内观,适合所有想看到自己潜意识,掌控自己人生的人。
如果你掌控了潜意识,你就掌控了自己的人生。
因为你可以完全的觉知自己的情绪升起,自己的情绪落下,觉知自己的愤怒的出处,觉知自己悲伤的原因。你不会再把责任推给外界,你会开始知道,原来一切的原因,都只源于自己。
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如果你也患有抑郁症,可以通过我的视频《内观疗愈法——找回自我,摆脱抑郁症》开始学习。
如果你想学习内观,你也可以通过这个视频学习。内观疗愈法不是专门针对抑郁症的,只是我用这个方式治愈了我的抑郁症,顺便给自己的人生程序升了个级。
日记写于2019年8月22日
不断的疗愈之后,各个方面明显改变,脾气,心态,心情,但是还有一个点———
我允许了自己这个行为。然后,躺着只看了一会,因为我自己的允许,看手机看了一会觉得无聊——毕竟什么都没看进去。我决定学习一下我之前购买的冥想课程。
翻了一下课程,翻到我购买了一个治愈拖延症的冥想,买了很久了,一直被我拖延,一直没学习过。每次看到这个课程都直接略过。这次,我选择点开学习。
二十来分钟,课程学习完了,内心的情绪波动还在,感觉内心依然疲乏,那个拖延的心态还在。
想了一会,我调出我疗愈时常听的疗愈音乐,继续打坐,做做疗愈看看。
我开始看我拖延的一些事情,我去感受为什么我要拖延。我感受到很多事情,我觉得我白白付出了,白白努力了,没什么结果,我也无能为力,感觉一切都是白做。没什么用,再努力,也没什么用,都是做无用功,再努力,也比不上人家,也跟不上大家。
我疗愈时习惯去一节一节查看这个事情的原因。从现在看到过去,又从过去看到现在,浏览一样的,翻看各种记忆。我不断回溯,从现在,然后回溯到我读大学的时候,我读高中的时候,我读初中的时候,我读小学的时候。(内观时只要足够放松,我们自己的内在会引导我们看到我们自己需要看到的,你需要做的,是足够放松,全然信任自己。就像我以为是自己在查看,其实并不是,只是我前期还有拒绝,有很多场景不一定愿意去重新感受。——后记)
我看到,我读小学的时候很积极,那时我一个人睡觉,一个人起床,没有任何人管我,每天自己调好闹钟,天天积极的起床,积极上课,积极做作业,积极看电视,积极睡觉,从不拖延。我看着那个小小的我睡在床上,内心一种开心——“真是个可爱的小孩”。我在那个画面里,停了一段时间,想跟那个积极的孩子,呆在一起。她积极的睡着觉,睡醒了第二天早早起床,吃完早饭出发。
小学的时候,没有拖延症。我又继续往后走。初中呢?
“求求你.....”
”求求你......”
我在求谁?我为什么要求她?
脑袋里面突然出现了一个这个声音。
我在求谁呢?
求初中的那个同学?求她做什么?
哦,不对,那个小学之后,我还读了一个小学。
终于,找到了我六年级时的那个隐藏很深的卡点。
“求求你,教我一下!”我看到六年级的时候,我从农村来到了城市,从来没有接触过电脑,学校六年级就在上电脑课,要手动开启DOS操作系统,我英语只会讲一个hello,英文字母全靠用拼音记,怎么都记不住那些内容。
我记起了一次考试,我考不出来,我从来没有这样过,为了考试及格,我只能求助我的同学,她很鄙视的对着大家说——“完了完了,你做不出来了,要不及格了。”我忍受着她的侮辱,内心对不及格的恐惧大过了一切,卑微的说———你可以教教我么?她傲慢的笑了,对着大家说——你们看,有人在求我诶。可以啊,可以教你啊,你求我啊,你求我我就教你。”
“求求你教我一下”。我卑微的用很小的声音说了出来。从小到大,成绩优秀的我,从来没有过这样的经历。“求求你了.....”我很怕我会不及格,但是这些不是我能做出来的。我只能求她。
看到这里,眼泪出来了,那种羞愧的心情出来了,这么多年,从来没有这么卑微的求过任何人。我深入的去感觉着那个时候我的感觉,去释放着那种羞愧,屈辱,眼泪不断掉了下来,埋藏至深的卡点,藏在隐藏的角落,在我感觉自己无能为力的时候,不断的在那里搅和。
我不断的去看,每次我拖延症出现的时候,都是哪些场景。是的,都是我感觉自己没办法跟上了,感觉我就算再努力都跟不上大家了,感觉我不管怎么付出都是没有意义了,都是在出现这些感觉的时候,我的拖延症也同时出现。
我不知道我的拖延症是不是和这个卡点有关系,但是,我知道,这个我从来没注意甚至完全遗忘的卡点,它一定在某个时刻影响着我。在这之后,除了物理课,也没有任何课程,让我有过这样没有自尊的时候。
我想起了我当年的物理成绩,为什么在我来到云南读高中没人管我的时候,我的物理突飞猛进,甚至到了教同学们的程度,而在湖南的时候,物理成绩却差的可怜。然后到了大学,一听说物理两字我仍然惧怕。是不是也如这个事情一样,我在这门功课上,有一个我没有察觉的点呢?物理对于我来说,真的有这么难么?甚至让我听到物理两个字就觉得我学不会了。
就像化学,我一直觉得我讨厌化学,但是我真的讨厌它么?大学我的专业就是化学,然后我觉得我一点都不喜欢它,但是我学的却很轻松,但是我依然不喜欢它。我是真的不喜欢它,还是因为有其他原因。还是因为我不喜欢高中时候的化学老师?高中两个化学老师,我都没有任何好感。但是我最早的化学是我姑爷教我的,姑爷是我小时候的好朋友,是我喜爱的人。后来初三转学的时候,那个化学老师是谁,我却又完全想不起来了。因为我觉得我自己不喜欢化学,所以我迫不及待的想要换其他行业来工作,当年完全不考虑像我家人一样从事教师行业,因为做教师就只能教化学,然后才选择了我现在的事业。
直到疗愈结束,我才想起,那时考的是五笔输入法,所以我至今都不学五笔,也一直感觉自己绝对都学不会。
我们以为我们自己不会,我们不能,其实,或许,除了天赋,也或许与我们的一些卡点有关系。
放着疗愈的音乐,认真、专注的看着我前面的那篇日记,反复的看着,去体会着里面的心情,看有没有一些突然出现的收获。
当我看到“我想跟那个积极的小孩呆在一起”的时候,我的心里突然被触动,有一种伤感。为什么想跟她呆在一起?
继续打坐,回到那个房间,那个床上躺着的,积极的孩子,她在想什么,她的心情是什么。
眼泪吧嗒吧嗒掉了下来。
那个积极的小孩,她的内心,很难过。一直感受,眼泪就一直停不下来。
她很委屈。
一个人起床,一个人去上课,一个人回来,一个人写作业,一个人看电视,一个人睡觉,一个人害怕。害怕的时候,只能自己害怕,没有一个人陪伴。奶奶的房间,离的很远,晚上大家都睡觉了。我在那个房间里,只有一个电视机做伴。看完电视,睡觉的时候,可以听到闹钟哒哒的声响。早晨,闹钟会准点的叫她起床。
什么都没有去想,只是去感受她的感受,就感受到了她的委屈,她的难过,她的孤单。
她一直哭,一直哭。
她躺在床上,看起来很积极,很开心,每天闹钟一响,就准点准时起床,这样日复一日。
隔壁的房间,没有人,整个房子,黑黑的晚上,就好像只有她一个人,还有那台黑白电视机。那台电视机,是她的好朋友。房间里首先能记起来的,只有那个大床,那个闹钟,那个电视机。后来,妈妈回来后,还把电视机锁了起来。一个人睡觉,害怕的时候,就把头蒙在被子里。
那个小小的她,积攒了很多的委屈,她什么都没说,谁都不怪,只是很委屈,只是很伤心。
那时候的她,爸爸妈妈带着妹妹,甚至还有爷爷(实际为外公),甚至有段时间,姑姑姑爷都去了云南。姑爷没去云南的时候,偶尔会陪她下跳棋,听她讲各种各样的事,耐心又温柔,从来不会不耐烦。每次跟姑爷下跳棋,她总是会赢一盘输一盘,赢的不多,输的也不多。跟姑爷一起玩的时光,总是那么开心,没有任何压力,什么都可以说,姑爷总是会耐心的听着,总是会耐心的陪她玩着。有时候,她会一遍一遍的叫———姑爷,姑爷,姑爷,姑爷也从来没有不耐烦过......每次她说想玩跳棋,只要说起,姑爷就会同意,然后耐心的陪她。不管是跳棋,还是五子棋,姑爷都很耐心。
写到这里,眼泪又不停的掉了下来。
姑爷去了云南以后,就只剩下我跟奶奶(实际为外婆)。
上次跟海睿说起,我原来特别难过的时候,就给姑爷打电话,说起小时候他对我很好,说到这里,就突然哽咽说不下去了。海睿说,姑爷做到了你想要爸爸做的事情,要去看看。
很晚了,疗愈了一晚上,哭了一晚上。那些以为没有什么关系的事情,其实一直那么有关系。
那个电视机,原来是我那么好的朋友。我今天才发现,我一直记着它。所以我才那么的喜欢看电视,特别是不开心的时候。就像小时候那样,一个人的时候,电视是我最好的朋友。
很多年来,我早晨总是要听闹钟才能起床,我从来没有试验过我的自制力。我在依赖着我的那个闹钟,那个闹钟,还有那个电视,它们陪伴在我的那段时光里。就像布娃娃是一些孩子的朋友,闹钟和电视,是我的朋友。所以每次我设置闹钟的时候,总是欢天喜地的,特别开心。
我曾经一直很喜欢下跳棋,特别喜欢。
也一直喜欢玩升级。
因为记忆里,玩升级的时候,都是特别开心的时候,小时候一家人在一起玩升级,输了的人粘纸胡子,咬筷子,小孩子们在旁边特别开心。
突然想起我以前很喜欢抱着被子的一角睡觉。小时候没有什么玩具,身边也没有人,所以,就抱着被子。
我一直回看,一直哭,一直停留在小时候躺在床上的画面。等到终于哭够了,我感受她一天的生活,起床,早上跟奶奶打招呼,上课,回来,看电视,睡觉。我想,疗愈要结束了,我要走了。我在她身边,陪她躺下,这时,一个声音对我说:妈妈,你回来了!妈妈,你终于回来了.......泪如雨下......
那个孩子,她一直睡在床边,对着外面。就像我一直保持的习惯,睡在床沿上,对着外面。我抱着她,让她转过来。我突然明白了,那时候,床的里面,没有人,那是等待妈妈留着的位子。妈妈没有在,妈妈没有回来,所以我不要转过去。我睡在床的最外面,对着门口,挨着我的闹钟,等着妈妈回来。
她转过来,抱着我,一直叫着:妈妈,妈妈,你回来了,妈妈。我想起了我奶奶告诉我的,小时候,我妈妈从外地学习回来了,我欢天喜地的从山上跑下来,边跑边喊——我的妈妈回来啦,我的妈妈回来啦。小时候,我特别喜欢在墙上写字——我们的家。一遍又一遍,甚至在无意识的时候,偶尔都会用手比画这几个字。
我看到,那个孩子,她终于愿意转过来对着里面,抱着妈妈,她愿意转过来了,因为她等到了她想要等的人。
2020-4-15 后记
成瘾,是因为你想用一些事情来逃避现实,你想用一些事情来拒绝面对真相。
我那时其实看电视也可以说成是一种强迫症,我根本控制不住自己看电视。这个瘾在初一被学校的同学伤害后的出现,开始是看书,看到半夜都不睡,看到眼睛流泪,后来是看电视,也是要看到很晚。我们用转移注意力,掩盖我们心底最深处的创伤,掩盖我们那对爱的渴望。
所以看完电视之后,我当下看似开心,实则内心空虚痛苦,看完之后,总是愤怒。
如果看到文章的时候,你有类似的经历,如果你被触动。想哭,你就哭,愤怒,你就愤怒。去感受你的难过,感受你痛苦的根源,你只需要静下心来,你就可以看到。它们一直在那里,等待着被你看到,等待着你的疗愈。我们需要回到那些被我们遗忘的过去,重新感受那些让我们难受的场景,觉知,然后释放。释放之后,你才能不被它们控制,才能找回自己。
眼泪,是最好的释放方式,释放你旧有的业力,疗愈自己。