我是傅一,很高興我的文章又被你看見!
最近,我在整理近幾期文章評論區留言的提問,
尋找這裡面帶有共性的問題,我發現,
當女生提到“關係不平衡”,一定會出現的言論是:
“我太需要他了,而他卻不那麼在乎我!”
“我為他犧牲了進大公司的機會,他卻要跟我分手!”
“經常都是我主動找他,他很少主動找我,甚至犯錯了也不會主動找我解釋……”
“我感覺我總是弄不明白他心裡在想什麼?”
這些言論每一句都是你們的心聲,
我能感受到你們渴望被聽見,我聽見了,對此也想給你們些回應。
先給大家舉個例子,在生活中,我有一位朋友,
她和我探討了她的戀愛故事,她和我說,
自己雖然平時在朋友、同事、領導面前表現得還好,
但一談戀愛,就會變得異常“飢渴”,
有滿足不完的情感需求,就像個黑洞,
她無時不刻渴望來自對方的關注和陪伴,
哪怕她心裡很清楚,對方此刻正忙碌著。
她的戀情總是很不安,好像對方隨時會不喜歡她,
離她而去一樣,迫於這份憂慮,她就想方設法,
向對方索取愛和關注,對方一開始總是滿足,
但感情進入平穩期後就會漸漸減少,她索取不得的時候,
也會發脾氣或者撒嬌,軟硬兼施,直到最後兩人都精疲力盡而分手。
我這位朋友的狀態,
滿足上述幾條言論的核心,
那就是感情中的“過度索取”。
今天就和大家來展開聊聊,
愛情中那些讓人又愛又恨的過度索取。
你一定遇到過這樣的人:
你給ta什麼ta都覺得是理所當然,
有一天你覺得疲憊,不想再給了,
ta還指責你,認為是你不對。
給你一點小恩小惠,幫了你一點小忙就覺得自己賣了你一個大人情,
要麼整天掛在嘴邊“壓榨”你幫ta做事情、給ta分利益,
要麼到處跑去和別人講,讓所有人都知道ta為你做了什麼。
從不尊重你的職業和所學,
不管你是做廣告、設計、翻譯、文案還是諮詢,
不管你為了達到你今天的水平投資了多少時間、
精力和金錢,都覺得你應該免費為ta做事,免費給ta設計,
免費給ta翻譯,免費幫ta解決問題,彷彿你的勞動一錢不值,
或者認為請你吃一頓飯就能換來你好幾天甚至幾周的工作。
他們覺得誰讓你過得比我好,我過得比你差,
你既然這麼有錢有資源,而我又這麼需要,
你分給我一點又怎麼了?彷彿ta自己差和窮是你的錯。
拒絕承擔責任,就像“被寵壞的”孩子
我有一對朋友,他們在一起的時候男人剛把公司開垮,
欠了一屁股債,女人事業非常成功而且富足。
男人瘋狂地追求女人,對她百般呵護,
女人那時為了走出上一段情傷,就答應和他戀愛。
女人還是有著很傳統的想法,
覺得我既然答應和你在一起,
那我們就好好在一起,有福同享有難同當。
所以當男人對女人說自己其實是很有能力的,
之前公司開垮是因為團隊不好,
提出希望女人支持他的公司重新開起來的時候,
女人猶豫了一下,還是同意了。
於是她替男人還了債,
並和他一起把公司重新建立了起來,
還無償把自己的客戶分給男人。
幾個月之後她忽然感到後悔,因為她那時才明白,
這個男人把公司開垮是有原因的,他不僅能力差,
而且還特別愛誇海口,和客戶溝通也總讓人難受,
那些她介紹給男人的客戶,都離開了,
他們直接說,我們還是更願意跟你合作。
每次她向男人提出對於工作的建設性意見,
男人都指責她不是一個好女友,沒有看到他所付出的努力,
不知道認可他鼓勵他,不夠支持他。
這個女人又是很容易自責的類型,男人這麼一說,
她真的感到有些內疚,覺得自己不夠好,
進而向他的公司裡投入更多,給他更多支持。
直到辛辛苦苦堅持了一年,男人耗光了女人投入的錢,
還口口聲聲說著自己能行,準備向年邁的母親借錢繼續的時候,
女人終於忍無可忍,從支持男人的公司中退出,
向男人提出分手,請他搬離自己的住所。
而男人當然不願意搬走,他說:
“你自己一個人住不是也要交這麼多房租嗎?”
你可能會感嘆,怎麼會有這麼厚臉皮的人?
是的,這樣的人不但有,而且還有很多。
這個男人這樣做,是因為他拒絕反省,
拒絕承認自己的問題和侷限,也拒絕承擔自己的責任。
有時候我們只有承認我們懂得不夠多,
承認我們所犯下的錯誤,才有可能不斷去學習,進而變得更好。
拒絕承擔責任的做法,其實屬於典型的被“寵壞了”的孩子。
從小想要什麼都能得到,或者至少父母會盡一切能力滿足,
而通常他們還不覺得父母做得夠好,經常指責父親或母親做得不夠,
甚至感到自己是個受害者,就因為父母沒有按照自己想要的方式對待自己。
因此他長大之後也會常常感到身邊的人對自己不夠好,
進而不斷地索取在他看來的“公正待遇”。
索取型的人是怎麼來的?
在這其中,社會也扮演了重要的角色。
很多普遍的商業規則帶給我們一種索取的習慣。
我們總聽到“無奸不商”的說法,
認為生意人要盡最大努力壓榨勞動力,獲取剩餘價值。
於是這成為了一種流行病,很多人都認為只有壓榨和投機取巧才能做生意,
不願意真正付出,但是希望擁有最大程度上的回報。
我相信很多人都聽說過這樣一個故事:
公司每天早上都會給每個人發一個雞蛋,甲不喜歡吃雞蛋,
而乙喜歡吃雞蛋,所以每次發了都給乙吃,
乙很快就習慣了,便認為這是理所當然了。
結果有一天,甲把雞蛋給了丙,
乙就感到十分不爽,和甲大吵一架然後絕交了。
她忘記了這個雞蛋本來就是甲的,
甲想給誰都可以,根本沒有義務給她。
她也不願意多付一個雞蛋的錢,來讓自己吃得滿足。
最重要的是她忘記了感恩甲曾經那麼多次給過她。
關係中最重要的就是付出與回報的平衡。
當失衡太厲害,比如一方付出過多,或一方受傷太深,
這段關係都註定會結束,而且很難有挽回的餘地。
不論是伴侶關係、朋友關係還是工作關係。
過度索取的危害是什麼?
1)催生了一種不健康的邊界狀態
舉個例子:小安想讓男友週末載自己回一趟老家,
參加同學孩子的升學儀式,男友告知週末可能有一個項目要開會,
沒辦法載她回去。而且男友覺得只是小孩的升學儀式,參不參加也行。
小安心裡持續閃爍的念頭是“他是不是不愛我了?
他以前都會載我回去的,他知道我一個人搭車會暈車,也不安全,
明知道這樣都還不願意載我,肯定是不愛我了!”
後來她和男友鬧分手了,因為這事男友的項目也一團糟,最後他們真的分手了!
當“你的事情”變成“我的事情”,
而“我的事情”也一定要變成“你的事情”的時候,
這種不健康的邊界就已經形成了,
戀愛關係的雙方,都無法靜下心來做好自己的事情。
過度索取的一方,總是希望自己的需求可以被滿足,
總是希望對方通過犧牲自己的事情來傳達和證明ta對自己的愛,
而被索取的一方無法獨立地思考和完成自己的工作或生活任務,
因為他們需要有一部分精力放在對方隨時可能出現的情感需求上。
這就好比,你們在進行一場自行車比賽,而你們倆的水瓶,
都強制性的只能你揹著,而且對方一旦口渴,你就得遞給她,
否則就是置對方於不顧,試想一下,你還怎麼專心比賽?
2)極度降低過度索取者的吸引力
由於過度索取者對伴侶的情感需求是如此的高和明顯,
她們無時不向對方傳達“我很需要你”、“我不能沒有你”、
“我總是在想你”這樣的信號,當需求度飽和的時候,
新鮮感和神秘感就會被降到了最低。
為什麼呢?因為對方完全不需要對你有任何的猜測和琢磨,
什麼事情不用我問你,你都會向我說,不管我做對做錯,
你的情緒反應都特別激烈,就算我不找你,你也會主動出現,
這樣一來,不僅降低了伴侶對她們的珍惜程度,
還降低了在伴侶眼中她們的吸引力。
除此之外,過度索取所帶來的患得患失感,
也讓她們無法在伴侶面前展示真實的自己,
很多優點被縮小,缺點被放大,當對方開始出現不耐煩,
甚至冷淡的時候,她們就會努力想要挽回這段關係,
甚至不惜一切地去迎合對方,但事實上,
對方對她們的固有印象已經非常深,這樣的努力是很難有效果的。
在情感世界裡,你要良好的溝通是需要技巧的,技巧並不等於心機。
萬物有條理有總結出來的方法,總能讓你在感情出現問題之前少走點彎路。
我是傅一,希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。