傾訴者 高女士 53歲 退休
望
“裝”會讓人覺得累
看得出，高女士年輕時是個美女，只是打扮上不是太精緻。她在剛開始交談時，坐在那兒，身板兒挺得很直，只是臉上的微笑和說話的聲調都不是那麼自然，好像有意識地把自己塑造成一個比較文雅的形象。但是，看得出她這樣端著，挺拘束的。談話進行了一段時間以後，她才慢慢放鬆下來，普通話也變成了比較流利的天津話，情緒控制不住時聲調也高起來。不過，這個時候，反而更真實了一些。她自己也說，端著很累，但一隨意就又被人嫌棄，活了半輩子，改習慣真的很難，很累。
聞
一個埋著“雷”的婚姻
昨天，我又從家裡搬走了。怎麼說“又”呢，是因為這是我第二次收拾行李，從家裡走出去。說是家，其實也不是了。我已經離婚快兩年了，這是我前夫的家。真的是很尷尬，今年春節，我回來了，可是最終還是以“離開”收場，前夫對我的評價，從“俗氣”變成了“別裝了”。
2016年夏天，我結束了25年的婚姻生活。我和前夫其實就不應該走到一起。我呢，當初家庭條件不好，因為我爸爸出意外，落下了終身殘疾，我初中畢業就被我爸單位招進廠裡，算是一種照顧。
我的前夫，家庭條件不錯，他還是個大學生，也有個相當不錯的工作。只是，個人條件上有點不足，他長得——我能說比較醜嗎？而且，個子也矮。我們第一次見面，我真是不喜歡，可又稀罕他是個大學生。我估計他也並不認可我的家庭環境和學歷。他就是看上我的漂亮了，就這樣“各取所需”，我們就結婚了。可這樣的婚姻，就是埋著“雷”。
表面幸福沒用
在外人眼裡，我是個能幹又“拿得出手兒”的媳婦兒，他是個有知識而且事業不斷上升的男人。可是，只有我們自己知道，我們的生活並不愉快。
我受不了他經常用不屑的眼光看我，用輕視的語氣和我說話。不論是在家裡，還是出門兒，他老嫌我說話聲音大；嫌我在公共場合管孩子；嫌我給孩子開一次家長會嘛也沒問明白；嫌我為買東西時售貨員找給我一張髒的一塊錢和對方吵架；嫌我在外面吃飯不和服務員說“謝謝”；嫌我和我嫂子一起紋眉、做雙眼皮兒；嫌我過年過節就和孃家人打牌……他動不動就說：“你就是這種俗氣的人。”要是和他一起參加個聚會什麼的，他總是會說：“你能不能少說話，就聽你一個人叨叨，還沒一句有用的。”所以，我們一出去聚會，準是回來大吵一架。我們兩個人最大的矛盾還是在孩子的教育。我認為男孩子從小就不能“杵窩子”，打架不怕，別磨磨嘰嘰。他爸就特別不認可這一點，我們只要一因為教育孩子的事爭執，他就得牽扯到我們家，說我們家的孩子都沒出息，沒文化、粗俗……我兒子，是沒上大學，可也一樣能掙錢，能自立，怎麼了？這麼多年，兒子和他爸關係特別差。
以為離家有新生
架越吵越多，我們感情越來越差。我兒子也老和我說：“和他離了算了，這種自以為是的人多討厭。”我們就這麼將就來，將就去，那一年，我懷疑他有外遇，於是大吵鬧到離婚。我想，你瞧不起我，離開我試試？我們家油瓶子在哪兒他都不知道。他連自己的衣服都沒洗過。
一開始，我覺得自己過得挺好，想幹什麼就幹什麼。那種終於輕鬆的愉快，還有讓他知道沒人照顧，沒人陪伴是什麼滋味的報復的快感，大約持續了七八個月，我就覺得這種生活沒意思了。真的，一個人，開始覺得清靜，時間長了就是寂寞。沒人吵架了，可也沒有人說話了。後來，周圍一些知道內情的親友就總勸我們：“還是原配夫妻好，又沒有什麼原則問題，都讓一步得了。”好多人勸我：“你們家那位不就是有點兒假正經，愛面子嗎？你改一改，他愛聽什麼你多說，不愛聽的少說，不就完了。”
其實，我也總想他當年的好兒，他就是個很傲的人，可他確實特別上進，我心裡有佩服他的地方。越想這些，越覺得他和那個家，都有吸引力。
長沒長 短更短
萌生了重新回家的願望，我也試圖改變自己。我在網上找了好多提升自身素質，改變個人形象之類的文章，也不出去打牌了。我前夫喜歡寫毛筆字兒，我也開始練，說實話，寫那個是夠累的。在這期間，也有不少親友勸他，他可能也真是離開我的照顧，生活上挺不方便的，所以也有心氣兒再複合。
今年春節前，兒子的女友父母說要“會親家”，怎麼也得準備準備。藉著這個機會，我就回家了。家裡確實是沒有我在時利落，要是以前，我早就急眼了，得拼了命把裡裡外外收拾乾淨。可我想起來，他以前老說我：“那些東西是為人服務的，你天天蓬頭垢面地除了擦油煙機就是刷廁所，差不多就得了。”那乾脆我不幹了，過年連房也沒掃，買了好多裝飾畫啥的，把不乾淨的地方給擋上了。可這麼一弄，他又不樂意，說我：“你這都是什麼啊，弄得屋裡花哩胡哨的，要是不會欣賞就別裝行不行？”一聽他這種語氣我就來氣，可是，我忍了，我不是想改嗎。
我儘量剋制自己，說話不大聲兒，還和他說普通話，還特意多說我學寫毛筆字兒的事兒，朋友圈和親友群裡發祝福，我都把詞兒改了一遍又一遍，學著那些“心靈雞湯”的寫法寫。他卻對我說：“你可別這麼說話，發東西了，我渾身直起雞皮疙瘩，你正常點兒行嗎？別裝。”你看，他還是看不起我，我的一切改變，他都說是裝。可我也忍了，畢竟我又邁進這個家門兒了，不想讓別人看笑話。
以前，我過年都做好多“硬殼”菜，他總說我：“弄這些大俗菜，看著就膩。”今年，我特意在網上學了好多又清淡，又好看的菜，弄了半天，兒子和他都說難吃，他還說：“你別裝南方人行嗎？”親家來的時候，我特意烤的西點，煮的咖啡，都是新學的，用特別貴的水果做的果盤兒，買的特高級的水果叉子……結果，親家走了以後他就說我：“這些花架子，不適合你也不適合他們，你說話時那個勁兒我都要吐了，能好好說話嗎？”結果，我兒子也說我：“您都把人家嚇著了。”我當時就急了，對兒子說：“這不是你爸逼我改的嗎？你以為我樂意啊。”當天我和前夫就又吵了一架，他就說：“你這不是改，你是裝。”
後來的幾天，我們就為這些事又矯情，其實，我還真是覺得能自由自在地吵一架，比天天壓著火兒痛快多了。可是，這麼吵，不是又回到以前了嗎？年也過完了，我就說：“那我就回去了，不打擾你了。”我是真盼著他說：“你留下吧。”哪怕說“再呆兩天”也好，可他說的是：“看你說話這個裝勁兒。”他不轟我，也不留我，這讓我覺得自己再不走，就太沒意思了。就這樣，我又離開了家。我覺得自己特別沒勁。
問
問題出在哪了呢
魏然：“您是想和他復婚嗎？”
高女士：“想，可我怎麼著才好呢，怎麼他都不滿意，我也不能老這麼上趕著吧。”
魏然：“您覺得自己的優勢是什麼？”
高女士：“我特別能幹，原來在家時，家裡乾淨著呢，他們爺倆出去，也整整齊齊的。”
魏然：“那就繼續保持您原來的優點，別把精力放在自己不擅長的方面，揚長避短才能發揮優勢，不能長處沒施展，在短板上又表現多了。”
高女士：“可我過去那樣，他說俗氣啊，嫌我沒文化，他那種看不起人的勁兒，讓人特別不舒服。”
魏然：“您也意識到了當初有差異的選擇給婚姻埋了“雷”，但幾十年的磨合不僅沒彌合差異，還讓裂痕越來越大，問題就不出在您一個人身上了，兩個人都有要改進的地方。”
切
不能彼此欣賞 也別互相傷害
生活幸福的夫妻，一定是懂得彼此欣賞，知道對方的長處，寬容對方的不足。而且，都會盡自己的努力，改變自己，接受對方。一對都愛挑剔，只想自己舒服，不管別人感受的夫妻，不可能過得愉快。而盲目地迎合，用錯力量的強行改變，往往效果更不好。裝出來的東西，永遠不會自然，而一方之所以會裝，往往也是因為另一方自以為高高在上有優勢。家，不是一個演戲的場所，所以，雙方都要真實，首先是認可對方的優勢，調整雙方的偏差。有一方不真實，日子都過得不愉快。
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