真傻啊，被卖了还帮外婆数钱”。“你…………你给我闭嘴”
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