1
最近跟好久不曾聯繫的大學室友聚會。
其中有一個密友帶著孩子過來了。
男孩子有點皮,上躥下跳讓室友很是操心。
我打趣道:
誒,有了這個神獸,不打算生二胎了吧?
室友神秘地笑笑,說:
你還別說,我已經懷上啦!快恭喜我吧!
我頓時驚得合不攏嘴。
然後,室友神秘兮兮地告訴我,文學系的那個班花也生二胎了,語言班那個以前很活躍的女孩子也懷上了,還有我們身邊很多很多不曾聯繫的女生,似乎都成了二胎媽媽。
我恍然間才頓悟:原來,大家沒跟我聯繫,都是因為偷偷地去生孩子了!
仔細想想,似乎我們現在進入了一個全民二胎的時代。
就連明星們,也開始扎堆生二胎了。
遠的不說,一個《爸爸去哪兒》第一季,我們印象當中那些可愛的萌娃們,很多都已經當上哥哥姐姐了。
郭濤的兒子小石頭,有一個妹妹。
田亮的女兒森碟,有一個弟弟小亮子,也參加了《爸爸去哪兒》。
前段時間剛剛離婚的張亮,在既天天之後,也生了一個小女兒。
恍惚之間,大家似乎都心照不宣地開始給大娃添個弟弟妹妹。
演員張歆藝就在很多場合說過:
因為自己和丈夫袁弘都是獨生子女,所以還想要生一個孩子。
這也是很多要二胎父母的心聲,想給孩子找個伴。
可是啊,你有沒有一種這樣的經歷?
當一對夫妻想要生二胎了,不知道從哪裡冒出來一群人,就會對大孩子講:
你爸媽要生弟弟/妹妹了,不要你咯!
生了弟弟妹妹就要把你送人。
以後有好吃的,就要都給弟弟/妹妹了。
然後,當看到孩子臉上出現茫然,傷心,難過的神色,甚至哇哇大哭的時候,才會跟他說“開個玩笑而已啦。”
可是,傷害已經造成,讓很多孩子在內心裡,真正相信了他們所說的那些話“生了弟弟妹妹,爸媽就不會那麼愛我了。”
所以,作為父母,當家庭中需要再添一位成員的時候,跟現有的成員(大娃)商量,真的是一件很有必要的事。
因為,這能讓孩子感覺到被尊重。
2
最新一期的《奇葩說》,就有這麼一個議題“生二胎要跟大娃商量嗎?”
詹青雲說的觀點深深地刺痛了很多人的心。
她說:
父母跟孩子商量的過程,就是一個充滿關愛和尊重的過程。作為父母,你希望這個大的孩子主動承擔責任,幫助家長一起照顧這個幼小的妹妹或者弟弟,那麼,ta憑什麼不能事先知道呢?
生二胎跟老大商量,不是一種形式主義,更加不是做好了決定的直接通知,而是通過一家人商量的形式,傳遞愛,讓孩子感受到溫暖。
獲得了很多人的贊同。
知乎上有一個問題:為什麼那麼多獨生子女不喜歡爸媽生二胎?
在這個問題下面有3000多個回答。
但很多回答,都在指向一個核心:生了二胎後,大娃感覺不被愛了。
傅首爾說過這樣的一個故事:
兒子上小學的時候,她徵詢兒子是否可以生二胎。
結果兒子說:
我覺得你得考慮清楚,萬一跟我一樣不爭氣怎麼辦?
她抱著兒子猛親一口,說:
你怎麼會不爭氣呢,你是最棒的。
兒子回答道:
我這麼棒,你還要二胎幹什麼呢?
她突然意識到,孩子這其實是在用這樣的方式,去表達自己的不安:
媽媽,是不是我在你心裡不夠好?
他害怕突如其來的一個弟弟或者妹妹的到來,會搶走自己在爸媽心中的位置,會得不到那麼多的關愛。
這擔憂的背後,其實是父母給予他的愛還不夠多。
正如她說的:當孩子手裡有一百顆糖,他怎麼會介意分享?而當孩子手裡只有兩顆糖,他怎麼會願意分享?
所以,孩子的問題,最終還是父母的問題。
很多孩子在被家長無數次忽視,否認,打壓之後,要麼變成一個自卑的孩子,要麼,就徹底放飛自我,做出傷害弟弟妹妹的事。
前幾年,有一個新聞,咩咩到現在還記得。
2016年,有媒體報道一個3歲的男孩給37天大的弟弟,餵了3枚螺絲釘。
新聞一出,讓很多人都倒吸了一口涼氣。
據報道稱,那天,媽媽就離開了一小會兒,讓哥哥照看一下弟弟,結果,等媽媽再回來的時候,發現孩子哭鬧不止,甚至嘴裡還吐泡泡,嘴唇發紫。
察覺到情況異常的媽媽趕緊問哥哥,是不是給弟弟吃了什麼不該吃的東西?
結果,孩子平靜地回答:就餵了3顆螺絲釘。
我想,任何一個母親聽到這樣的回答,無異於晴天霹靂,3歲的孩子,其實還是有一定辨識能力的,他應該知道螺絲釘是不能入口的東西。
但還是餵給了這個才37天大的弟弟吃了,並且,一喂就是三顆。
幸好,經過醫生的搶救,在孩子體內取出了那3枚螺絲釘,孩子的身體已經沒什麼大礙。
雖然有驚無險,但這件事,也足以給所有人一個警惕:真的不能忽視孩子的感受。
我們經常能在網上看到這樣的新聞:姐姐不滿父母生二胎,給三個月的弟弟灌沙子……
只因大人一句玩笑話“你爸媽不喜歡你了”,哥哥將弟弟的“小雞雞”剪斷……
這些看上去驚悚而又讓人心痛的新聞,正是很多二胎家庭的隱痛。
咩咩相信,每一對父母都是愛孩子的,在絕大多數父母那裡,並不存在偏心一說。
但很多時候,因為父母生完二胎後,精力有限,懷中的孩子太小,於是,我們很自然而然地忽略了大的那個,導致他認為,爸媽沒有給到足夠的愛給他。
《論語》中說過一句話:不患寡而患不均。
如果父母分配給孩子的愛不均勻的話,那麼維繫這個家庭的天平就會失衡。在二胎家庭裡,這樣的失衡會表現得十分明顯。
咩咩小時候就是在這樣的一個家庭中長大。
我是姐姐,爸媽在我兩歲多的時候,生下了我的妹妹。
那時候,家裡的生活條件不算好,而作為姐姐的我,在爸媽的要求下,必須要將自己的那一份讓給妹妹。
小時候,我們分蘋果,妹妹一定是要大的那一個。
兩姐妹打鬧,媽媽訓斥的那個人一定是我。
家裡來客人了,作為姐姐,我要幫著幹活,而妹妹痛痛快快地在外面玩,只要按時回家吃飯就好了。
小時候,我也抱怨過:
為什麼我一定要做出讓步?
所有大人的回答都是一致的:
誰讓你是姐姐呢?姐姐就應該讓著妹妹啊。
我無話可說,大人們都是這麼過來的,所有的姐姐或者哥哥,都是要讓著弟弟妹妹的,都應該為家庭做出犧牲。
不管我們願不願意,我們都必須這麼做。
我隱約覺得這樣的規則是不對的,但卻不知道該如何打破。
記得有一次,我們一家人在房間裡,妹妹在爸媽的床上開心地打鬧,我坐在沙發上看電視,沒有人理我,沒有人叫我過去跟她們一起玩。
那一瞬間,我突然覺得自己好多餘。
敏感而脆弱的我啊,想到這裡,眼淚就吧嗒吧嗒地流了下來。
但此時,並沒有一個人注意到我。
爸爸媽媽和妹妹三個人依然在那裡笑笑鬧鬧。
直到我的哭聲開始讓他們聽到,他們才把臉轉向了我。
然而,在媽媽幾次追問原因,而我又說不上來的時候,他們沒有耐心了。
大人訓斥道:
好好的哭什麼哭?去把眼淚擦乾淨,別哭了!
從那以後,我學會了壓抑自己的表達,我不再在家人面前表現出自己的難過和傷心,一直到現在,我都不習慣將自己的生活告訴爸媽,哪怕在外面再累,我也不會跟他們訴苦。
可能對於大人來說,像我這樣的孩子,是真的很懂事,很讓他們省心,可是啊,誰能知道,我曾經多麼難過呢?
我也想像一個真正任性的孩子一樣,在父母面前嬉笑怒罵,不管做什麼,都會有爸媽兜底,但長久的壓抑和被忽視,讓我養成了現在這樣的性格。
不管怎麼樣,似乎和家人都會有一層隔閡。
所以,很多懂事的孩子啊,並不是他們真的就不需要爸媽的關愛,而是,他們習慣了被忽視,他們的訴求很多時候得不到回應。
於是,他們只好在自己的世界,形成閉環,苦也好,樂也好,都只有自己一個人去承受。
所以,誰說生了二胎,大的那個就一定會接受呢?雖然我到現在對妹妹照顧有加,但並不代表我已經忘記了對父母的愛產生懷疑的那些時刻。
那是我作為一個孩子,最難以忍受和心痛的時刻。
3
女星孫儷在這方面的做法,真的很值得稱頌。
在金星的訪談節目中,她說,在懷上第二個之後,就跟大娃在慢慢地滲透他要當哥哥這個事實了。
希望大娃從一開始就對這個肚子裡的弟弟或者妹妹有好感。
她會讓大娃給還沒見面的妹妹起名字,讓孩子感覺自己從始至終都在參與爸媽生弟弟妹妹的事,爸爸媽媽並沒有忽略他的感受;
在生女兒的那一天,她早早就準備好了禮物放到床頭,直到大娃進去,一看到禮物,她就告訴他,這是妹妹幫你準備好的見面禮,希望你喜歡。
這個時候,孩子就會很自然地對妹妹產生好感。
在家裡,他們不會允許老人或者阿姨對哥哥說:你看妹妹多乖多聽話之類的。
其實這個時候,大的孩子有自己的思想,他們能聽懂這些語言,加之本身心裡有些敏感,再聽到這些話,其實是有點傷害他們的。
所以,她反而會讓阿姨說:
你看哥哥多棒,要妹妹向哥哥學習。
那這個時候,哥哥反而會不好意思表現得差,因為他要跟妹妹樹立榜樣。
在這樣的潛移默化之下,大的那個孩子不會再對父母的愛產生懷疑的感覺,他們在濃濃的愛和信任中長大,以後也會變成一個充滿安全感,有愛和有責任的大人。
所以,父母的教育真的很重要。
這些細小的關心,愛護和尊重,直接影響了一個孩子未來一生的走向。
我們在關心,照顧那個新生兒的同時,不妨將我們的眼光投向那個躲在角落裡,暗自神傷的大的孩子身上。
曾經,他們給我們帶來了那麼多的快樂,曾經,他們也是我們的心頭肉,掌中寶。
不管多忙,不管多累,都不要忽視ta的感受,屏蔽ta向我們傳達來的信號。
讓ta感受到來自父母的愛,ta才會真正長成一個有責任,有擔當的人。
只有這樣,我們生二胎的初心——希望孩子以後有個依靠,才是有意義的。
同心同德,相互關愛的兄弟姐妹,才是他們人生道路里,最堅實的靠山。
END