放弃一个人，并不意味着你能摆脱一个问题。
这是我作为婚姻咨询师深刻明白的道理，但那些正处婚姻风暴中的受苦人，他们无力拨开迷雾看清真相，痛苦和绝望阻挡了一切可能性。
早想写写这方面的文章，各种原因都被搁置，我觉得需要真切的去采访几位从破碎婚姻边缘中走出来的来访者（或被动来访者），刚好最近有时间,我从以往咨询的案例中进行回访，非常有幸几位来访者的伴侣同意分享他们怎么从一定要离婚到回归婚姻的转变，整理后跟大家共勉。
采访对象：李云夫妇。
我们的第一对夫妻，李云夫妇，在发生离婚事件的当年刚满30岁，他们之间并未发生狗血的外遇事件，当丈夫李云提出离婚时，妻子小张完全懵逼，她以为他在耍小脾气表达不满，没想到丈夫很快搬出了家，对父母和朋友宣告了他要离婚的决定，几乎屏蔽了跟她之间的联系。
小张每天以泪洗面，慌了神，一开始不停的打电话发信息求丈夫回来，换回来的当然都是丈夫的申诉和冷漠。她始终想不通为什么丈夫突然要离婚，她认为她们的婚姻完全没有到不能过下去的地步，这种无法理解让小张非常焦虑和无助。
这真的只是突然吗？
真的没有到不能过下去的地步吗？
听听丈夫怎么说：
我这个想法其实一点都不突然，而是在心里萦绕了3年之久，每当我觉得很痛苦绝望的时候就会想到离婚，但每次纠结完了还是回了家，因为我并不想离婚，我曾用自己的方式努力希望改变她，改变我们的婚姻，沟通、找她的姐妹跟她沟通，最后我甚至买了很多婚姻方面的书籍给她看，希望她能明白，然并无用，正式提出离婚前我已经逃避回家很久了，每次宁愿加班也不愿回家，甚至申请出差，工作比回家轻松得多。
第二，我并不觉得我们的婚姻问题是小问题，我性格较内向不善于表达，而妻子较强势，如果她想好了做什么，或者做好了规划，就一定要按照她的想法来，如果不配合就一定会被她数落贬低，或者被她惩罚，这几乎体现在我们生活中的方方面面，小到鞋子怎么摆，没有马上去洗碗，大到生孩子工作等问题，家里处处是规矩，她总说我是臭男人，她希望我时时刻刻关注力都在她身上，举例来说，下班后很累我希望坐在沙发上发发呆，她要求我做这做那，或者陪她聊天，如果不理她，她突然就爆发脾气，每次一定是我赔礼道歉，哄很久事情才算平息，尤其她有时会用夫妻生活来惩罚我的不听话。我一直耿耿于怀还有她对我父母的态度，因为父母是很直爽的人，有两次说了她，她很不喜欢他们，从不跟我父母打电话，逢年过节也不愿意回去，我夹在两边为难。
长此以往，我身心疲累，这不是我想要的婚姻，生活不在我的掌控中，我只是一个被动的参与者，虽然生活中她很关心我的身体和生活，我却一点感受不到爱，真的不快乐，深深的压抑感，只想赶快逃走。那时候的我对婚姻对她充满了失望，那种消极情绪淹没了我，我认为我是世界上最倒霉的男人，而我遇到了最不适合我的女人，我几乎很确信只要我换一个女人，一切问题都会解决掉。所以，我决定离婚后去追求我理想中的婚姻和幸福，想清楚这些以后，我愿意付出代价，我决定连房子都给她，自己净身出户。当我能放下一切的时候，我的心意已决，之前无数次想到离婚就迷茫愧疚的我，离婚的想法变得异常坚决。
之后，本以为她不离婚的想法不会坚持多久，没想到她非常执着跟我修复婚姻，一度我故意不理她，打击、攻击她，希望妻子能够顺利接受离婚，有两次大概她也绝望了，同意跟我离婚，那一瞬间我既开心又伤感，淡淡的忧伤。当然，见面后她哭得很伤心，我们没去成，其实我心里也不好受，但是我陷入了一定要离婚的怪圈中，一方面我一定要让这个强势的女人看看我的决心，更重要的是，我想想不离婚，未来的几十年像之前一样生活，不寒而栗。
于是，我决定为了离婚战斗下去。
随着时间的流逝，我在外面租房子已经半年，慢慢的，我怀疑过自己的决定是否有必要，因为一个人的孤单，常常想起过去也有过的美好，加上她似乎有了变化，无论我表现得多少绝情她都没有放弃。身边的朋友和亲人虽然并未说什么，但我知道他们心里当然不希望我离婚，我当时发现我自己的一个问题，心里有什么想法从来没有及时表达，总期望她自己去发现并改正，某些角度来说，我塑造了她的张扬跋扈，我本来的性格属于压抑的。
我决定尝试一次，回家试试。现在想来，那时候我其实对尝试并不抱乐观的结果，我可能想证明我们不合适，证明我的决定是正确的。可想而知，这次尝试的结果很糟糕，因为我对妻子带着自己的偏见，对她要求极其高，只要她有一点点小问题，我抓住了就放大，然后说，你看，你还是没有改，你还是那么控制，还是那么强势。。。。。。。我不敢看妻子委屈和努力的脸，终于十几天的挑剔让妻子受不了爆发了，我趁机又一次出走。
我觉得我对自己对她都有了交代，不是我绝情，我尝试过，给过机会，确实我们缘分尽啦。
在我们闹离婚的那段时间，妻子曾说过，我已经变成了另外一个人。我承认，我确实期望自己完全改变，我把过去婚姻生活的几年理解成是我为她的付出和牺牲，我不愿意再为她做任何，我渴望一次为自己而活，洒脱而为，不再顾忌所谓别人的眼光，不再怕父母不能承受，不再为房子钱而活，不用担心她高兴不高兴，一切都不管不顾的而活。
接下来闹得最厉害的时候，我强迫她跟我去离婚，我很佩服妻子抗住了压力。她只对我提出一个要求，希望如果离婚，和平离，没必要变成仇人，让我陪她一起参加一期婚姻的课程，然后，如果我仍然要离婚，她一定成全，她说她已经做了所能做的一切，能释怀。
我思考了很久，同意了。去的时候，我故意迟到，打算敷衍过去。没想到，一期听下来，尤其是听到在场4、5对夫妻的分享后，给我冲击很大，原来每个家庭都有很多问题，不管他们看起来有多好，甚至很多的家庭问题比我和妻子的严重得多，原来我不是最倒霉最惨的男人，原来我的妻子不是最糟糕的，这让我想了很多。
上课后的一个月没有再强迫妻子去离婚，我放大了很多婚姻中的问题，我过去单方面自以为是的努力多么自私，我从未给妻子机会知道我的心声，没有给她机会做出改变。其实，婚姻中是彼此的忍受，她也忍受了我很多啊，她那些刺激到我的毛病，确实存在，但恰恰在这些问题中，我看到自己的不足（害怕冲突，习惯妥协，习惯消极思维），她只是引发了我的问题。放弃她，并不能解决我的问题，到了下一段婚姻，我可能还会遇到其他的问题，这里体现的是我们遇到困难，选择面对还是逃避的能力。
神奇的是，当我放下对她所有的指责，我发现妻子的很多好，因为我有胃病，她无论上班多忙一定自己在家里变着花样做饭，严重的胃病在她的调理下好起来，我的衣服鞋子等都是她打理，家里永远都很干净整洁，把生活安排得井井有条。
当我换个角度去看，我释怀了，她经历了离婚事件，改变了很多，我非常感谢妻子当时抗住压力，没有放弃我们的婚姻，让我机会明白婚姻的真谛。就像，家里重要的东西免不了会坏，但是你不能因为出了问题，而换掉它，而是需要重视哪里出了问题，并修补好，让它更牢固。
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